其实差不多每个小孩都在经历这些 并不是心理素质好不好所可以解决的问题 前两天好朋友也因为这样的家庭问题和家长有过交流 我觉得她说的很准确 在这里节选一些：你可能觉得你什么也没做 确实 但你说是说了不少 通过你可能说完就忘记的语言（或者说 气话）向我传达了很多很多的情绪 我都不用努力回忆就会记得 并不是说我记这些是为了记仇 觉得你们对我很不好 相反我觉得在物质上你们对我已经够好了 我知道这是情绪激动的时候你们无意当中脱口而出的话 可能并不是冷静时你们对我的想法 我是想说这并不能代表我能忘记它们 那时候的情绪会跟随我大半生 直到我找到调和它们的方法
说句实话 虽然我感谢你们的养育之恩 但并不感谢你们所谓的生育之恩 你们把我生下来之前 无非是出于生育需求决定要“要一个小孩” 那时这个小孩不是我 而是存在于你们根据已有认知的幻想当中一个的影像 而随着我的出生 成长 你们也为在生育之前没有好好考虑“你们能为后代带来什么”这个问题付出了一定的代价（或许也收获了意外之喜） 因此 出于对生命延续的理解 我并不认为我应该感谢你们让我诞生 出于个人的感受 我也只希望我不要诞生在这个世界上 只是既然我已经出生 还是很感恩你们养我到现在 无论怎么说都是你们二位造就了我 我现在所达成的一切都源于你们的支持 同样 在我还未完全融入社会以前 你们有什么理由就我的情绪问题给自己开脱？我今天说这些也并不是觉得你们应该向我道歉 我觉得原生家庭的教育就是一个绝望的轮回 也许在你们年轻的时候你们的父母也用同样的方式造就了你们 我只是想把这个问题摆出来 甚至不需要解决的方案 你们能意识到有它存在就挺好了
但是在找到方法之前我该怎么办呢 我的朋友没有义务天天听我倒苦水 我也没有小孩可以骂 在自我调节的能力上显然你们没有把我当做是一个小孩 你们无意识地把社会投射给你们的压力和焦虑再发泄到我身上 但好像并没有考虑我要如何处理他们 回想起来你们也只会说：如果我做得足够好 你们就不会批评我 以此来合理化你们的行为 让你们觉得我接受的一切都是我应得的
这些话我不能再赞同 阅读完之后一直流眼泪 这种痛苦会伴随我的一生吗？如果我以后还是有了自己的小孩 那么我会不会也会让他觉得痛苦呢 ？大家总在觉得小小少年没有烦恼 我觉得我大部分看起来很乐观的样子是因为我比较擅长自我调节吧 很多很多糟糕的事情我很快就能忘记 只要和我的朋友处在另一个环境下我就不会再想起这些事情 可是他们带给我的情绪却成为我成长中的主导面 我在形成自我的过程中接受了这种痛苦 所以影响了我很多判断与选择 青少年所认知的“难”与“绝望”是在父母眼中算不上什么大事的情绪 也许你们经历了更大的风浪所以可以轻飘飘 但是我们现在正处于深渊 每个人选择不一样吧 选择忍耐的话就不会跳楼了 但对于我来说 跳楼是需要更大的勇气的 这样选择的孩子们真的好让我心疼 [悲伤]

#钢琴家[电影]#
到处都是死亡
因此更加明白活着就是希望

豆瓣热评:“百无一用不只是书生还有钢琴家 与其苟延残喘不如一死了之” 真得白看了这部电影啊

那么多人冒着危险保护不是因为他人缘好朋友多有男主光环而是因为他是钢琴家 是文化的火种 是精神的载体 精神、文化的重建远比城市的重建要重要也要困难的多 精神不死 希望不灭 活着就是希望

纪录片的形式 冷漠叙事 更加触目惊心 以为自己在参演纪录片对着镜头打招呼那个演员使这个故事更加难过了
“这故事一开始的镜头灰尘就已经遮蔽了阳光”

战争不讲道理 所以它的残酷性毁灭性是无法逆转的
前人选择有尊严地死去，是为了让后人有尊严地活着

艾德里安这个演员真的了不起 在电台弹琴由笑转哭那段震撼我的心
演员自带一种悲悯气质（超脱里也） 忧郁的艺术家

TK出场真的惊艳到我

有的时候看大家朋友圈丰富多彩的生活感觉到很羡慕，感觉自己的生活略微平庸无味。但仔细一发相册也并不是这样子的。我缺少记录生活的时刻。又很羡慕她们有很多好朋友，但是我又疲惫于与人际交往 。觉得人际交往可能会丧失我独处的时光。希望我自己能够独立思考，学会独处。把更多时间放在提升自己身上吧。