最近的☁️好好看 在天台跑道上训练 休息的时候躺下看到粉黄的云飘来飘去的感觉我想我这辈子都会记得吧
没想到远离家乡也可以坐在电动摩托后座 去看露天篮球赛 想到了我大学看的男孩/们
准备回家 手机响起 老板说叫我喝酒 于是收获了夏天的风 网红的烧烤 前辈们的热闹 感觉到我就是他们的过去 我们是不是曾经认识 又重新一起战斗 除了感谢好像也说不出别的

昨夜梦里感觉有雨敲打着窗，对于桑拿天里炙烤的我来说，以为是幻觉，确实下了，也确实只有一刹那。此刻只想缱绻在文字里，哼出淡淡忧伤。那些记住亦或忘记的朋友，还有在路上未来与我不期而遇的，我是不是该给你们一个故事呢？成为我生命里最美丽的注脚。于是我摊开那本关于生命的诗集，叫一杯咖啡外卖，用我真诚而坦然的眸子，等待那天的到来……

我喜欢这种阴雨天，孤独到极致，有音乐、香烟和咖啡的陪伴。思考着远离的幸福，仿佛海边隐没于天际的偏舟，没有了故事，漂泊的心，没有停靠的码头。或许是一个人生活的久了，愈发的喜欢着孤单，不想也不敢去踏足别人的繁华，只有在自己的世界里，静静的仰望天空，聆听着寂寞的歌唱。

我之前说过，我的生命甚至托不起一粒尘埃的重量，我不能温暖一座城的人，能温暖自己都是种奢望，找到感同身受的人，更是难上加难。我一直觉得自己是个听故事的人，靠别人的故事续命，听故事的时候总喜欢问后来呢？直到自己有天变成了讲故事的人，突然觉得有些事，自己已经讲不下去了。

我不喜欢漂泊，在我看来那是极端肤浅的游戏，只有无所事事的人才会宣布自己是一个彻头彻尾的漂泊者。我讨厌这样的人，也讨厌这样的称呼，比如流浪与漂泊。可又有几个人可以了解无助者的伤悲，又有谁可以体会在淡淡的笑容之后早已经千疮百孔的灵魂？曾经有人问过我：“活着有什么意义？”我说：“没有任何意义！”“那为什么活着？”，“为了找寻不存在的意义活着。”问的伤悲，答的悲壮，可是仔细想想，我是在欺骗自己。

时间仿佛回到了那年漳州东山岛，也是这样一个午后，我独坐在拍摄《左耳》的天台上，等风来。只不过所有的过往，都被眼前的高楼大厦所掩没，我只能一杯咖啡后，期待着下一场大雨……

——2021.7.25于哈尔滨 https://t.cn/RJApBA8

#叨叨时刻# 一开始收到消息的时候 我内心好像是拒绝的 想到了一些内容关于“一个人总是对你表达她太爱你 你太好了 你好像就更想对她好一点 让自己配得上她对你的夸奖和喜欢” 回学校的路上 我断断续续地思考我是不是也陷入了这种情况 我当然没想清楚答案 但到校门口 我还是给她发了消息问她是否需要 我也说不清楚为什么

然后我又开始想 这一年我确实或多或少改变了一些 不可否认 很大一部分源于她对我的影响 以前朱哥用他的行动让我知道 “我也应该对他好” 挺奇怪的 很多时候她说什么是我能做到的我就会想着去做 但离谱的我会直接拒绝 她说“你怎么这么单纯 我和你开玩笑呢 又不可能真让你这样” 我当时回复她“我不觉得这是单纯 只是做不到的我不想开玩笑地答应” 即使是这样 我们也还总是因为“她觉得我不够在乎她”而争吵

上次冷战源于我们双方都觉得太累了这段友情 “算了吧就真的” 我拧巴的性格是绝对不可能在那种情况下和她主动说什么的 我甚至很抗拒很想逃避 但每次她都积极解决问题 让我们之间的尴尬化解 那天晚上我们坐在天台上聊了一个多小时 我们都很平静地表达了自己的想法 不带任何情绪地 然后我今天想到这 我觉得我成长了 回想那么多次和她的争吵 大多时候她情绪失控说出的都是很伤我的话 但我好像还挺能控制情绪 用不那么伤人的文字表达 不过幸好我心大 每次过了就算了 我也知道她很在意我 我好像就真是你明确的哄哄我就好了就没事儿了 她也这样说过

上周六我就想写了 那天晚上我和她说 我发现我最近好像有点转变 以前我们观念不合的时候 我总是想和你争论出个结果 但前几天你和我说那事儿的时候 我也无法理解 但当时我想的是站在你的角度安抚你的情绪 她开玩笑地和我说 孩子长大了

我怎么这么好啊 我都喜欢我自己