“不被重视的喜欢和没有回应的爱意都会消失，
事情不会压垮人，但情绪会。
要快乐就要坚持不去搭理那个让你不开心的人。”2个月的心路历程，难过了好久，一边患得患失，一边自我治愈。是努力克制，是偷偷难过，是每天的想念，也是在用绝对的理智压制感性。
那就好好告个别吧。
时光的河入海流，终于我们分头走。
没有哪个港口，是永远的停留。
再见啦

我爸发烧了，没有其它症状，然后我怀疑是尿路感染，他想了想才说尿尿有点痛，说完又说应该是“上火”了，被我们一顿反驳了，要求马上去医院看看。之前也是因为所谓的“上火”，不重视不去医院，自己煮点草药喝，把病熬大了。然后去了医院验血验尿，各项指标不太好，基本是尿路感染，医生说住院再做个全面检查。我爸妈的亲戚朋友听说了，也都说是“上火”了，无所谓的态度。这些老年人什么时候才能重视一点啊，根本就没有“上火”这种东西，不要把不舒服都怪罪于这个，有病还是早点就医啊！

刚刚第三次问一个新书的作者要序言。第一次和第二次分别在一年多和半年多前。对方很不高兴，嫌慢，嫌不被重视，我硬着头皮抱歉自己的忘性。这在最近不是新鲜事了，解释起来也有话说，但没有用，还不如安心做一头丢了尾巴的鹿，日复一日地转圈。

“如果你认识曾经的我，一定会原谅现在的我。”这句煽情的话好像流行了很多年，但其实它说得不对，真实的情况可能更趋近于——正因为我记得曾经的我，所以非常不熟悉，或者说不能原谅现在的我。曾经引以为傲的好记性，对秩序井然的强迫症需求，对极速不拖泥带水的渴慕，如今通通在连绵的琐细面前败下阵来，我成了一个顾东不顾西的人。

内因当然是更具决定性的。比如日益清楚感受到时间无情的流逝，虽未称老、少亦难云的尴尬年岁。创作力和欲的消退，拔剑四顾时心头的茫然，心头那份珍贵的模糊尚未成型就已消逝的恐惧。同时还有生活真实的重量，种种深情和寄托的幻灭。这应不是矫情的痛苦，却是知者便懂，难为人言。偶尔也会放任自己心中的波涛，试探戾气所能蔓延的极限，但走远了又会叫它回来，因为还是舍不得纯美的童心，想将它留作最后的港口。

于是明白，原来匮乏之下，美真的很难滋生。这种匮乏包括意义上的金钱名利，时间，以及心境的从容。我渐渐读懂了曾经不喜不耐不多看的，在街道上和寻常生活中最常读到的那些表情的来由。和他们相比，哈姆雷特和少年维特包括贾宝玉似的，轻得像鸿毛。我鄙视自己，同时又觉得幸运，到了这个年龄，才总算告别少年岁月。

然后想起少年时爱过的诗。

“我爱这土地，假如我是一只鸟。我也应该用嘶哑的喉咙歌唱，这被暴风雨所打击着的土地。
这永远汹涌着我们的悲愤的河流，这无止息地吹刮着的激怒的风。和那来自林间的无比温柔的黎明。
然后我死了——连羽毛也腐烂在土地里面，为什么我的眼里常含泪水？……”

比起对发光发亮者的仰慕，更应该持守的是对沉默麻木者的敬重和同情，毕竟在时间的一去不复返，社会的巨大不平等，资源的极度有限性的夹缝中，在幸运的少数者关于文学与艺术、自然与命运的伤春悲秋之外，还有那么多生命不得不顾东不顾西地在活。于是我们也能得到更多勇气，来对抗种种消磨。

#只念身前#