说实话 今天并没有看天气预报 也说不清楚为什么想出去逛一逛 大概是最近的一些事情终于有了结果 忙忙叨叨 紧紧张张 终于可以松口气 可以让自己放慢脚步 然后就想去散散心吧

在十字路口 警察叔叔告诉我今天有八级台风 提醒我早点回家 随后去正新鸡排买了最喜欢的甘梅味鸡排 一瞬间天却阴了起来 待在树下吃了一口 一个老爷爷过来说 孩子 早点回家吧 要下雨了 我道了谢 便往回走

刚上桥天上就掉起了雨点 不到一分钟 还没等我下了桥 就是大片大片的雨点了 雨有多大呢 大到明明在高高的大桥上还起了很高的水浪

从桥上下来就冲进了水坑里 高高的淹过了膝盖 接着没一会就到了大腿

大雨不仅迷了眼睛 更是乌漆嘛黑看不清路 只能凭记忆往前走 小电车一路当船开 终究还是低电量报了警 为了能回家 我把大灯关了 确实有点危险 但是我骑得很慢 可以保证安全

路不好走积水过了膝盖 分不清哪里是马路牙子 坑坑洼洼 这时候小车车已经没有电了 但是我不敢下来推着走 因为来来往往的车会冲击水浪 如果不是和电车车在一起 怕是我会被冲在水里 我只能倔强的蹬着我的小车车 那一刻 我突然明白了当时郑州大雨时人们被水波冲击 却怎么也站不起来的绝望 还有地铁里水不断涨高却束手无策的无奈

终于踉踉跄跄的到了家 洗了热水澡 想冲杯板蓝根预防淋雨感冒 找出来却发现过了期 最终喝了杯热水 把自己裹到被窝里

记 这不是我经历过最大的雨天 却是我淋过最大的雨 所以还是要好好赚钱买喜欢的车车

周周加油！

2021.7.26

我今天终于做出了一直不敢做的决定。我感觉我解脱了，虽然后面要走的路只会更难。在遇到他之前我从来没想到我会继续留在北京但是离开北大。
最后关头发生的事情也过于离奇，这一年发生的每一件事情都在警醒着我：不论你认为生活有多么离谱，生活都会在下一刻变得更加离谱。总之我是真的要离开了。
“离开”，这个词我最近用了太多、太多遍，虽然这实际上是我这一整年都没有做成功的事情。
我用了很多天把我的故事写了下来，却不敢也不愿给任何人看。我说：只要我还做一天科研，我就还是那两年所塑造的我，并活在那个秋天的阴影之下。我不知道再过一年、十年乃至于五十年我会怎样看待我身上的事情，所以我只能把它记下来，然后交给时间吧。
我还在写一篇名叫“离别”的小说，虽然我很有可能某天就把它改为“重逢”，或者“船歌”，或者“雨滴”，或者任何可能的不知所云的、但总之跟贝多芬没有任何关系的成语。可最大概率显然是我会沿用最开始想到的标题。
西安一直在下雨，我一整天几乎没出门，都在家里弹琴，不开灯，弹得昏昏沉沉。拉出来勃拉姆斯第三钢琴奏鸣曲，只弹第二乐章，弹了一晚上。这首曲子曾一度让我非常伤心，但再也没有什么曲子能像它一样描述我此时此刻的心情了。

之前看过一个问题：如果你此生都不能再碰乐器，你会演奏的最后一首曲子是什么？我当时思考了这个问题，我觉得我会去弹柴可夫斯基，但又有什么曲子可弹呢？或者按下440hz的那个琴键？我一直没有想到答案。直到今天我才明白：我一定会演奏勃拉姆斯第三钢琴奏鸣曲第二乐章，且只弹这一首。这首曲子平静、阴郁又柔软，就像天翻地覆之前最后一抹灰色的愁云。它把我经历的一切都讲完了，如果我能在钢琴上顺利地把它弹完，我也就回顾并放下了已经发生的一切。真的，我认回顾与放下应该是所有事物结束的方式。等我按下最后一个琴键——也许我会处理成自由延长，我就可以离开了。 https://t.cn/RDUnNFD

“快递单条也要尽量贴正哦，孩子们十年寒窗，就等着这一刻了”

记得那时候 除了填志愿诚惶诚恐地打电话问自己分数能不能上某个专业，其他只是默默等待，结果出来了也没太激动和兴奋。

那个暑假老妈还问我要不要去她那，想了想还是没去，第一是怕热，第二是想在家跟爷奶分担些活儿。结果是，假期的活儿怎么也干不完，去重庆在半路就被热到了…