买了一份榴莲，我是这样分的。
我最重要的两个女人:女儿，妈妈。[害羞][害羞][害羞]
我女儿告诉我，爸爸你应该对自己好，先爱你自己，以后再爱我都是可以的。现在你想爱谁，就去爱，我长大了，我会照顾好自己和奶奶的，我长大了你再爱我都可以的。[笑cry][笑cry][笑cry]
我说，宝贝，爸爸已经不会爱自己了。我只希望我爱的人，你们都吃最好的，穿最漂亮的，要最开心的，爸爸无所谓了。你们的开心就是我最大的心愿。
女儿说，爸爸你这样我会担心的，我们在开心的时候也会不高兴的。[悲伤][悲伤][悲伤]
我说这是我这辈子最大的幸福，你觉得呢？

宝贝楠，还记得吗，我们18年第一次相遇，那时候都还小，什么都不懂，还以为两个人在一起拉个手压个马路就是爱情，第一次相遇，匆匆就分开了，2020年尾，我们第二次在一起，在这分开的两年里，我们从没聊过一句天，甚至没有任何一种联系方式，断的干干净净的，可我总会忍不住翻翻你的快手，看看你的QQ空间，看看你过得怎么样，又是哪个女孩子陪在你的身边，20年尾，我们在交友软件上再次相遇，我看着熟悉的名字和熟悉的那张脸晃了神，你问我要不要加微信一起打游戏，我知道你肯定没认出我，给你发了微信号，加了好友之后直接自报家门，场面一度陷入尴尬，后来一起打了几天游戏，聊了我们分开的时候各自身边发生的事情，某一天，你问我，要不要和好，怎么说呢，呢个时候就觉得，你是我的一个遗憾，所以，理所当然的，我们就和好了，分开的两年里，我们都各自遇见了很多人，看过了很多事情，再次遇见，彼此都长大了很多，知道什么会让对方生气，知道什么会让对方感动，我们避开了雷区，可是这个时候，心里都还是有一点点试探的，互相试探，觉得有一点点不对，就想逃，那个时候，我没有要跟前任保持距离的自觉，觉得一起打个游戏什么的，又不是什么一起亲了睡了，没什么的，所以我再次错过了那个处处哄着我让着我的你，分开之后，这次分开之后，我们偶尔也一起说说话，一起聊聊天，打电话互相对着骂，中间我们又各自谈了几次恋爱，我总是点开你快手公布的那张照片，点开你的朋友圈背景图，也会仔细看你朋友圈的每一张截图，每一张文案，我也会觉得难过，本来这些都该是我的，可我想想又觉得，我配不上你的爱，又觉得，或许你根本对我也不是爱，只是无聊时打发时间罢了，想想也就觉得无所谓了，觉得做朋友也好，可你身边有了陪你的人了，你就不需要我陪你打发时间了，所以我们的联系又少了，我开始觉得心里空落落的，但是这个时候我还是觉得，谁都不是谁的必选题，只要我身边有人陪我，就不会觉得有空落感了，所以我开始试着去认真谈恋爱，让自己去很喜欢一个人，我好像是成功了，可我又好像没成功，我把我和别人在一起的每一个细节讲给你听，可你好像根本不在乎，我没遇见很喜欢的人，也没遇见很喜欢我的人，每一段恋爱都匆匆结束，无疾而终。我又试着找你说话，你身边好像没有女孩子了，好像开始努力工作了，我问你要不要和好，要不要跟我再试最后一次，我真的太怕你拒绝了，于是我假装自己很势在必得的样子，用最难让你拒绝的语气，其实我心里慌得要死，可你晚上跟我说，让我乖乖睡觉，你给我讲故事陪我睡，那个时候，我猜，你心里也是有考虑的吧，哈哈，然后我就厚着脸皮一直问你一直问你，然后你被我烦的不行，就答应了，不过我们说好，要见了面才算是正式和好，2021年6月24学校放假，我和同学晚上一起在外面溜达，错过了同一班车，我一个人站在街头上，鼻子一酸眼泪就掉下来了，很想你在我身边，然后我给你打电话，一边哭一边说我朋友把我弄丢了，然后你就哄我说第二天会早早的来找我，回来我回了家给你打电话，你说晚两天来，我就突然很生气，我想你做不到的事情为什么要说出来，承诺就那么不值钱吗，我挂了电话一个人生闷气，你给我打电话我假装没看见，后来，你没声音了，我洗完漱回来，看见你给我发，说我们可能还是不合适，我一下子就慌了，生气归生气，我没想和你分开，急忙给你打回去，你问我怎么不早点说害得你又喝酒。后来呀，第二天下午，我看着在菜市场里认真挑菜，然后在厨房里给我煲汤的你，我觉得厚着脸皮找你和好真是我活了十九年最聪明的决定，我以前经常想，我以后长大了，要有不份工资可以不用太高，但是可以养活自己的工作，有一个不是很大但是很温馨的小房子，有一个爱我的男朋友，下班了回家他已经做好饭在家等我，吃完饭就一起出去散步消食，我幻想过这个画面无数次，可当他真的到我面前了，男主角是你，我还是觉得跟做梦一样，而你，比我想象中的理想男友做的还要好。明明你是年纪小的那个，可事事周全的是你，把我保护的好好的是你，我第一次知道和一个人在一起可以被照顾的这么好，第一次知道和一个人在一起可以这么有趣，每次我生气闹小性子，你总是有不一样的办法把我逗笑，我很庆幸，过了这么多年，陪在我身边的还是17岁就喜欢的你，有时候看着你手机备忘录里写的东西，听你轻描淡写的说你过去几年的经历，我真的觉得很心疼你，明明你也才只有十几岁而已，我这才明白，你身上所有的教养，所有的人情世故，所有的好脾气，都是你自己一点点在社会上摸爬滚打磨出来的，以后，我们一起慢慢走，一起经历好与不好，陪着彼此继续长大，我不会再像几年前一样，幼稚的问你，我和你妈同时掉水里你救谁，每天追着问你爱不爱我，因为现在的我知道，你不救你妈是犯法的，爱不爱也不是用嘴决定的。你说男孩子是要扛起责任的那个，说我没必要太委屈自己去迎合别人，其实我想说，你也是一样，你可以因为成长去迎合别人，累了，也可以脱下皮鞋躺在我怀里做个小朋友，我也可以是你一个人的城堡，有彼此在的地方，就是我们的家，我们两个人的家，我也知道，信任是一点，自己懂得和异性保持距离也是一点，你爱我就会和其它人保持距离，我也是一样，我爱你，我会和其他异性保持好距离，我不想分开，我就会避开让我们吵架的所有因素.想说的暂时只有这么多，希望下次再起笔，我们还在相爱，更爱.#辽宁丹东##00后恋爱观##写给男友#

2021.07.20.

- 第一节 小西的声音

“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。

我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。

我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）

很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。

只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。

我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。

后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……

我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。

我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。

我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。

我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。

一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。

我依旧选择单纯的对你。

很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。

以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。

我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。

比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。

我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。

于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”

小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。

晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。