#阳光信用[超话]# #每日一善# #阳光信用#
人生的路,说长不长,说短不短,每段路有每段路的风景,每段路有每段路的担当。一路上会有风和日丽,也会有雨雪风霜;会有艰难险阻,也会有一马平川。有人相伴也罢,一人独行也罢,人这一辈子,总有些事情需要你去面对,总有些无奈需要你去承受。无论怎样,都要守住自己的心。人生无常,心安即是归处。
人生的路,说长不长,说短不短,每段路有每段路的风景,每段路有每段路的担当。一路上会有风和日丽,也会有雨雪风霜;会有艰难险阻,也会有一马平川。有人相伴也罢,一人独行也罢,人这一辈子,总有些事情需要你去面对,总有些无奈需要你去承受。无论怎样,都要守住自己的心。人生无常,心安即是归处。
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人生的路,说长不长,说短不短,每段路有每段路的风景,每段路有每段路的担当。一路上会有风和日丽,也会有雨雪风霜;会有艰难险阻,也会有一马平川。有人相伴也罢,一人独行也罢,人这一辈子,总有些事情需要你去面对,总有些无奈需要你去承受。无论怎样,都要守住自己的心。人生无常,心安即是归处。
人生的路,说长不长,说短不短,每段路有每段路的风景,每段路有每段路的担当。一路上会有风和日丽,也会有雨雪风霜;会有艰难险阻,也会有一马平川。有人相伴也罢,一人独行也罢,人这一辈子,总有些事情需要你去面对,总有些无奈需要你去承受。无论怎样,都要守住自己的心。人生无常,心安即是归处。
我常想起江孜。
从日喀则到江孜的车上,我们两个异乡人之外的十多乘客都是藏族人民,往返于县市之间与旅行是无关的目的。下了车,白日的县里悄无声息,不见任何公共交通工具,也没有出租车,一路步行到了酒店,看上去还算在城市里环境也过关的酒店,其实门口正对着几个大垃圾箱,附近目光可及之处是手划纹、牛粪墙:藏民们略显原始的家。我来看白居寺,也在它们面前彳亍徘徊,这个盛夏要开着电热毯睡觉的地方令我泛起诸多怅惘,如果说来到远离现代城市带来的异己感勾引出了种种阴沉思绪,那么所处之处愈是荒凉,愈是接近本真面目,城市无法存放的东西在临近九点终于快要天黑的静谧里倾泻而出。天多近…比拉萨近,比日喀则近。高原雨季在夏,每个白昼都有几个小时的降雨,当黄昏遇上仿佛恰恰降临至头顶的阴云,我久久不能从沉默里谢幕,已是它需要我,我亦倚赖它,这样殊死的关系。
事实上我们判断错误了,小小的县里有唯一糅合了三大教派的白居寺,有江孜古堡,以及曾经奢贵的帕拉庄园,这样高的文化浓度,在长假里几乎荒无人烟,待在那儿的四五天里,没有见到几个汉族游客的踪影。走在不知是否仅此一条的主干道上,红色的横幅标语没有间断地布满墙面,酒店附近有一家青红串串,认识它还是在拉萨吃过很多家连锁,出现在这里,大概是旅游业的附带产物,与周围格格不入。路边的店铺有拿喇叭循环播放的叫卖声,说的是藏语,偶尔路过一些标语,上写“说好普通话,方便你我他”,难得并非爱国情怀的宣传。街道破败荒凉,走去目的地的路上有马,人家门口前的牛,几公里的路程遇到了三四个背对街道小解的男人,与他们目光相遇,眼神极是浑浊,尿骚味混合着土腥气、牲口的味道,从地面缓缓升腾至鼻腔。原始的手划纹痕迹斑驳,墙面粗糙于藏区城市,如同建筑的不拘,整个县城被粗犷原始的气味笼罩。在此行走,感到这里似乎有往日游客的很多痕迹,疫情又业已抹去部分,同行在路上的多是穿着藏式衣裙的中老年女性。我忘了吉祥多门塔的布局,记忆混乱,无始无终,被意识占领着。深刻的是其他。去那儿的人行道上,有一位怀中挂着孩子的藏族妇女费力移动停在路边的三轮车,她表情并不好看,眼角是高原紫外线赋予的纹路,孩子天真脸孔和她的皮肤对比鲜明,好残忍。我问她是否需要帮忙,她露出迷茫的表情,回答了几个藏语的音节,我只好表示抱歉后继续往目的地走。路边有家服装店,我统共路过了四次,门口石膏模特身上的金色藏式裙装看起来面料柔软,样式充满了女人味,我想它穿上大概会有点舒服,又有点束缚。我是个女人,事实让我沉陷了。我没有信仰,也不是彻底的无神论者,我惊惧的时刻,神不在我心里,她只在可能性里。
妇女虔诚叩拜的身影后,始终有这样一个无法以冷眼旁观的我。我看着她们搂着、牵着的大小孩子,看着劳苦岁月在她们露出的皮肤上留下的刻痕,仿佛越是境地苦楚,越是虔敬,也越是需要欺骗和背叛。是斯德哥尔摩综合征,还是人之天性?我们生来都是在痛楚中渐渐赴死,谁也都无可厚非是生命的奴隶。江孜古堡有地牢,帕拉庄园有一个奴隶院,这些名称初看有些震惊,毕竟与此时代看似距离甚远了;但我也并不真的吃惊,这样的地方处处有,城市高大的鸽子笼和城中村肮脏低矮的楼房里,它们都存在。家庭是女人的服役处,女人生下来就以负罪者的身份背负了这样的无期徒刑,注定在大同小异的牢笼中辗转,等待下一次公正其实永远缺席的判刑。
晚上总在酒店门口,凉意侵袭。我站着抽烟,看夜色沉沉中的垃圾箱,看偶尔路过的藏民和外面破败的街道。那时新交上一位朋友,和她在电话里长谈的几夜,我仰头看到了许多星星,那是我这辈子看过最多的星星,近视的裸眼望去布满夜空,明亮到叫人失语。我久久、久久地望着,热泪从心底涌到眼眶,它们仿佛在召唤我,要我完成此生犯下罪孽的赎回。生活是这样艰险,人心同样莫测,眷恋的东西再美好也甜美不过死亡的诱惑——我已然束手无策,却还是不愿意放手。我没有等到江孜古堡亮灯,在独行返回的路上,路上同行的全是男人,白天处处是妇女劳动身影的地方,夜晚反而终究不属于她们。他们打量我,我躲避他们。我迈开大步飞快地走,我摆脱了他们,可是我在走向哪?人没有了重力束缚后怎样舞蹈?这个问题我想了一辈子,直到现在仍不甚了了。那时街道尽头已是暗暗乌云,光线从其中劈开裂缝,狠狠照进我闪躲的眼里,我在无人的斑马线上痛哭,神迹就要从裂缝中光临,我对着暗处,对着肮脏的地面,对着所有曾经被我的欲望、虚荣和傲慢伤害过的人们,声嘶力竭地呼喊:宽恕我吧!
从日喀则到江孜的车上,我们两个异乡人之外的十多乘客都是藏族人民,往返于县市之间与旅行是无关的目的。下了车,白日的县里悄无声息,不见任何公共交通工具,也没有出租车,一路步行到了酒店,看上去还算在城市里环境也过关的酒店,其实门口正对着几个大垃圾箱,附近目光可及之处是手划纹、牛粪墙:藏民们略显原始的家。我来看白居寺,也在它们面前彳亍徘徊,这个盛夏要开着电热毯睡觉的地方令我泛起诸多怅惘,如果说来到远离现代城市带来的异己感勾引出了种种阴沉思绪,那么所处之处愈是荒凉,愈是接近本真面目,城市无法存放的东西在临近九点终于快要天黑的静谧里倾泻而出。天多近…比拉萨近,比日喀则近。高原雨季在夏,每个白昼都有几个小时的降雨,当黄昏遇上仿佛恰恰降临至头顶的阴云,我久久不能从沉默里谢幕,已是它需要我,我亦倚赖它,这样殊死的关系。
事实上我们判断错误了,小小的县里有唯一糅合了三大教派的白居寺,有江孜古堡,以及曾经奢贵的帕拉庄园,这样高的文化浓度,在长假里几乎荒无人烟,待在那儿的四五天里,没有见到几个汉族游客的踪影。走在不知是否仅此一条的主干道上,红色的横幅标语没有间断地布满墙面,酒店附近有一家青红串串,认识它还是在拉萨吃过很多家连锁,出现在这里,大概是旅游业的附带产物,与周围格格不入。路边的店铺有拿喇叭循环播放的叫卖声,说的是藏语,偶尔路过一些标语,上写“说好普通话,方便你我他”,难得并非爱国情怀的宣传。街道破败荒凉,走去目的地的路上有马,人家门口前的牛,几公里的路程遇到了三四个背对街道小解的男人,与他们目光相遇,眼神极是浑浊,尿骚味混合着土腥气、牲口的味道,从地面缓缓升腾至鼻腔。原始的手划纹痕迹斑驳,墙面粗糙于藏区城市,如同建筑的不拘,整个县城被粗犷原始的气味笼罩。在此行走,感到这里似乎有往日游客的很多痕迹,疫情又业已抹去部分,同行在路上的多是穿着藏式衣裙的中老年女性。我忘了吉祥多门塔的布局,记忆混乱,无始无终,被意识占领着。深刻的是其他。去那儿的人行道上,有一位怀中挂着孩子的藏族妇女费力移动停在路边的三轮车,她表情并不好看,眼角是高原紫外线赋予的纹路,孩子天真脸孔和她的皮肤对比鲜明,好残忍。我问她是否需要帮忙,她露出迷茫的表情,回答了几个藏语的音节,我只好表示抱歉后继续往目的地走。路边有家服装店,我统共路过了四次,门口石膏模特身上的金色藏式裙装看起来面料柔软,样式充满了女人味,我想它穿上大概会有点舒服,又有点束缚。我是个女人,事实让我沉陷了。我没有信仰,也不是彻底的无神论者,我惊惧的时刻,神不在我心里,她只在可能性里。
妇女虔诚叩拜的身影后,始终有这样一个无法以冷眼旁观的我。我看着她们搂着、牵着的大小孩子,看着劳苦岁月在她们露出的皮肤上留下的刻痕,仿佛越是境地苦楚,越是虔敬,也越是需要欺骗和背叛。是斯德哥尔摩综合征,还是人之天性?我们生来都是在痛楚中渐渐赴死,谁也都无可厚非是生命的奴隶。江孜古堡有地牢,帕拉庄园有一个奴隶院,这些名称初看有些震惊,毕竟与此时代看似距离甚远了;但我也并不真的吃惊,这样的地方处处有,城市高大的鸽子笼和城中村肮脏低矮的楼房里,它们都存在。家庭是女人的服役处,女人生下来就以负罪者的身份背负了这样的无期徒刑,注定在大同小异的牢笼中辗转,等待下一次公正其实永远缺席的判刑。
晚上总在酒店门口,凉意侵袭。我站着抽烟,看夜色沉沉中的垃圾箱,看偶尔路过的藏民和外面破败的街道。那时新交上一位朋友,和她在电话里长谈的几夜,我仰头看到了许多星星,那是我这辈子看过最多的星星,近视的裸眼望去布满夜空,明亮到叫人失语。我久久、久久地望着,热泪从心底涌到眼眶,它们仿佛在召唤我,要我完成此生犯下罪孽的赎回。生活是这样艰险,人心同样莫测,眷恋的东西再美好也甜美不过死亡的诱惑——我已然束手无策,却还是不愿意放手。我没有等到江孜古堡亮灯,在独行返回的路上,路上同行的全是男人,白天处处是妇女劳动身影的地方,夜晚反而终究不属于她们。他们打量我,我躲避他们。我迈开大步飞快地走,我摆脱了他们,可是我在走向哪?人没有了重力束缚后怎样舞蹈?这个问题我想了一辈子,直到现在仍不甚了了。那时街道尽头已是暗暗乌云,光线从其中劈开裂缝,狠狠照进我闪躲的眼里,我在无人的斑马线上痛哭,神迹就要从裂缝中光临,我对着暗处,对着肮脏的地面,对着所有曾经被我的欲望、虚荣和傲慢伤害过的人们,声嘶力竭地呼喊:宽恕我吧!
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