rlly don’t know wut to do
二母校也是亲妈，定离职当天发邮件第二天就回。
但去的话明年又尼玛要回霓虹，我淦。

TBH在霓虹很开心，二母学术环境和资源名声都不错，给我学得可说是意犹未尽。我也清楚折磨我的不是霓虹不是学术而是老太太，只要离开她我就能活。
何况，众所周知国内学术圈伤死我了。

此次回国考的出发点除了想在爹妈身边休养生息，还有我大母校博点，跟我想做的方向好巧不巧是对口的。资源是差了点，学术自由少了点。我想了想，可以凑合。

结果人家没要（

我甘霖娘！黑幕！黑幕！！

在思考的事情，除了妈最近身体不太好，我也很惦记外公和奶奶，他们年纪很大了。外公是我最敬重的人不用说，奶奶年轻时读书也很厉害。疫情回不去的时候她在视频电话里看着我哭了，说不定以为这辈子看不着我了。但最让我那个的是上次出国前她拿了些纸片和彩笔，说你画画好看给我画个寿鞋吧。就是人走的时候穿着的，为了上天堂什么的吧反正有点迷信。

然后我开始想，她知道她走的时候我肯定不在吧。然后开始哭。

爸爸妈妈还好吧，对于外公奶奶，感到的全是亏欠，只有亏欠。

不过这次回来，意识到在国内外都一样！只要不住一个屋檐下我99.9%不在身边啊。我总得去干我的事他们总得离开。

用钱衡量的话，就是一个不知多少年能换来的学位，回国后（因为只能进高校）可能工资还不如现在（or可选择不回国）。维持现状的话一直上课校对辞典批改作业就ok，不讨厌，但短短一个月心里已经长草了。同事对我说：如果你不是因为不想读而不读，那是很可惜的。

尽量不去想老太太了，而且新教授很好（可能也在于他不是日本人）。但那个…ptsd，不知什么时候会回来，很怕。非常没有自信，跟老太太相处的大部分时间里，我都感到自己，非 常 没 用。大家陷入这种关系一定要及时脱身x

身边大多数人的家庭并不和睦甚至可说是病态的但他们不是我。我能为我爹妈去死的也许x（and vice versa）。

光顾着做自己想做的事，或许往后很多年都对自己的任性感到自罪。

这题好难 啊。

来温江以后和老王见面的次数变得多了起来
不管多久见一次
也不管多久没见
每次见面我看着你就会笑
你看着我也会笑
我在笑世界上怎么会有这么好看这么完美的女孩子又这么爱我恰好就是我的好朋友呢
你在笑我为什么永远这么瓜
拍合照的时候我一直在说你好白
你一直在说你不是好白你是正常肤色只是我太黑了
我说你这样和捅我一刀有啥子区别
我的老王真是太好看了
在一起11年
依然非常非常非常喜欢你
从青春一起走到少年
还要一起到老的
我的老王啊

晚上洗完澡，航读书，宸在边上玩，我问宸，你想我没有，他马上回答，想呢！然后我问航，你想我不？他说，你不是在这儿吗？
时光匆匆，他们已经慢慢长大，真希望时间能慢一点，再慢一点，能一直陪着他们，也是他们在陪着我。
我有时候在想，在很多时候，我只是考虑到到自己的得失，为他们考虑的很少，以后要转变一下思路了。虽然我一直说，父母子女，不必追，可是一定要珍惜才对。
今天听书，说是你在选择的时候，已经注定了有些东西注定要失去的。那就更应该珍惜拥有的。
我一直觉得自己是一个假装思考的人，偶尔还是要静下心来，好好掂量一下吧。
短短数十年，没有什么会永垂不巧，所以好好活，再潇洒一点。
五年前的今天，还好自己挺过来了，所以现在再难也会过去的，有一天当我老了，晒太阳时，也可以笑着说起自己的一生。