王源我喜欢你5年了，从刚开始的团偏粉到三个人都很爱的团粉，是你的人格魅力感染了我。你从爱吃爱玩爱笑的小朋友成长为乐观积极善良有担当的男子汉。这几年你不断强调着你的成长，粉丝都看到了，也乐衷于你的变化。你有时依然像爱吃爱笑的山城少年，但真正让你快乐的时候越来越少。我祝愿你天天开心，能在音乐里写出自己满意的作品，做自己热爱的事。#王源从2000年到20岁##王源1108生日快乐# https://t.cn/A6bBlTrp

以前总觉得为什么有人会那么想不开呢 怎么就患上抑郁症了 现在才明白有些情绪不是一瞬间的事而是有太多太多小小的情绪堆积起来 而引发的只是那么一瞬间 所有的情绪如果排解不出去就终将会被击垮 你想告诉身边的人你过的不开心你心情很不好 他们听了你的描述只会觉得你这有什么的 你太矫情了 你太不知足了 还有很多人过得比你差 其实我们只是很想通过这种方式去抒发一下内心的不快 然而并不会有一个人抱抱你关心你并说些安慰的话或者说我懂 每个人都是这个世界上独一无二的 每个人的感受都是不一样的 如果可以真的很想一个人隐居山林 去追求那种简单的生活 养一只狗狗陪伴自己 那样的生活在现在是多么难 有时候也很想被关心被爱 可是身边总是打着爱你的旗号实际上呢 有那么一段时间自己也快陷入抑郁症 才真正明白原来那么多人需要被理解 我有进入过抑郁状态 我想我有太多的牵挂 我也很想好好的生活 所以我也会加油走出来 去过自己的生活 世上没有真正的感同身受吧 我也才25岁 我想糟糕的日子也很快就会过去 以前那个爱笑爱玩的我还是要去找回来的 抱抱自己心疼自己好好爱自己

为什么现在的我一直追求要开心呢？
从小我就在我姥姥家长大的，在我印象里，我姥跟姥爷经常板着脸，不言苟笑。在他们面前你不能说错话，也不能开玩笑，我记得应该是6/7岁时候，正是爱玩爱笑的年纪，有次我姥姥在烧锅做饭，我正在跟我哥打闹，经过厨房时候，她突然一声呵斥“你爸妈都要离婚了，你还在笑，以后我们家也不用再养你，你回你奶家吧，看她养不养你”，她还说了好多，我已经记不清了，我只记得她这些话就像打雷一样劈在我的心里，那时候我不知道该怎么办，我怕爸妈离婚，怕没人要我，那段时间我一直过的不安，可是我又做不了什么，只能哭丧着脸，不能去玩，也不敢再在他们面前笑。后来我又听他们说我爸妈又不闹离婚了，我终于可以安心了，可是我还是不敢在他们面前开心的笑。每次我犯错，我姥还是经常会说“你本来就不该我们俩养，要把你送回家之类的”，这样的话让我一直没有安全感，也一直觉得我就是个外人，寄人篱下的滋味真的不好受啊。
后来我跟我妈说了这件事，我还没有说完，她就说“你姥说的也是，本来就不该她养你，你还应该感谢她养了你这么多年”，是的，我应该感激他们，不过我也恨他们。对于我妈，我什么都不想再说了，她永远都不会理解我内心的想法，她带给我的只有负能量，我就像是她的垃圾桶，吐槽不完她那不幸的婚姻；遇到什么事，总是先从自己身上找问题；总是把自己贬低的一文不值；她不断重复的把自己的伤疤揭开给别人看，来获得别人的同情与怜悯；男权至上的思想对她的毒害太深了，她这辈子都沉溺在里面；男尊女卑被她贯彻落实的很到位；我要远离她，不然有天我会被她折磨疯的