单身半年 在一起的话今天4年 过几天他24 好快 我还是小女生的时候喜欢的人 现在回想起来 好平淡 跟一滩死水似的扯不出涟漪 他说自己追求平凡 而我在他眼里估计是心比天高 命比纸薄的中二病 回想起来我真的不是他喜欢的类型 不过也认真的对我好过 他也不是我喜欢的类型 不过我还是想嫁给他过 他真的很牛批 真的从来没找过我 在一起的时候他就说 自己不吃回头草 屁啊 只不过是不喜欢了而已 我也没自己想象中的那么喜欢他 曾经以为没了他我都活不下去了 结果是还算比较快速地走出来了 并且庆幸自己及时止损了 分手后也不讨厌他也不恨他 唯一耿耿于怀的是在一起的时候告诉我 不要相信任何人 包括他 真绝啊 对一个那么喜欢他的女孩子说这样的话 我还傻乎乎的回答他 永远相信你
哎 大骗子。

拖了很久终于写完庸俗爱情小说 写掉最后一章最后一个字的时候想到了这条 故事最开始还是车车搞的一个人设 我好喜欢 聊着聊着就写了第一章 预感会写得稍微长一点 结果真的写了很久
太喜欢司机跟小孩儿了 没有人看也要写的那种喜欢 每次写都是深更半夜 感觉段司机和画画的小刘老师陪我消磨了很多晚上 由着性子写长长的散文 剧情松松垮垮 每次写完都会觉得有些没写出来 好烂啊我 结果有好多人看到也有很多人喜欢司机跟小孩儿 真的好快乐喔
但是故事都要结束 拖长剧情我很怕笔力不足让人物形象偏移 那就让故事留在最不叫人遗憾的那里好了
不想写的时候所所贡献了好多灵感 招待所 我的妈咪[抓狂]车车也是 喔没有车车可能就没有庸俗爱情小说了
第一次给同人写那——么长 写得乱七八糟还拖来拖去 很不好意思 就 谢谢有人愿意喜欢司机跟小孩儿很俗很平淡的爱情
最后要说 太喜欢左星佑你了 好喜欢这两个宝宝[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

2021.8.17
星稀
现在早上睡不着，又很能睡，现在对我来说有点下午的感觉，但依然一会回去尝试睡一下，今天换了个秋千，这个方向我想到的都是夕阳的话可以撒在脸上，很舒服，最近居然想美白，应该是看视频看多了，自己对这个是不指望了，把镜头和单车卖了，先提升下所谓的生产力吧，就好像那句话，夏天过去了，感觉自己什么都没有做，我在提心吊胆的浪费着我的大把时间，我不想说是挥霍，我很平凡，你们也是，但我怕我比我想象中更加的平庸，更加的普通，普通没什么不好，但我连取悦自己都做不到，每个月的小目标都实现不了，我想着我不应该靠自己，昨晚看了天气之子，新海诚总喜欢这些自然灾害或者天气异常，不过也不能这么说，现在的天气也差不多，我从没有奋不顾身，我也没有坚定过，一直在摇摆不定，我倒也希望摇摆到老，摇摆到自己突然结束，最近的世界让我感受到消费主义的恶心，尽管自己也深陷其中，我想去远方，我想有人陪伴，我想我想，现在计划就是买个麦克提升生产了，买摩托，然后就是镜头，有想过回去，但是依然很偏执，我想丰富自己，感觉这里已经无法做到了，该挪窝，但是没什么想法，更没什么胆子可以支撑我执行，我依然记得那一瞬间那么多的快乐，尽管现在自己有很好的一切丰富着自己，但快乐远不及小时候的一切，那最起码是无忧无虑的挥霍着身边的一切，或许接下来的几十年我会很痛苦，在我的选择题中我真的没选对过，我没有理想，我没有信仰，我没有依靠，我没有本事，我没有生活，或许只有慢慢的腐烂，只有胆怯，只有苦涩，只有悲伤，只有难过，只有一个傲慢而又偏执的灵魂，空有一身却无力支撑起自己的灵魂，我可以眼神中充满着失望，我可以浑身都鸡皮疙瘩，我喜欢惬意而不是优雅，我喜欢满足而不是足够，我喜欢贪婪而不是适当，我喜欢对比而不是平淡，小哭包。