《禅人的微笑》
花本自生来就缘生微笑，是它内心从来就致美。而心里有了伟大的陽光世界。水本永远包涵微笑，是它内心甚然而寂静，心里有一个无为的世界。心本然就冉冉微笑，而是它至真至切一尘不染，内心里有一首梵歌传颂，更有一片宁静的无边大海肚能。还有那岁月，在无争中微笑，古往今来一脉相承源远流畅。人生，的微笑，便是自己归平等正觉時就会有多姿多彩乐趣。 告诉众生，人生生命要真实地活在当下，才能在坚强中踏实地圆满无声的微笑！ ​​​​

这段话说到心里了 以前会有这种感觉，一直放不下的是执念。我跟他自高中毕业分手后已经很久没有联系了 但我还是会关注他的动态，冷不丁听到高中好友说起他的名字心里还是会紧张 也期望有一天走在路上能碰到。所以我一直以为对他还有感觉。很久之后的某一天 他突然找我聊天，说他的近况 我们聊了很多 我其实心里很激动 但还是像普通朋友一样保持理智地聊天。后来聊着聊着我发现 他真的变了很多 什么都不一样了。更或许是他从来就是这样 从前我对他不太了解 就那么喜欢上了后来觉得只是高中时期的懵懂无知对他加了一层又一层滤镜。再后来还有一次元旦晚上他突然给我打语音电话 说室友都出去过节了 他一个人无聊…. 其实自从上次聊完天之后就对他的认知又更新了。这一次更是…无聊就想着找我。还说想约我见面 。有时候搞不懂他在想什么。好像我是他招之即来挥之即去的工具。他凭什么认为他约我我就会去。还好后来没有见面 就算见面了 也只是会和从前做个了断。有时候真的是一直活在自己的世界里 还好他找我聊天了 让我更加确定了他的冷漠 他的无知与幼稚。不然我不知道我一个人还会继续产生喜欢他的错觉有多久。我以前就觉得他的心好像永远捂不热 不管你多么真心 在他的眼里 都好像是他应得的。他真的是非常自我的一个人 说自私也不为过。他从来只想达到自己的目的 不顾我的感受 说话还没有脑子没有情商。吵过几次架之后就发现了我跟他三观不合 走不久的。但不知道为什么我就是说不出分手 非要拖到后来他跟我提分手。可能我真的不愿意接受跟自己那么喜欢的人最后合不来。其实这段恋爱也真的是心力交瘁了 到后面只剩下争吵 早就该结束的。虽然我说爱过的人不应该去诋毁 但对他 我真的只剩负面评价了。我不否认从前的好 但后来发生的一切足以颠覆从前。人和人还是刚认识的时候最美好。有的初恋是白月光 有的则是拍在墙上的蚊子血。不只是他 从前喜欢他的我也相当糟糕 从来都不是做自己。他也并不会喜欢现在真实的我 他也会觉得我变了。他喜欢是以前在他面前文文静静的我 他大概喜欢比较优雅安静的女生。 他后来跟我聊天说我怎么变得这么沙雕 一点都不文雅了。他不知道 这就是本来的我 那个我都是装出来的 在他面前我一直小心翼翼做他喜欢的类型。后来我懒得装了 他也就不喜欢了。所以18岁的我 没有活出最真实的样子 并不美好。（这些话也只敢自己说说 无数次想直接骂他都开不了口 同学三年没必要搞得这么难看。所有的美好 都应该留在过去 虽然也不美好）

看到这张画，一见触发少年时的噩梦。

记得中学时，有一堂课，叫游泳课。每次走到游泳馆的门口，消毒水的味道挡也挡不住。脚步越来越慢，心跳越来越快，想着大姨妈怎么还不来。换衣间里，拿掉眼镜，视野瞬间抽象派，到处一片白花花，听力也变差。

从换衣间的暖，到一脚踏进消毒水的冷，心里开始抽筋，听到哗啦啦扑通扑通的水声，感觉自己马上就要昏古去。深水区，蛙自仰蝶，各种姿势。浅水区，临渊羡鱼，只想退出去孵太阳。

在水里几度生死，痛苦的记忆早已随着消毒水，洗刷干净。唯记得走出游泳馆，外面阳光大作，街边卖茶叶蛋的老阿婆，用筷子麻利地朝方块豆腐干上扎孔，还有小店面里的赤膊汉子转着大铁盘，一只只白胖的锅贴发出滋啦声响……一路走，一路看野眼，无比压惊，无比满足[doge]