已经近40小时未合眼，在想人生规划，这几年一直大家都在围绕一个问题就是我咋一直单着，解释一下就是我从没有因为谁在耽误自己，然后我又以种种原因来解释我为何单身，什么因为工作啥的，其实还是因为这几年没有自我管理，太放肆，总觉得好好挣钱就行了，其实我的人生规划很好总结：不让我媳妇、双方父母会因为钱而过的不好。这个规划看着很粗糙，但这也是不知道她是谁的想法，我很想和她一起规划未来，至于自己接下来会好好的恢复以前的状态。

#你觉得谈恋爱麻烦吗#

我觉得是麻烦的，但是我也觉得，真心喜欢的话是不会害怕麻烦的，最起码我觉得自己应该不会。很多时候我分不清自己是否喜欢，但是不喜欢，我是一定可以感知到的。其中最大的反感，就来自觉得麻烦。大概是报备 解释 换位思考，其实就是和朋友是不同的，之前看过一个解释，朋友没有必要对你的未来负责，所以志同道合一起玩一起努力就好了，但是家人和伴侣会考虑安全身体前途等很多因素，所以他们的限制性会大很多（让我这么一描述感觉都没有我当时看到的那个豁然开朗的感觉了）我很热爱自由，而谈恋爱势必会限制许多，那么只能是喜欢，才能让我心甘情愿妥协。

我曾经打算写一篇长文来告别上一段恋爱，迟迟没有开始，很大一部分原因是觉得，说的越多，越像是在为自己开脱，可不是嘛，我不管怎么说，都是在以我的视角描述这场盛宴，从我的视角看过去，我就是主角，自然做什么都是有道理的。我不想多说，责任全都在我。

我自己深刻感觉到我变化了许多，我也是从心底里欣慰这份变化。我还是相信，只有抛下满满当当的过去，才能轻盈的向前走。

我很害怕现在这种状态，也很享受，我前所未有的轻松和惬意，但这竟是因为这是近六七年来第一个不为感情所困的夏天。我认为我不应该把感情视为累赘，或者说，把责任视为累赘，但我确实这么想了，也这么做了。我不知道怀着这种想法，我以后还能否遇到可以陪伴一生的人。我眼光很高，但我又深刻的知道我其实配不上我的眼光。怎么说呢，大概就是时间久了两个人肯定会越来越真实，可一旦真实，对方就会跌落神坛，我也不再虔诚，随着我变得敷衍不耐烦，这份感情也要走向终点。我似乎还是喜欢不喜欢我的人时间更长久，无论是身边的人，还是遥远的荧幕上的人。除了不麻烦以外，单向的喜欢，一定不会把对方拉下神坛，远距离的爱意，朦朦胧胧，没有缺陷。像杨笠那句话“我只想和我配不上的人谈恋爱”，我也只想喜欢我配不上的人。

其实我不喜欢这个方面的我，我觉得这样显得我过于自私虚伪冷漠无情，就像是精致的利己主义者，其实我真的很不喜欢这些词，我想成为一个真挚坦率热情的人，可我不是。我想帮助很多人，我想成为一个温暖善良的人，可我不是。我也想成为一个很好的伴侣，可我完全不是。

我知道怕麻烦的很大一部分原因在于我自己，但是这并不妨碍这会影响的我未来的男友，在这里提前说一声抱歉，如果这位未知的人会存在的话。​

其实还挺喜欢这种简约的OL穿搭，进公司快五年了，好像整个公司就我一个人每天化妆（特别特别简单的妆）也就我一个人偶尔会穿一些简约的OL风衣服，同事都打趣的说特别感谢我，理由是这个地方这些人还值得我为他们化妆[允悲]其实我只是悦己而已。今天忽然发现全职带娃后好像也没有什么场合穿这些衣服……
最近的眼睛不知道是过敏还是湿疹，感觉整个人的状态都很糟糕，最最在意的部位就是眼睛，一度想戴墨镜来上班[二哈]
anyway 并不后悔这个选择！