#cv天空[超话]#不知道为什么特别想发个帖，我很少发帖但是每天都会来窥屏，看看可爱温柔小伙伴。最近遇到一些事，我只是觉得很开心觉得值得，想告诉大家，之前的两年身边的父母亲人都为我担心，担心我会成为一个单亲妈妈，担心我和宝宝的未来，我都会笑着说，没事他出狱会过来的，其实这两年里我也担心过害怕过我也没表面那么平静肯定，最近两个月他在监狱用短信平台给我发信息，看到他努力争取给我打电话的机会我突然释怀了，我想三年的等待是值得的，我没放弃他，他也在努力靠近我和宝宝。（标注一下我老公被我公公牵连入狱，我公公非法经营我老公没有只因为父子关系没办法摘出去）

不喜欢得不到回应的感觉。

我靠近你，自然也会希望你靠近我。
就好比追求喜欢的事物，我付出了努力就肯定希望有回报吧。

但早些时候我会因为得不到回应去纠结太多，会去抠彼此相处的细节，会觉得自己委屈。

现在不会了。
与人相处我觉得顺其自然更好。

两三次得不到回应就不再继续。
大家都老大不小了，没有回应意味着什么对方其实也知道。
所以也没什么可惜的。

不再非要成为某个人最好的朋友。
不会一味揪着陪我到最后的那个人一定是要是他。

顺其自然相处就好。
不会得不到回应，彼此舒适。

其实回想身边很多人，大家不咸不淡地相处这么多个年头，在的人依旧还在。

所以得不到回应的感情就算了。

相处时舒适和自然，比一味的妥协和忐忑不安的等待要更好。
你说是吧？

而我确确实实成长为冷静沉着理想的自己了
觉得神奇而又惊喜
生活会把你抛光打磨成另外一个样子
那些困扰我很多年的东西我就是
把它们忘记了
刻意想都很难想起来
脑子真的是一个很特别的东西啊
记得两个月前我还会哭
可是当下的我却想不起来那些难过的事
记忆一大片一大片从我的脑子里被很自然的抹去了
我不难过 不陷入其中 不怕面对 不逃避
真的真的太好了
唯独只怕一点就是
怕当下一切只是暂时 我的错觉罢了
怕我不是正常面对的样子
只是开启了那个超脱的保护者模式
我怕自己真的面对下一段亲密关系依然如此

可当下的我对一切需要建立依恋的关系都毫无兴趣 甚至厌烦 觉得无趣
异性的关心和追求对我来说就像 烦恼一样的存在 我一点波动都没有甚至很烦 虽然我嘴上不说 什么奶狗狼狗好像对我都没用
可能刚好不是我喜欢的那一挂？
有个人说爱我 想努力靠近我 希望我心里觉得累的时候可以与他倾诉
问题是我没有觉得累啊 我累为什么要跟他倾诉？？？？ 我没有任何想跟外界倾诉的欲望
不是我想憋在心里 事后怪罪别人装可怜
这事说多了就真没意思了真烦了
所以为什么明确拒绝 甚至说了滚之后还这么烦人