刚和春打完电话，开心多了，痛哭了一场，没有原因，我也不知道为什么。
困，睡不着啊，不知道喝了第几瓶酒，便利店关门了，24小时的便利店，关门了 ​​​，它是24小时的，为什么要关门呢？
我看过心理医生了，是管用的，管用了几个星期，又开始了……
我淋雨，雨里走，不慌不忙；坐在台阶上，说话、发微博，有逻辑，就像很多同事说的，我的逻辑思维就是强大，我拥有超越同龄人的成熟与见识，可是，我不想有了，累啊……
有的时候，是真的不想活，可也是真的不敢去死，也是真的羡慕《我在他乡挺好的》里面的晶晶，好勇敢……
秋菊老师说我，脸小而精致，鼻子也是真的优质；包老师说我年轻，皮肤好；张老师说我未来可期；孙老师也说，我是她欣赏的女孩；陈总也给了我最特殊的offer，最大的特权……
可是，我都不想要，我也不知道我想要什么……
其实我也知道，我想要睡觉，我想要开心，
我想要没心没肺，可是，我做不到……
我热衷于帮别人解决心理疑惑，甚至帮利辉老师解决鼻炎，可我不知道，我能帮自己什么……
那个小佳佳啊，我想抱抱你，可我做不到，我知道，你也在远离我……
我做不到……我也不知道我做不到什么，可我就是做不到 ……

最久半个月，心情很差。掉进了无法调节的状态黑洞里。每天都在熬夜，工作转变的太快，我有很多自己都解决不了的问题还要去解决其他问题真的达咩
送走妈妈回老家。送走弟弟。好像一切就开始在变得越来越不好。我每晚想的都是好委屈好想回家。[二哈] 还会不争气的给很多人打电话诉苦。但是他们都好温柔，给我买吃的点奶茶希望我跟以前一样快乐。我好爱我的朋友家人。本来计划周天好好睡一觉，但是周六晚上失眠了，听了一晚上小妹妹哭的声音。我没有办法安慰别人，因为我的情绪有部分源于她，我只能听着没有任何反映，在隔壁床带着耳机看电视。持续失眠中
我开始心疼她了，想到了四年前的夏天我也是这样在小房间悔恨流泪。所以我去拥抱了她 摸摸头 其实我也不讨厌她，我只是讨厌我自己做的太多没人分担。我想要快速解脱但是殊不知其实是自己不够强大。
周天睡醒，还是早早就醒了，处理当晚没解决的工作。我好想节奏越来越掌握了。下午一个人的家里，做几顿自己爱吃的菜，周末大家都有空。打电话聊了聊现在的状况，大家说着说着都哭了情绪带动太强了。
我们幻想的都市丽人生活还没有开始，就在压力里面嚎啕大哭像个泼妇。
一下午的笑着哭着中聊完，哭完果然好了。点了牛排买了肥牛煮螺蛳粉。跟家里人打一个视频炫耀厨技
对啊

我们的人生才刚刚开始 会熠熠生辉 我们现在的眼泪汗水是为了汇聚成理想的大海，去孕育你最后梦想的珍珠
期盼已久的长大，原来是这样。幸好我不够成熟还有家。
我从小半个月水逆中走出来，真的很谢谢我的家人朋友[二哈]我唠叨死了 烦人

获奖感言结束
困死
明天又是奥利给的一天

其实我想要
一种美梦睡不着
一种心脏的狂跳
瓦解界线不被撂倒 奔跑 依靠
我心中最想要
看你看过的浪潮
陪你放肆地年少
从你眼神能找到 解药
宇宙一丝一毫 伟大并非凑巧
我 握的手握好 我 或许很渺小
那之前我要
抱你在逆流人潮
懂你每个泪和笑
从你故事中找到 美妙
努力不会徒劳 爱并非凑巧
我们握的手握好 我们就算很渺小
也绝不逃
握的手握好 我有多渺小
也做得到。