现在仿佛到了一个瓶颈
以前自己处的 父母坚决不同意 让分手 那好就分手
现在父母让相亲 那好就相亲吧
可是好像变成一种程序性的目的明确的流程
没有喜欢没有心动没有一切欢喜只有眼泪
然而每次父母提起为你好的说辞
我总是应激性的提起他们拆散的鸳鸯
而现在他们的说辞反而变成是你们意志不坚定
是你们本身想在一起的意愿不强烈
我真的很无奈 而且感觉很可悲
不仅是对以前感情的脆弱而可悲
也为自己没有足够的勇敢而可悲
现在的自己仿佛一个没有灵魂的纸人
心中有无数的呐喊也好像如鲠在喉
只能在没人的空间倾吐自己的心声
人活着本来就很难了 为什么还要结婚呢
为什么以前的感情那么脆弱呢
又为什么没有结果却又相遇且无法忘记呢
不知道自己该怎么做了
什么都不想想太累了我只想好好上班
不想耗费太多心力在感情上
是因为之前感情消耗殆尽吗
还是说对于感情本身的排斥吗
人活着不应该是开心快乐吗
也许幸福是一个伪命题吗
好难过

谁的生活不是一地鸡毛，我也从不例外。

生活本就不易，还让我背负着所有的遗憾，你能懂一个女孩从没尝过生活的苦，从没见识过社会的险恶复杂，她却能担起很多人无法接受的事实？我信了，遗憾得让我都不敢相信，本就没有任何故事，却一人身陷其中，是件非常残忍的事情，陪着我的只有眼泪，白天努力微笑待人，晚上肚子裹着被子大哭。只能说自己起不争气吧，确实，从来没有好好待过自己，总让自己一次又一次的受伤，是活该，是自作自受。哪能怎么办？为自己的过错，买单吧。

今天我一定把上次hr的文写出来，刚才聊天想起来，太销魂了[awsl]

跪在沙发上，R用了各种手段，我反复在痛苦和酸爽交织中颤抖。

有时叫都叫不出来，那种张大了嘴巴，用尽了全力，挤出肺部所有的空气，可是一点身声音都没有，只有眼泪在沿着脸庞滑落，流进嘴里。

抖动和抽搐根本控制不了，眼前都是白光，就像闪电一次次在鞭打我的身体。