一个月之前，我确诊了重度抑郁，每天努力和自己战斗，我好累，那个药吃完了太难受了，我不敢和别人说，只能在这里发泄了，或许，正是因为谁也不认识，才可以肆无忌惮的讲话吧。每天的失眠和动不动悲伤的绝望，让我好难受，我努力开心，努力生活，却控制不住自己的绝望。得不到理解，别人只会觉得我矫情，觉得我没生什么大不了的病，我想也许等我死了，他们才会意识到我真的病了吧。我无数次的幻想。自己反正都要死去，为什么不在最美丽的时候死掉呢？ https://t.cn/A65AURbN
一个有能量的人必须具备三种能力。
第一 自律。
认真管理好时间
每天有效率的做最重要的事见最重要的人！
第二 自愈。
大成者都是大磨难者
必须有愈合伤口的能力
才有机会接受更大挑战，更加卓越。
第三 自燃。
无论多疲惫
遇到多大困难挑战
只要一出现在公众面前
立马激情四射光芒万丈、影响别人！
早上好
第一 自律。
认真管理好时间
每天有效率的做最重要的事见最重要的人！
第二 自愈。
大成者都是大磨难者
必须有愈合伤口的能力
才有机会接受更大挑战，更加卓越。
第三 自燃。
无论多疲惫
遇到多大困难挑战
只要一出现在公众面前
立马激情四射光芒万丈、影响别人！
早上好
我婆婆是特别好的姥姥，把闺女的孩子一个个拉扯大，每天为闺女意难平——为婆家开枝散叶辛苦不已，总觉得她受了莫大的委屈，所以为了闺女和外孙无怨无悔的付出。
甚至闺女嫌带娃带的不好被指责也从无怨言。
在婆婆眼里我是木头做的，她的闺女是金枝玉叶的肉身下凡，必须呵护备至。
我不符合顺生标准，要剖腹产，婆婆一直想要顺生，一直在讲她当年生孩子难产，最后还能顺生的，让我再等等。我不知道她讲的这个故事有多少真实性，但我明白婆婆的真实意思是怕费钱。妇产科医生是我表姐，所以那些故事上的戏码上演不了，我听医生的，医生听我的。
做完手术婆婆说这个不开骨缝，一点毛病都落不下，吃喝也不用计较，该干啥干啥，做饭洗碗带娃都行，又不是生的不用做月子。所以在应该是我月子的时间里，仍然去尽心尽力的去做一个好姥姥好母亲。
她闺女头胎顺生，婆婆那个疼啊，顺生开骨缝了，可得在意啊，这个不能沾那个不能碰，可得好好做月子，把身体养好了，要不然会落毛病。
闺女二胎也不适合顺生，也需要剖，婆婆心更疼了。没有让她闺女再等等，等难产转顺产。而是亲自联系了三甲医院做手术，因为一般医院信不过。天天说为了给那个臭男人生孩子遭这么大的罪，割那么大的口子，还要落疤痕！可得好好做月子养养！
那个臭男人在旁边屁都没敢放。因为他住的房子是婆婆买的。
很多时候我在想，我是给哪个臭男人生的孩子呢？可能那个男人真的很臭，如果他有担当，这些话本不该入我耳中。
女儿是小棉袄，到了婆婆住院的时候，本想小棉袄应该会很贴心的照顾，比儿子和外人强多了。
但是万万没想到她闺女从入院就开始跟她吵：本来可以不住院你非要住院干什么，医院这么多细菌，又不卫生！看上去好关心自己母亲。
其实呢？是因为她妈住院不能给她看孩子了。
于是我家那个臭男人放着工作从早到晚24小时天天守在医院里，自己尽孝替他姐姐尽孝也是应该的。公公天天在家给她看孩子，她去上班。也是应该的。是真的，她一天工作都没耽误！而且不允许带孩子到医院去，因为医院有细菌。
所有人都有围绕的牵挂的事情做，我也有，我围着我的两个娃每天从早到晚，我的娃是我生的，别人都没有义务带，除了我。
我的母亲是一位好奶奶，不遗余力的带孙子，这样也很好，如果她帮我带孩子，在儿子那里可能也会很难做，我自己难，至少少了一些纷扰。
没有人问过我带着孩子怎么做饭，怎么吃饭，好像我也不知道每天我是怎么吃饭的，很多年了我没有坐在那里安稳的吃过一顿饭，都是胡乱的塞几口，安静的吃顿饭是很多次在梦中的奢求。我没人可以诉苦，我觉得我的日子就是在熬。
身体上的痛苦可以抗，精神上很多次觉得自己要疯掉的感觉。那种无法诉说的痛连回忆都不想。
每天一成不变的生活其实是好的。最担心的是孩子生病的时候，一熬几宿，担心加疲惫那种痛苦没有经历过的人是很难理解的。但最痛苦的是一家人对你的指责——没有把孩子带好才让孩子生病的。孩子是我身上的肉，她生病我比她还痛，别人家里孩子生病共同守护，让孩子快点好起来，而我这里就是一场批判大会，谁带的孩子就是谁的责任。
我不是木头做的，我也有感情，也有符合社会主流的人生观价值观，别人可以不为我做啥，毕竟法律上也没规定，我一个人养我自己的娃，我自己生的我有义务，我不知道某些人的心是不是肉长的。
娃终于上幼儿园了，我可以工作了。七年带娃感觉与世界脱钩了。一切很陌生，但是真的愿意再次融入这个集体，每天说说话，聊聊天，心中积压的心事可以散去一些。但是，我家那个男人给我说你别着急去工作，没事的时候去给我姐带带孩子，她两个孩子多难呀。
我在心里冷笑，他每天工作完第一时间是去看他的外甥，买吃的买喝的从不手软，虽然他也很穷，他做这些我从不反对，毕竟都是亲情。
他是尽职尽责的儿子和舅舅，唯独不是尽职的父亲和丈夫。
有时我在想我是一个介入别人家庭的第三者，本来他们的家庭亲亲我我，难以割舍，他们应该幸福的永远生活在一起，毕竟吵嘴打架都不记仇，永远相亲相爱一家人。是我多余了，很多话我都记在心里了。
我不愿意听那些违背事实真相的说法，也不愿意和双标的人多费口舌，因为意难平……
生活本来就是一出戏，既然是外人，就理所当然的当自己是外人，不用掏心掏肺的对不值得的人。
置身事外每天拿着看戏的心情过日子，也许心里会好过一点，要不然不知道会不会疯掉……
#情感文字#（来源网络）
甚至闺女嫌带娃带的不好被指责也从无怨言。
在婆婆眼里我是木头做的，她的闺女是金枝玉叶的肉身下凡，必须呵护备至。
我不符合顺生标准，要剖腹产，婆婆一直想要顺生，一直在讲她当年生孩子难产，最后还能顺生的，让我再等等。我不知道她讲的这个故事有多少真实性，但我明白婆婆的真实意思是怕费钱。妇产科医生是我表姐，所以那些故事上的戏码上演不了，我听医生的，医生听我的。
做完手术婆婆说这个不开骨缝，一点毛病都落不下，吃喝也不用计较，该干啥干啥，做饭洗碗带娃都行，又不是生的不用做月子。所以在应该是我月子的时间里，仍然去尽心尽力的去做一个好姥姥好母亲。
她闺女头胎顺生，婆婆那个疼啊，顺生开骨缝了，可得在意啊，这个不能沾那个不能碰，可得好好做月子，把身体养好了，要不然会落毛病。
闺女二胎也不适合顺生，也需要剖，婆婆心更疼了。没有让她闺女再等等，等难产转顺产。而是亲自联系了三甲医院做手术，因为一般医院信不过。天天说为了给那个臭男人生孩子遭这么大的罪，割那么大的口子，还要落疤痕！可得好好做月子养养！
那个臭男人在旁边屁都没敢放。因为他住的房子是婆婆买的。
很多时候我在想，我是给哪个臭男人生的孩子呢？可能那个男人真的很臭，如果他有担当，这些话本不该入我耳中。
女儿是小棉袄，到了婆婆住院的时候，本想小棉袄应该会很贴心的照顾，比儿子和外人强多了。
但是万万没想到她闺女从入院就开始跟她吵：本来可以不住院你非要住院干什么，医院这么多细菌，又不卫生！看上去好关心自己母亲。
其实呢？是因为她妈住院不能给她看孩子了。
于是我家那个臭男人放着工作从早到晚24小时天天守在医院里，自己尽孝替他姐姐尽孝也是应该的。公公天天在家给她看孩子，她去上班。也是应该的。是真的，她一天工作都没耽误！而且不允许带孩子到医院去，因为医院有细菌。
所有人都有围绕的牵挂的事情做，我也有，我围着我的两个娃每天从早到晚，我的娃是我生的，别人都没有义务带，除了我。
我的母亲是一位好奶奶，不遗余力的带孙子，这样也很好，如果她帮我带孩子，在儿子那里可能也会很难做，我自己难，至少少了一些纷扰。
没有人问过我带着孩子怎么做饭，怎么吃饭，好像我也不知道每天我是怎么吃饭的，很多年了我没有坐在那里安稳的吃过一顿饭，都是胡乱的塞几口，安静的吃顿饭是很多次在梦中的奢求。我没人可以诉苦，我觉得我的日子就是在熬。
身体上的痛苦可以抗，精神上很多次觉得自己要疯掉的感觉。那种无法诉说的痛连回忆都不想。
每天一成不变的生活其实是好的。最担心的是孩子生病的时候，一熬几宿，担心加疲惫那种痛苦没有经历过的人是很难理解的。但最痛苦的是一家人对你的指责——没有把孩子带好才让孩子生病的。孩子是我身上的肉，她生病我比她还痛，别人家里孩子生病共同守护，让孩子快点好起来，而我这里就是一场批判大会，谁带的孩子就是谁的责任。
我不是木头做的，我也有感情，也有符合社会主流的人生观价值观，别人可以不为我做啥，毕竟法律上也没规定，我一个人养我自己的娃，我自己生的我有义务，我不知道某些人的心是不是肉长的。
娃终于上幼儿园了，我可以工作了。七年带娃感觉与世界脱钩了。一切很陌生，但是真的愿意再次融入这个集体，每天说说话，聊聊天，心中积压的心事可以散去一些。但是，我家那个男人给我说你别着急去工作，没事的时候去给我姐带带孩子，她两个孩子多难呀。
我在心里冷笑，他每天工作完第一时间是去看他的外甥，买吃的买喝的从不手软，虽然他也很穷，他做这些我从不反对，毕竟都是亲情。
他是尽职尽责的儿子和舅舅，唯独不是尽职的父亲和丈夫。
有时我在想我是一个介入别人家庭的第三者，本来他们的家庭亲亲我我，难以割舍，他们应该幸福的永远生活在一起，毕竟吵嘴打架都不记仇，永远相亲相爱一家人。是我多余了，很多话我都记在心里了。
我不愿意听那些违背事实真相的说法，也不愿意和双标的人多费口舌，因为意难平……
生活本来就是一出戏，既然是外人，就理所当然的当自己是外人，不用掏心掏肺的对不值得的人。
置身事外每天拿着看戏的心情过日子，也许心里会好过一点，要不然不知道会不会疯掉……
#情感文字#（来源网络）
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