「告别帖」这只孤零零的耳塞服役五年+后终于要退休了。应该是在高中的小书店买的，很喜欢盒子上的哆啦ei梦，大小也刚好合适能放进亮晶晶的紫色纸胶带里面，于是它俩一起在枕头下躺了五年；去年寄快递的时候小盒被压坏了，勉强盖上又用了一年；上个月终于丢了一/二，虽然知道它一定在附近，但还是不想找了。
一直想写一篇专门记录身边的老古董们，这下少了一件 还有点可惜[并不简单]

新教官比我想象的好挺多的
上来就问
“你们计算机专业的是不是就业很好呀”
“能考上xxx大学的人肯定也能学会正步的”
“这里离你们学校挺远的吧，军训不是应该在学校训吗？？为什么来这”
还有个说自己高中开始入伍的，服役5年还有一个月退役，这是他接的最后一个任务。还和我们是同龄人。
还有说“军训就是让你们体验的，那么累没有必要，你们更多的是要脑力，而我们更多是体力”
教官还紧张的说不出话，把严格要求说成“严求要格”
还有好多想不起来了
同龄人当教官确实还行，虽然还是挺想念学长的。可能教官也没想到SH那么垃圾...
还有今天总算吃了顿好的！！

总结一下最近的一个状态， 仿佛有点像高中的时候，渴望有一个人懂我。今年满服役期了，第八年。还记得第二年满的时候，就打算回去了，当时，老爸给我打电话，第一次感觉我不再是小孩了，他很认真的给我分析，我创业这个想法的利弊，最终把我说服了，我选择了留下来。然后就是第五年又满了，那是我思想波动最大的一次，刚好也在外驻训。去之前我本来打算退伍的，但是偶然的一个机会，我认识了一位阿姨。是治疗鼻炎的。给我聊了很多，这里就不讲了，让我改变了我的人生观，选择在家买了房。之前的我，有点傲，不想在家乡发展，觉得家里机会少，没有发展空间，想去大城市，自命不凡，认为自己这一生不应该是这样的，我也想经历大起大落，别人问我，为什么想退伍，我的回答，让他们觉得可笑。我说:我想经历失败。但是在驻训场上，可能受到其他要退伍的人影响，我也想回家了，那天晚上给我发微信，我说，妈，不行我回去吧。我妈以为我在开玩笑。没有怎么回复我。也是我自己消化掉了。其实那段时间，我很累，很难受，特纠结。 稀里糊涂的又留下来了。 一直到今年，这三年时间，自己经历了不少事，但是没有以前那种努力的感觉，尽管我参加了大阅兵，还是基准车。也见到了我的偶像，张译。也去了我一直想去的地方，到最后给我的感觉都是，很平淡。兴奋不起来。也开心不起来。失落感特别大，自己的体能下降的也越来越厉害。身材走了样。胖了四十斤。也发生了意外。自己从火车上摔了下来。不过为了阅兵。我只能忍着。因为机会对于每个人来说都是公平的。我如果选择了养伤，那就会有人替我。 我不想放弃。
从去年开始，是这么多年，自己失去东西最多的一次，外公去世了，我第一次公开。告诉我父母，亲人的女朋友，也和我分手了。到手的三等功也被别人抢了。我辞了班长的职务。今年。二爷二奶，也因病去世了。休不了假，工作压力越来越大。因为熬夜，自己的头发也掉了很多。所以我才会说，活成了自己最不愿意看到的样子。我变得浮躁，不在乎。负面情绪很严重，看到不舒服的人或者事。我会直接怼回去。一副无所谓的态度。自己也一直在权衡，自由和生活的利弊。留下来，自己会得到一百万。或者立功受奖。再或者。自己能被安排一份事业编的工作，看起来不错。退下去，自己不用再做违心的事，会很自由。也可能会开心起来。自己的选择性会多一点。不一定会混的风生水起，但也不一定会失败。 当然最重要的是，可以离得父母近一点。也有可能会找到对象。最起码，可以做到他需要我的时候，我可以出现在他身边。他心情不好的时候，我可以去找她。陪着她。

所以，这是我纠结的地方。我对别人说。我现在走留的。比例，2

8开，走2留8，那个2，其实就是自己内心的声音。内心在渴望着，最后这两个月，自己终于做自己了。敢直面自己的想法。所谓的跟着心走，活在当下。那个8，就是。自己经过分析，考虑。生活，离不开那些物质基础。我想让自己老婆，以后可以过得好一点，别人有的东西，他也要有，父母可以不用再辛苦，老有所依，幼有所养，有病可医。 还有两个月时间。刚才一位战友告诉我。他不想自己到了七八十岁。自己躺在椅子上。在后悔着年轻的时候，做的那些决定。没想到。拼其一生，车子房子存款都有了，最终却输在了，茶米油盐。青春没有什么可回忆的。
人总是在攀登者远处的那座大山，这一路上，努力了，奋斗了。辉煌过。也失败过。终于攀到了顶峰，却发现，只剩下一人。又开始往山下走。