突然看到好多年不联系曾经关系还不错的人的最新动态，突然很感慨。
从2008年以后我整个人的心理状态好像都进入了一个病态期，至今未痊愈。
丧，消极，负面情绪超载。
有那么几年尤其严重。
现在想来很感谢当时有他，我把所有的不开心所有的心事都都倒给了他。他那几年彷佛就是我的情绪垃圾桶，而我从未想过会不会影响到他的情绪。这样想来我一直欠他一句感谢。
不再联系的某一刻突然想明白，不管曾经发生过什么，那时候的他对我来说都相当重要。而在他突然远离我的那几个月的难受也好像不是什么放不下，只是我太需要一个情绪宣泄口，一个依靠。
忘记谁曾经说过，我们这一生会遇到很多人，就算朋友也不是会一直陪在你身边，也许只是陪你走过人生中的某一段路。
感谢带给我快乐的每一个朋友，无论以前还是现在亦或以后。
另：分享一张最近喜欢的图。

不要觉得我很丧啦，也许过去是很丧，只是遇到了不称心的人不称心的事，以及一个个已过去的我来说很难过去的心境。但放假的这段日子我很快乐啊，我有两个好玩的侄女两个好玩的侄子，我在兼职的公司认识了很好的朋友很棒的“上司”，我每天接小屁孩下课，晚上出去逛街散步，回来了就烤鱼烧烤小龙虾，晚上三四个小孩贴着我睡，一个踹过来一个踹过去，虽是重复的日子显得些许无聊，但快乐一直在呀。偶尔带着他们有些小活动，也许是我天生真的喜欢小朋友吧，偶尔会想起以前我就会突然很丧，但是一跟他们玩很多东西便烟消云散啦所以这是我高三以来最快乐的一段日子没有之一啦#冒个泡##宝宝的少女心##暑假#

今天终于开始恢复夜跑了。本来3月底就该恢复的，但是一直状态不好，迈不开步子，不想动。
这半年以来，一直过得很丧。自己的身体、家庭的矛盾、工作的瓶颈，问题都冒了出来集中在一个时段，一度曾心生戾气，也曾绝望崩溃，更多时候是麻木、逃避，过着毫无生气的日子，曾经笑点很低的我这半年都没怎么笑过。痛苦、纠结、恐惧、不甘、后悔等等这些负面情绪都一直憋在心里，完全不想与人倾述，不想沟通，也不想再这里说，怕自己的丧让人家看得厌烦觉得我矫情。知道自己状态不对，就一直自我调节，但收效甚微，很想找心理医生，可还是没迈出那一步。
从什么时候开始有一点转好呢，大概是从遇到那位年轻的副高医生对我说的那句“你还有很多可能啊”。虽然当时我很坚决地回答他说不会再有可能，但走出医院之后，他的那句话时不时冒出来，于是我开始顺着他的话想，是否会有更多的可能，结果发现，可能真的会有其他的可能，不仅仅具体指某一件事情，包括生活方式。
想通了这一点后，分别找了两个最好的朋友聊，一个是我主动约的，一个是心有灵犀在我正准备找她的时候她刚好主动找到了我。跟两个朋友倾述了一番，他们的支持和鼓励给了我很大的安慰和力量，温暖了我，让我安心不少。
心安定了就不会再恐惧，也慢慢地开始恢复自信，开始恢复活力，今天读了一本书，感触很深。又看到喜欢的一个博主说的话，非常赞同。
讲出来，与自己和解，放下它并让它过去，生活还是要继续。