最近老是时不时的回忆起小时候，以前觉得快乐的事，现在想即使是快乐也透着心酸，慢慢的酸也变了味，生起来了酸臭的怨恨，然后眼前出现了很多坏人的嘴脸，再下去感觉我就要破口大骂了[二哈][二哈][二哈]。总之披着友善外衣的自私终究是经不起时间的推敲。

我在想，人性到底是本善，还是本恶。 https://t.cn/RJyjtcN

2021.08.20

三点多被噩梦吓醒后就再也不敢闭眼，这样的困境已经很久没有发生过了。还记得小时候这种事不过只是常态，那时候还没有手机，静谧庞大的黑暗随夜幕滴垂渐渐变得窒息迫人，惶恐如同瘟疫般蔓延开来，耳边还会时不时传来些许奇怪的声音，可能只是我的臆想。那时，总是独自对着时钟坐到天光，等待在我的主观范畴里被无限地拉长，但只要天亮了，我就觉得倍感安心，因为我终于可以睡着。但现在不同了，像我们这种平平无奇的普通人，需要通过工作来维持生活，此时已经四点多了，我仍旧不敢入睡，生怕又掉入那个可怕的梦魇。反正距离返工的时间所剩不多，索性拿起日记本，写下所想。

思维平行着像铁轨那样往深处延伸，我又不禁想起深刻又难忘的过往，它维系着我此时所有的悲喜，亦指引我深入茫茫狂躁的旅途。我从未这般厌恶一个人，冠冕堂皇的嘴脸及低俗的演技让人想起都觉得百般的晦气。如果我的好朋友看到这里，应该知道我在说谁，没错你没有猜错。虽然现在已经慢慢的在迎接新的生活、新的面孔，但在某一个角落的我始终甘之如蚀地承受过往带给我的沉沉重量，就像这个黑夜，由表及里地把我整个人吞噬。纵使我始终坚信人性本恶，但万事是相对的，没有对错，错的只是我心灵的脆弱性，很不幸地我是其一。我既然不能免除其带给我的伤害，那么就得暂时性地生着这份病，然后慢慢待其腐烂，生成溃烂的伤疤。

成长必然充斥着无数的创痛，再次陷入这种困境我亦知道很悲哀，很奇怪。可是我没有办法，也许到了天光我就又可以恢复原样，我只是希望做错事的人就应该受到惩罚，而不是若无其事地继续扮演一个深情者，歪曲事实然后沉浸在自我的感动里当作什么事都没有发生；我也希望世间所有卑鄙的恶人不要装高贵，不要惺惺作态，不要那么普通又那么自信，因为人贵在自知和自省，如果两样都没有，那这个人也没什么用处了。

我不会做什么，虽然我时常为这样的自己而感到羞惭，认为人不应该这般小气与邪恶。但我又会感谢我心里的这些意念，因为它会时常警惕我不能重复这般的来路，从而造就更完整且成熟的我。我仍旧对未来带着很多的奢求与期望，因为生活值得，不管遇到什么苦难，能活着就是一件好事，能大大方方开开心心地活着就再好不过。如果有不幸就自己承担，安慰有时候捉襟见肘，相比动荡的战乱，我也许没有资格难过，但在我的日记本，我还可以肆意地书写我的所感，这的确是一件很棒的事情。life=1/2happy+1/2sad ，如果没有这些sad，我又何从凸显我的happy呢？

最后的最后，希望我这颗封闭起来的堡垒能被早日打开，从而受到获释。但求我能早日放下旧恶，真正做到在心中修篱种菊的平静吧。

大半夜起来后发现钟辰乐深夜读了bubble，这种时候上线肯定是读到了不少教育他的留言，半梦半醒的我突然体会到了喜欢上现实世界中某人的感觉，而不是曾经那种一味地要把爱豆往自己的幻想盒子里塞。
做错事就会努力去改正，批评教育也都认真去听，会把问题毛病一点点戒掉，却不会试图松开我们的手。
我们说艺人正在变坏，实则不然，其实是愿意直面错误和不逃避人性丑陋的人正在变少，人性本善和人性本恶是相辅相成，说的正是道德修养离不开后天教育。

“但是我不想忘掉我自己犯过的任何错误，这样才会成长，才会知道下次不再犯一样的错误。”

你看，你总能让我对你的期待再多一点。