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可能人到了一定的年龄，都希望寻求一种“舒服”的状态，不管是穿的鞋子，衣服，亦或是与他人的相处。

以前，我可能会为了搭配一件衣服，踩上恨天高。可现在，我只想穿上舒服的平底鞋，哪怕没有衣服能搭配。

以前，我会把身边所有认识的人当做亲人般去对待。时间久了，我才发现朋友是有区别的。现在，只想跟相处“舒服”的人在一起。把珍惜彼此的人当朋友。

我心中住着的那个无忧无虑的“小女孩儿”注定是回不来了！

看完《沙漠之花》，胸腔里除了浓稠的愤慨还有一些难过的杂乱的情绪纠结。就开了吸尘器边打扫卫生边捋。日光之下，苦难的边界远超认知的边界。远看，一边是纽约伦敦的时尚前沿一边是非洲索马里，一边是无数的性解放一边是五岁就要面对的残忍割礼。。。一边是顶级杂志想要的牧羊女变超模的喜闻乐见的故事，一边是只有受害者才会知道的命运之痛。。。近看，一边是越来越多被嘲弄的平权意识，一边是无数代集体潜意识下只想当公主穿得亮晶晶转着裙摆的小女孩儿们。。。

当自己的女儿穿着公主裙把金箍棒转得飞快时，我也是五味陈杂，她踩着纸壳做的风火轮跳舞抱着独角兽的水晶球睡觉时我也会迷惑这到底是分裂还是统合？她穿着骑士的铠甲收集奥特曼卡片喜欢恐龙的爱好是否会一直如此？还是会因小伙伴们的其它喜好而慢慢自觉放弃？当她喜欢闪瞎眼的水晶鞋时我既想买给她让她开心又担心这样的审美未来会是什么样。。。。

养一个女儿某种程度上也是对自我的回溯。。。对如何成为我这个问题的探究。。。我想当过公主吗？我喜欢过水晶球吗？我喜欢过金箍棒吗？我最喜欢的鞋子是哪双？小时候的我为什么那么喜欢换衣服？我有偷偷试穿过大人的高跟鞋吗？。。。。对美的认知什么时候从对多数的模仿开始有了抵触？成年后的我又是什么时候开始扔掉所有的高跟鞋。。。

入时尚媒体圈工作的六七年，到出圈后的十多年，慢慢成为现在这个样子，在某些部分越来越强硬坚定的同时也有另外一些部分越来越敏感柔软弹性。。就像和朋友聊天说起的那样，可能越活到后来会越来越关心女性的整体处境，那是今生从肉身到心理的共情体验所致，而自己，则只会越来越关心如何做好一个人本身，只是无性别灵魂本身的需求。

1，老公不听话，非要买个新手机当副机，我生气，然后他就给我科普这个手机性价比有多值，功能有多好，然后我说既然这么好，那就给我用吧，正好我手机内存不够用了，然后这个手机就归我了，我觉得等双十一我还是想换苹果，我真的不是不爱国，实在是用不惯安卓系统乱糟糟的页面还有无尽的广告，
2，感觉自己现在无论在外貌上还是状态上还是表现出来的思维模式上，妈妈味特别重，有什么办法呢，两个孩子养育，教育，耗尽了我大部分的时间和精力，心里想的都是怎么样把孩子变得更好，无论能力还是性格，我，也就安于当下吧，哈哈
3，有时候感觉特别累，我对老公说，我不想当你的伴侣，你的贤妻，你的贤内助，只想当你的小女孩儿，老公说为啥，我说小女孩儿是要捧在手心里的，贤妻意味着包容，付出，忍耐，老公说贤妻最后就是嫌弃，你看，男人都这么说，当什么贤妻啊#冒个泡##今日贴纸打卡##宝宝的少女心#