一个小小心愿，明年或者后年换一个新的笔记本电脑，要能玩steam游戏还能续航很长时间的！
作为一个卑微的本科生用着现在这个可爱的纯白的耗电贼快又带不起来steam的码字笔记本虽然真的也能活。
呜呜但是真的好想玩电脑端游戏锻炼我许久不太灵活的手指（并没有
我要把我不想学Office和Excel的锅丢到电脑身上去嘻嘻
现在是没有写完摘要也还不知道怎么设页码的垃圾拖延症患者瑜瑜的发炎。
明早来电了写[失望]

亲爱的，这篇文章可能很多年后你才会看到也可能永远看不到，但我还是很想写出来。那天我们签那份协议，真的有种签离婚的感觉，我后来回家很伤心地烧掉了那份协议，我真的没想到这就是我们的结果…和你认识这么多年后，终于第一次鼓起勇气看你的微博，以前很害怕自己看了后胡思乱想，所以不敢看，现在失去你了，翻看完才发现这么多年来我的出现真的深深地伤害了你，你曾经是那么乐天开朗自由天天笑天天发微博和朋友互动的人，和我一起后慢慢越来越少笑了，远离朋友了，对生活的热情也慢慢被我这个人的伤害磨灭了，我真的很自私，以为有些事可以隐瞒，中间有挣扎过怕连累你所以有试过向你主动提出分手，但当年我们的感情太浓了，我们都根本离不开对方，后来我竟然无耻到连自己都骗埋，一个谎言叠一个谎言，很害怕谎言被你知道后你会立刻离开我，我真的很自私，也没有勇气去面对和向你坦诚，为了自己的私欲和占有你，不知不觉骗了你这么多年，还口口声声说爱你，最后做了这么多伤害你的事，我爱的原来是我自己，做了那么多过分的事深深地伤害了你和你的家人，你们最后都还是最大限度地一再容忍，我真的无地自容，我很恨我自己，一直用谎言去伤害一个曾经深爱自己的女孩，我不能原谅自己，但我一定要让你知道，对于这份情其实我不是玩的，中间发生一些事情时，我真的很努力地有想过如何向你坦白，如何让你接受一些残酷的事实，但当时你有说过你的底线，我真的很害怕很害怕失去你，不知不觉就继续没有向你坦白，直到那天在喝茶时你扔出那张纸，我还是没有勇气坦白，选择面露难色地继续对你撒一个你根本不会相信的慌，亲爱的，真的真的很对不起，其实你做的和想的所有事都是对的，一直以来都是我自己不肯面对现实，我会努力去适应没有你的日子，努力地去做好你这么多年来教过我和希望我做好的每一件事和控制好自己的脾气，爱护自己的身体，真的真的很希望有朝一日你可以释怀，多年后和我可以再次静下心坐下来谈谈你这些年过的幸福的日子和有多少儿孙，亲看看到你谈论家人后健康幸福的笑容，那将是我这辈子最大的愿望，祝你和爱你的人以及你爱的人都可以永远健康幸福快乐一辈子，亲爱的，对不起，亲爱的，谢谢你这么长的时间陪着我和等我，谢谢你为我付出的所有所有，谢谢你，谢谢你陪伴我去听他的演唱会…为什么我要流眼泪…因为陪着我的已经不是你…瑜瑜，我爱你。

婷紫知道我要坐超长时间的火车就一直在叮嘱我注意事项 妈妈级的关心
上次坐长途的时候朋友们的一句注意安全都很暖 像瑜瑜小一说的 就是知道是长途所以才要更提醒你注意 今晚朋友圈看到女朋友给男朋友准备了简单的生日庆典 男朋友说是精心准备 怪甜的 仪式感真是廉价又有意义（褒义）
想起了之前坐晚班车狗儿说要陪我聊天不至于我太无聊 虽然最后他还是去睡觉了太晚了 但有时候的感动一句话就可以了 又让我想起了对仪式感的定义（虽然这也不是什么仪式感）