真难以想象自己就这样生活了两年，从一个生活小白到勉强可以做一些简单的饭菜。这两年，大多时候都过得很是伤情，都有点不像自己了。时常觉得自己像个神经病，上一秒还挺平静，心情挺好，下一秒就会莫名地变得很悲伤，自闭，不想说话。最近这种情况愈加严重，也在有意识的自我调节，但好像效果不大。朋友找到了新工作，真的很替她开心，我要多久才能离开这个让人难过的地方呢？最近时常在想，如果只能活到三十岁，还要继续这样的生活吗……

看了陈露的长文，觉得至少她是一个很勇敢的女孩。
不知道别人为何对爱情有那么勇敢和沉醉的心，竟然会越挫越勇，我只能感觉到越挫越平淡。
爱意到了最后，只是靠开始的感情在强撑。三两盆冷水不时兜下来，谁能总有一颗火热的心呢，有时候夜半梦醒，我也为失去某种说不清的关系感到伤情，或者说对自己从真诚到麻木而感到伤情。
感情是很简单的事，只是有时候我们把时间、特定的氛围、某次一起看的日落、或者是一切在意的小细节融合到一起，觉得这是不可替代的浪漫顶峰，放不下的并不是此刻这个人，是之前那个人。
之前我也觉得想把自己的心情、不满和爱意讲清楚，但是换位思考一下，我自己也不想看别人的小作文，还是以下这种歌词式的结尾最浪漫了，人的悲欢不能相通，人的立场也不可能互换，就是很悲哀并且孤独的事。我在悲哀和孤独里盘旋，有时候竟也觉得享受其中，大概就是我的收获吧。

8月9号晚上在冲凉过后，不经意之间发现左边大腿内侧上下大片乌紫点甚是严重，又是利用晚上休息时，看我睡着拉，拿岀早就准备好的麻醉药物将我制服，待药物生效后，拿出针管在我大腿上下扎去，药物是多种混和性药物，当我看到我腿上的伤情的时候己经有好几天拉，现在比起之前较为好些。
麻醉药物一旦生效，此时得我早己无人何反应，既使有人对着我的耳朵大声喊我，也喊不醒，拉我我也不知道，这种药物就是事情过后完全不知道当时发生的那些事情。
私下商量好的，利用坚控下的镜头对准我咔嚓咔嚓几下录视频发网络及微信、QQ群聊和朋友圈，让外人不知详细情况的人误会我，同时也为了陷害利用毀我名誉和形象，长达这么多年来，身为一个男人，五十多拉有意思么？一年三百六十五天，一天二十四个小时，每年每月每日每天晩上都在想怎样陷害算计我，达到你的目地，至于这样做吗？