从对自己的择偶标准有认知以后 也想过找一个差不多的凑合过日子 但是后来都告诉自己不可以 今天和妈妈聊天说了起来 我是这么说的 我说不管是相亲还是自己找 第一眼看到的永远是这个女孩子的外在 因为你一上来不会看到女孩子的性格脾气秉性内在 所以我第一眼见到一个女孩子 那一定是先看到的外在 他的长相 衣品 言谈举止 如果外在自己都不喜欢 怎么让我去了解他 确实 这可能就是别人说的外貌协会 我清楚的知道自己想要找一个什么样的女孩子去谈恋爱 去结婚 所以很清楚自己想要什么 身边的人有很多会说我挑 但这是一辈子的事情 我没想过马虎 有人说这东西就是一开始的新鲜感 然后就是两个人凑合过日子 我说如果真的这样 那最起码新鲜感要有吧 我不想一开始就凑合过日子 更何况我并不觉得是两个人凑合过日子 那如果说最让我心动的点 一定在细节上 一个人喜不喜欢你 全部都会有现在细节上 所以宁愿单很久 都不想凑合 所以宁愿别人嚼耳根 也不愿意放弃自己的择偶标准 https://t.cn/R2Wxa6j

接上条 跟兄弟们聚餐那是真的快乐
忆往昔点滴趣事的会心一笑 高谈阔论侃大山的畅意 抒怀 酒局游戏整活儿的嬉笑打闹 感觉好久没能这样放下全副身心地畅快欢乐了
想起来十天前聚餐那次 往回走提到KFC的塔可 我说'18年KFC就有过这一款 我们几个当时某次某次如何如何还去吃过 然后我说那时候几个夏天是真快乐啊 这时候启源说“别想那么多以前了 现在不快乐吗？我们现在在一块儿不快乐吗” 问得好啊！我真的一时间不知该怎么回答 我说“当然快乐啊” 其实还有后半句没能说出口：“现在跟你们在一块儿当然很快乐 但当我回去一个人时又不快乐了”
这确实是个问题 其实一个人时我自不缺少寻求快乐的途径 毋宁说我是偏内向的人 平常更倾向一个人孤独地内在思考之类的 但是我的确很长一段时间不快乐 不快乐是因为自己想要太多又拿不起来而未付出足够努力 得不到想要又不知及时放下 想要的还未必是真正想要或是真正需要 自己的身份扮演和真实自我有着严重偏差 我本心是有极度消极颓废躺平无谓的一面 却又要为着自己虚荣而现实的一面 被那些什么出路成绩责任价值期待机会面子评价等等给困扰着 这些二元对立的纠结矛盾太强烈 两方都很难达成和解
跟朋友们玩当然是一种缓解 自己想通或是做成一些事情时是一线转机 有时候在文艺作品里看到一个美妙的世界也是一番收获 所以快不快乐这个问题不在于一个人几个人 而在于我怎么做怎么想 能不能享受此刻 安心所得 踏实进取

#读书笔记# 5
与内在妈妈划清心理边界可以分为四个步骤：觉察、反思、拒绝、表达。

——侯玉珍《因为我是女性》

1.觉察：察觉内在妈妈的声音是什么？批评、控制、被威胁还是被忽视。

2.反思：反思自己的核心感觉和信念，反思在人际关系中的认知和行为。

比如我内在妈妈的声音主要是批评，那么核心感觉就是“我是不好的或者我没有价值”，并且会无意识地把这种信念运用到所有人际关系中。你会比较在意别人对你的评价，希望得到认可，还会陷入自我责备的负面情绪。

3.拒绝：拒绝内在妈妈的声音，拒绝他人。
拒绝是摆脱内在妈妈束缚的关键，拒绝自我否定，拒绝被定义，拒绝在人际交往中去讨好或委曲求全。

4.表达：勇敢表达自己的感受和想法，包括表达自我的攻击性。

从小乖巧、懂事就是我的标签，包括中学也没有出现“青春期“的叛逆。直到上大学，什么都想跟父母反着来，他们让我考师范，我偏不。考公务员，我偏不。妈妈说我太任性，我也不清楚自己哪来的“叛逆”去反抗父母。

但我现在明白了：青春期会迟到，但绝不会消失。

小时候非常听话，可能跟外公（经常生活在一起）也有关系，因为他很凶，所以我不敢表达自己的想法，凡事都小心翼翼。就是因为太听话，反而隐藏了真实的自己。

上了大学，我不再当乖乖女，很多事情选择听从自己的想法。有一次，因为一点小事还跟外公争吵，那是我第一次反抗他。现在觉得不应该，但当时却觉得很痛快。

其实，那是我正在经历迟到的“青春期”。我在表达自己的不满和反抗，原来勇敢表达，做回自己是如此轻松和畅快。以前在外公面前小心翼翼、负重的感觉随着表达一下就释放了。

这也给养育孩子的父母一个警示：做自己、表达自己是一个人的自由，如果这种自由被限制或压抑，对于ta的成长无疑是不利的。

#养育有道##心理学#