我在与人交往方面，存在着一个问题，这个问题我也一直都知道，但之前在我看来，这对我自身来说并不构成一个问题，所以一直就没有去认真对待。
这个问题大概是：让人觉得没有被推心置腹地对待。

我对人一直是足够真诚，善良，但是缺少热情。我很多时候是一个被动的人，且安于被动，也不会因为他人的热情而觉得尴尬不安，到自然能够切切实实地感受到他人的热情，并对此心存感激。
室友说过我“心防很高”，一个初中同学说“跟你聊天总是我在说我的事，你几乎没讲过自己的事”，师兄说“你好像没跟我聊过心里话”，之前一个妹子说过“我跟你说了我那么多事，而我对你都很少了解”，今日情况类似，妹子说“感觉和你有一点距离，你好像没说过自己的事情”。为什么会这样呢？我自己简单总结了几条原因。

第一，我貌似对值得开心的事情的感受并不那么强烈，所以“分享喜悦”对我来说就极少了。
第二，我极不愿意麻烦别人，能自己解决问题基本都自己解决了。次数多了，就很少会遇到让我很沮丧，难以释怀的事情。
第三，可能成长经历中的苦难相对圈子里的人稍微多一些，重一些。经历过了之后，生活中的一些小挫折就好像“不足为人道”了。

当然，某一类事情我还是会选择性向特定的人说的。有的话也没有必要同所有人讲，否则我会觉得自己像祥林嫂。不过，苦难从来不是可以拿来炫耀的东西，“我的痛苦在你之上”这种蠢话我也肯定不会施加于他人身上，强行让他人来解读我，理解我。

而现在的我，也并不想说关于我的苦难。如果真的有人愿意理解而不是好奇，那我也会愿意袒露。我现在也没有很多的想法，因为我的想法的基本运行逻辑已经在微博里发了很多了，各位能看到的文字，就是最真实的我，形而上的，精神层面的我。而物质世界的我，没有展现出来的也就剩苦难了；而展现出来的，也是真实的我。我没有必要，也不会伪装。

不过，还是需要主动建立联系的，这是破除这个问题的关键。如果不愿意讲苦难，那就尽量发掘一些世界的美好，与他人分享吧。“生若夏花”“你若盛开，清风自来”。堆砌两个句子，表达字面意思。

晚安。

上半年读书会频频讨论到“独立思考能力”，在我看来，这首先不是培养孩子，而是培养父母，比如勇气、相信、稳定。

前段时间一位老师反馈花生有自主性和内驱力，知道自己要什么，问我是怎么做的。我说，做得最多的，是把想说的话（道理、建议、评价）咽回去。

① 今天穿什么？
早晨给花生拿校服裤子，他问：为什么穿长裤？
我：今天下雨。
花生：问问siri今天多少度。
Siri：今天最高温度31度，此刻23度。
花生：穿短裤就行。

② 参加什么夏令营？
我找到三种不同类型、不同时长的夏令营，让花生自己决定（其中时间最长的在我看来只是陪衬，他肯定不选）。
花生一看内容：我要参加好玩的、有运动的，语数外上课的那种不参加。
二看地点：纯室内的不考虑，要户外的，最好有水。
三看环境和饮食：我爸说有的农家院不干净；自助餐选择比较多；这个看起来会有汉堡。
他很快做出了决定，是那个我以为的陪衬，离家两个星期的。

我：你确定？你从来没有离开过爸爸妈妈。
花生：确定。
我：你到时候不会哭着打电话让我接你回家吧？
花生：妈妈，我都多大了，我已经10岁。
我：那我也尽量不哭…

泼个冷水，对于更想控制孩子或者快速解决问题的成人而言，这样的孩子其实带来的挑战更多。

#生若夏花# 10Y5M

前两天晚上放学之后，花生跟我说了一个社交挑战，我的第一反应是：辩是非、给建议。

结果，花生明确地告诉我：“妈妈，我不想和你说了，我觉得你是让我的情绪雪上加霜。”

我立刻把剩下的话用力咽了进去。

暂停，转念，我用了自己新书里的方法，一步一步不急不躁，最后他说：“妈妈，我觉得你这样是理解我的。”

我说：“你觉得这比我给你办法解决问题更有帮助是吗？”

他说：“是的，你那样让我觉得，连你都不能理解我。”

我坦诚：“我在课堂上、书里也是这么教给大家的，但自己有时候还是会忘记。”

花生说：“妈妈，你作为老师还是要不停地学，要不然你会没东西教的。”

我的鼓励大师又上线啦，我说：“谢谢你，你的反馈对我特别有帮助！”

#生若夏花# 10Y5M