#赵雷[超话]# 一年了，时间过得很快，我和他已经领证了，在雷哥去年发微博的时候自己听到音乐情绪很低落当时很想大哭一场，今年不知道雷哥会不会发微博，还是想和小刺猬们分享这份快乐与喜悦，就在刚刚跟他聊天说，你知道我对你第一次有好感是什么时候吗？是你第一次在我面前唱了《十九岁》这首歌，感谢雷哥和雷哥的音乐陪我度过八年的青春岁月，从花季少女到已婚少妇，一如既往支持雷哥，支持雷哥的音乐，希望小刺猬们都能幸福健康快乐。爱你们[心] 这是幸运的一天。

今日份开心，直播很快就被翻牌，认认真真的回答了我一直想知道的问题，终于知道轮廓这首我觉得很高级的歌怎么来的了～～～～～
今日份不开心，他说八九月只有音乐节了 今年也没有live了，有live也不会轻易去东北地区…也就是说我的蹲个沈阳站的梦破灭了，下半年的大专场也赶不上了………还好济南的时候有好好告别 明年见吧！
这下可以安心订机票 自闭的回首尔村儿了……

今天吃饭后谈了很多乱七八糟的事情，她们或许以为我在交心，可我这样的人，我不会跟任何一个人说心里话，又或许会跟刚认识一两天的人说心里话。偏偏寂寞无法排解，我对他的思念就这样半真半假的说了出来。

或许是听陈奕迅的歌会想起他，又或许是想他才会听陈奕迅的歌，总之在生活中的每一个小细节中，在电梯里哼到单车就戛然而止，想到他在ktv唱歌的样子，又比如此时此刻，我在听可以了，我又想到了大学单曲循环的日子。

他不知道我现在还会想他，他不知道我有多爱他。是的，就是爱，我会坦然承认这份爱意，我跟她们说他是我成熟后第一个喜欢的人，但又何尝不是喜欢他后才明白什么是真正的喜欢。
我现在，此时此刻，恨不得告诉全世界我想他，我现在还喜欢他。

从他毕业后到现在，已经好几年了吧，我竟然从未有过心动的感觉，我再也没感受到见一个人就可以开心很久的心情，我再也没感受到隔着屏幕聊天都会激动得手抖，我再也没感受到想结婚的冲动。

也遇到几个男孩子，可总会在不知不觉中跟他作比较，我在想如果是他，一定会做得更好。他从不知道我这么喜欢他吧，所有人我都能释怀，就连听到xx要结婚的消息我都只是惊讶竟然快要结婚了，只有他，我做不到祝福，我不会祝福，朋友圈点赞都不可以，即使我们这辈子可能都不会再见面，但我仍然会嫉妒他的新娘。

我就是很想他很想他很想他，我想念一起去音乐厅的那个黄昏，我想念陪他上网的那个下午，我想念停电后去小后街的夜晚，我想念每一次开会的对视，我想念我站在图书馆楼上向他挥手 他跟我通话的画面。我以为这么多年过去了我会将所有事情淡忘，可这些画面一帧一帧出现在我的脑海里，挥之不去。
可以再读一次大学吗？

我后来遇到的每一个人都不如他。也可能只有我一个人这么想，其他朋友都不太理解我为什么会喜欢他。我不会解释，也不知道怎么解释，喜欢就是喜欢，哪来那么多理由。

我曾经想过很多，如果和他结婚后会怎样，这些幻想终究不会实现。我会和另一个人恋爱 结婚，或许我会爱那个人超过所有人，也或许这辈子都遇不到那个人。

其实我真的无所谓，尤其是现在遇到的男生都一言难尽，时常在想，谈恋爱有什么劲啊？跟这些人在一起还不如我天天追星快乐。

啊今天为什么要谈到他。
我很少在孤单难受的时候想到他，只有在那种极度热闹的时候会想到他。
有点想哭，为我的遗憾，为我的爱而不得。

要是可以带着记忆重读一次大学就好了