名字是非常容易给人心理暗示的,常用名字里带个鬼不好,大名小名网名甚至外号都应该尽可能避开。当然,看个人意愿,尊重选择。
题外话,品牌方在选择代言人时通常也要考虑心理暗示,百事可乐有段时间超过可口可乐跟代言人有很大关系,百事请来了大名鼎鼎的迈克尔杰克逊。 所以明星一出事,品牌方很快就有动作。
题外话,品牌方在选择代言人时通常也要考虑心理暗示,百事可乐有段时间超过可口可乐跟代言人有很大关系,百事请来了大名鼎鼎的迈克尔杰克逊。 所以明星一出事,品牌方很快就有动作。
又是平平无奇的一天,不过也有值得高兴的事:在小南的帮助下,找回以前的微博头像,不免有一种失而复得的小小窃喜。
我的怀旧或许是与生俱来的,一个名字、一个头像,一用就是十几年。多年不曾联系的那些名字,依然还在各个社交工具里保留着。Q里还有171位好友,基本都是十年前添加的;微信现有749个好友,也是现在用得最频繁的聊天工具。曾经人来人往的Q群,早已归于沉寂;如今的各种微信群,微博群,还算热闹,只是,那喧闹都与我无关,当新鲜感褪去,剩下的只是渐行渐远的疏离。
一直喜欢在静寂的深夜里慢慢品味文字,偶尔让一段思绪从指尖落到屏前。确是偶尔的,思绪虽有,而我太懒,极少动笔码字。还有,时间浪费得太快,网络真是一个疯狂吞噬时间的黑洞:世界风云、国家大事、市井巷陌、娱乐八卦、奇谈趣闻……悲欢离合翻来覆去间,又是一个晚上被消磨殆尽。
不记得谁说过:人生总是忙碌的,能于忙碌中保持一点悠然心境,方为豁达。我的常用网名悠哉闲哉,而我深知自己修为不够,远没有这样的境界。
用了很多年的云轩疏影这个名字最初源于很小的时候,看父亲收藏的一本书里有几页书法作品,其中便有“云水风度、松柏精神”行书条幅。那字浑厚饱满亦飘然洒脱,我就喜欢布局端庄的书法作品,还有行草中逍遥恣肆的意境。曾经练过几本字贴,几乎都是庄严方正、雄浑圆厚的颜体。不过我做的半途而废的事太多,书法只是其中之一,虽然没有坚持下去,但对云聚云散的喜爱与向往,却因一副书法作品而悄悄萌芽。云轩疏影,曾是我的一个简陋的网络驿站,附庸风雅名曰云之轩,而陋室的主人疏懒成性,偶尔才会来留下身影,或许不着一字,然后懒懒地离去……
改了微博名字,零散的文字,也算,一点回忆……
我的怀旧或许是与生俱来的,一个名字、一个头像,一用就是十几年。多年不曾联系的那些名字,依然还在各个社交工具里保留着。Q里还有171位好友,基本都是十年前添加的;微信现有749个好友,也是现在用得最频繁的聊天工具。曾经人来人往的Q群,早已归于沉寂;如今的各种微信群,微博群,还算热闹,只是,那喧闹都与我无关,当新鲜感褪去,剩下的只是渐行渐远的疏离。
一直喜欢在静寂的深夜里慢慢品味文字,偶尔让一段思绪从指尖落到屏前。确是偶尔的,思绪虽有,而我太懒,极少动笔码字。还有,时间浪费得太快,网络真是一个疯狂吞噬时间的黑洞:世界风云、国家大事、市井巷陌、娱乐八卦、奇谈趣闻……悲欢离合翻来覆去间,又是一个晚上被消磨殆尽。
不记得谁说过:人生总是忙碌的,能于忙碌中保持一点悠然心境,方为豁达。我的常用网名悠哉闲哉,而我深知自己修为不够,远没有这样的境界。
用了很多年的云轩疏影这个名字最初源于很小的时候,看父亲收藏的一本书里有几页书法作品,其中便有“云水风度、松柏精神”行书条幅。那字浑厚饱满亦飘然洒脱,我就喜欢布局端庄的书法作品,还有行草中逍遥恣肆的意境。曾经练过几本字贴,几乎都是庄严方正、雄浑圆厚的颜体。不过我做的半途而废的事太多,书法只是其中之一,虽然没有坚持下去,但对云聚云散的喜爱与向往,却因一副书法作品而悄悄萌芽。云轩疏影,曾是我的一个简陋的网络驿站,附庸风雅名曰云之轩,而陋室的主人疏懒成性,偶尔才会来留下身影,或许不着一字,然后懒懒地离去……
改了微博名字,零散的文字,也算,一点回忆……
《我和你没完》
暂定就把我们曾经相爱的点滴记录的故事叫这个吧,也是我想和你表达的,距离我们分开已经第6天了,思念和痛苦的情绪并没有得到一丝丝的缓解,还在持续的刺痛着,也许正是因为这样的心情,才想把我们曾经经历的点点滴滴记录下来,或许在将来的某一天,我会和你倚靠在沙发上,讲述着离开你的日子,我一直坚信着我们还会在一起,因为分开我们的不是因为不爱,恰恰是因为太爱,太在乎,所以才会分开,正确的人在错误的时间相遇,我曾短暂拥有过你,但未来是我们的,长久的陪伴才是我们想要寻找一致爱的目标,恋人分开大多会选择遗忘,毕竟破镜难圆,可我们却是为了重新相遇相爱,让我为我们的未来在努力一次吧!
第一章相遇
我是张豆豆,土豆的豆,很有画面感的名字,是她给我取的,至于张不是我本姓,而是她的姓氏,我呢,今年30岁,成长于北方,定居深圳,在和她相遇之前,是一个非常烂的人,人们口中常说的渣男,海王吧,谈过很多女朋友,结过婚,离过婚(和她在一起的半年后我恢复的单身,在此期间也一直和前任妻子分居状态),算是情场的浪子,在没有认识她之前,我的原则就是动身不动情,也一直按这样的交友态度相处,唯独她是我的例外。
她呢,我暂时给她取名草莓熊吧,这是她常用的网名,而且还有点暴躁的草莓熊,她是95年出生的,音乐专业出身,英国留学,长相甜美有气质,身高170,在男生里面她是妥妥的女神级别,追求者络绎不绝,她常说的一句话就是:“算你下手早”,调侃互怼是我们的日常,不过她真的很优秀。
我们最初相识是在陌陌上,那时候你知道的,作为海王重度应用就是陌陌、探探,每天像古代皇帝一样选妃,批阅奏章,还时常会发出:“恩,这个真不错”,起初也是在陌陌上看到她的,第一眼就被深深的吸引,笑容甜美,打扮简单,清新,而且那时候她的账号每天会有大量人点击好感,我知道如果想要获得她的关注,必须得特别点,然后我把VIP每天超级喜欢的特权点给了她,果然,没过多久她就回复了,简单了解了一下双方的情况,其实说实在的,那时候我已经属于见色起意的阶段了,她呢,因为我们都是北方人,在南方的城市有亲切感,简单约了一下时间,晚上我们约在星巴克第一次见面,下班后的我马不停蹄的赶到她所在的地方,可是路上堵车的原因还是耽搁了很长时间,她有点不是很开心,她是非常注重时间观念和细节的人,后来她说时间有点晚不见了,作为情场老手又是见色起意的我,怎么会放过这么绝佳的见面机会呢,我没给她拒绝的机会,因为我已经在路上了,并且即将达到她所在地方,很快到达她所在的地方接上她,刚看到她的第一眼,其实是有心理落差的,那时候4月份的深圳晚上还有点微凉,她穿着黑色紧身的牛仔裤,高筒马丁靴,黑色的卫衣,其实还有小胖腿,哈哈,不熟的原因吧,并没有化妆,上车后我们导航到最近的星巴克,她点了抹茶星冰乐,我点了抹茶拿铁,遇见她之前,我很少吃抹茶类型的食物,从那以后我爱上了她喜欢的一切,我们俩坐在窗边,看着外面广场川流不息的人群,一起分享着彼此的过往,很奇怪的一种感觉,对她,可以有所保留和隐瞒,但就是做不到,在遇到她之前,我都没有给别人说过我的真名,都是我用我发小的名义在外约不同陌生的姑娘,逐渐了解一些我们谈论的开始很放松,没有一丝拘谨,我也讲述着我的过往,一个渣男的成长历程吧,更过分的我还给她看过上一任的合影,她当时心里应该在想“这样的大渣男,还是尽早远离吧”,毕竟她这么好的姑娘与我本来就不是该在一起的,可是大多数女人都是嘴上骂着渣男,但却享受着渣男带来的温暖,甜蜜,浪漫,感动,或许这就是阅历丰富可以快速抓住女性心里,达到目的吧,不过我也从没想过与她相遇后,我断了外面所有的联系,不在暧昧,不在交流,全部清空,我们就这样在星巴克,相处了几个小时,离别时,还约了下次见面一起吃饭聊天,很愉快相遇的第一次。
每日心情小记:
2021年7月11日,目前是凌晨1:21,无法入睡,情绪开始爆发,没办法控制自己,我只能出来透透气,那种无法喘息的痛,时刻环绕着我,我好像没想象中的那么强大,我想认输,想不顾一切的奔向你,可是我知道,我不能,因为现在的我没办法和你在一起,我只能怪自己,或许把所有想说的话记录下来,能让自己的情绪和心情得到一丝丝安慰吧。
凌晨5点左右睡了一会,6点多就醒了,无法入睡,也不能深度睡眠,克制着自己内心想联系你的冲动,现在是8:37了,很怕躺在床上,心在绞痛,这种孤独感,感觉心在滴血,我不知道你现在怎么样,或许你也会痛吧,有些扛不住了,心痛的无法呼吸,想起我们过往的甜蜜,恺心,求求你了,让老天帮我一次吧,让你回来我的身边,一次就好,我陪你到天荒地老,我不在意付出什么,只要能让你重新回到我的身边,哪怕是用生命,我都愿意。
13:42还是无法入睡,整个世界空荡,安静,听着自己的心跳,一刀刀刺入的痛感席遍全身。
无论是白天还是黑夜,疼痛都充斥着我的生活,我们谈好分手那天,我和你讲了一个我看到的一段话:分手就是你从我的世界里离开了,而我的世界却处处是你。
19:30我到了我们第一次见面的星巴克,点了抹茶星冰乐,可惜你不在了,静静的坐一下吧,很怕一个人在家。
我想你,很想很想,我一直一直在等你!
暂定就把我们曾经相爱的点滴记录的故事叫这个吧,也是我想和你表达的,距离我们分开已经第6天了,思念和痛苦的情绪并没有得到一丝丝的缓解,还在持续的刺痛着,也许正是因为这样的心情,才想把我们曾经经历的点点滴滴记录下来,或许在将来的某一天,我会和你倚靠在沙发上,讲述着离开你的日子,我一直坚信着我们还会在一起,因为分开我们的不是因为不爱,恰恰是因为太爱,太在乎,所以才会分开,正确的人在错误的时间相遇,我曾短暂拥有过你,但未来是我们的,长久的陪伴才是我们想要寻找一致爱的目标,恋人分开大多会选择遗忘,毕竟破镜难圆,可我们却是为了重新相遇相爱,让我为我们的未来在努力一次吧!
第一章相遇
我是张豆豆,土豆的豆,很有画面感的名字,是她给我取的,至于张不是我本姓,而是她的姓氏,我呢,今年30岁,成长于北方,定居深圳,在和她相遇之前,是一个非常烂的人,人们口中常说的渣男,海王吧,谈过很多女朋友,结过婚,离过婚(和她在一起的半年后我恢复的单身,在此期间也一直和前任妻子分居状态),算是情场的浪子,在没有认识她之前,我的原则就是动身不动情,也一直按这样的交友态度相处,唯独她是我的例外。
她呢,我暂时给她取名草莓熊吧,这是她常用的网名,而且还有点暴躁的草莓熊,她是95年出生的,音乐专业出身,英国留学,长相甜美有气质,身高170,在男生里面她是妥妥的女神级别,追求者络绎不绝,她常说的一句话就是:“算你下手早”,调侃互怼是我们的日常,不过她真的很优秀。
我们最初相识是在陌陌上,那时候你知道的,作为海王重度应用就是陌陌、探探,每天像古代皇帝一样选妃,批阅奏章,还时常会发出:“恩,这个真不错”,起初也是在陌陌上看到她的,第一眼就被深深的吸引,笑容甜美,打扮简单,清新,而且那时候她的账号每天会有大量人点击好感,我知道如果想要获得她的关注,必须得特别点,然后我把VIP每天超级喜欢的特权点给了她,果然,没过多久她就回复了,简单了解了一下双方的情况,其实说实在的,那时候我已经属于见色起意的阶段了,她呢,因为我们都是北方人,在南方的城市有亲切感,简单约了一下时间,晚上我们约在星巴克第一次见面,下班后的我马不停蹄的赶到她所在的地方,可是路上堵车的原因还是耽搁了很长时间,她有点不是很开心,她是非常注重时间观念和细节的人,后来她说时间有点晚不见了,作为情场老手又是见色起意的我,怎么会放过这么绝佳的见面机会呢,我没给她拒绝的机会,因为我已经在路上了,并且即将达到她所在地方,很快到达她所在的地方接上她,刚看到她的第一眼,其实是有心理落差的,那时候4月份的深圳晚上还有点微凉,她穿着黑色紧身的牛仔裤,高筒马丁靴,黑色的卫衣,其实还有小胖腿,哈哈,不熟的原因吧,并没有化妆,上车后我们导航到最近的星巴克,她点了抹茶星冰乐,我点了抹茶拿铁,遇见她之前,我很少吃抹茶类型的食物,从那以后我爱上了她喜欢的一切,我们俩坐在窗边,看着外面广场川流不息的人群,一起分享着彼此的过往,很奇怪的一种感觉,对她,可以有所保留和隐瞒,但就是做不到,在遇到她之前,我都没有给别人说过我的真名,都是我用我发小的名义在外约不同陌生的姑娘,逐渐了解一些我们谈论的开始很放松,没有一丝拘谨,我也讲述着我的过往,一个渣男的成长历程吧,更过分的我还给她看过上一任的合影,她当时心里应该在想“这样的大渣男,还是尽早远离吧”,毕竟她这么好的姑娘与我本来就不是该在一起的,可是大多数女人都是嘴上骂着渣男,但却享受着渣男带来的温暖,甜蜜,浪漫,感动,或许这就是阅历丰富可以快速抓住女性心里,达到目的吧,不过我也从没想过与她相遇后,我断了外面所有的联系,不在暧昧,不在交流,全部清空,我们就这样在星巴克,相处了几个小时,离别时,还约了下次见面一起吃饭聊天,很愉快相遇的第一次。
每日心情小记:
2021年7月11日,目前是凌晨1:21,无法入睡,情绪开始爆发,没办法控制自己,我只能出来透透气,那种无法喘息的痛,时刻环绕着我,我好像没想象中的那么强大,我想认输,想不顾一切的奔向你,可是我知道,我不能,因为现在的我没办法和你在一起,我只能怪自己,或许把所有想说的话记录下来,能让自己的情绪和心情得到一丝丝安慰吧。
凌晨5点左右睡了一会,6点多就醒了,无法入睡,也不能深度睡眠,克制着自己内心想联系你的冲动,现在是8:37了,很怕躺在床上,心在绞痛,这种孤独感,感觉心在滴血,我不知道你现在怎么样,或许你也会痛吧,有些扛不住了,心痛的无法呼吸,想起我们过往的甜蜜,恺心,求求你了,让老天帮我一次吧,让你回来我的身边,一次就好,我陪你到天荒地老,我不在意付出什么,只要能让你重新回到我的身边,哪怕是用生命,我都愿意。
13:42还是无法入睡,整个世界空荡,安静,听着自己的心跳,一刀刀刺入的痛感席遍全身。
无论是白天还是黑夜,疼痛都充斥着我的生活,我们谈好分手那天,我和你讲了一个我看到的一段话:分手就是你从我的世界里离开了,而我的世界却处处是你。
19:30我到了我们第一次见面的星巴克,点了抹茶星冰乐,可惜你不在了,静静的坐一下吧,很怕一个人在家。
我想你,很想很想,我一直一直在等你!
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