【独家|#44岁农妇菜市场里写出两本书# 44岁农妇逃离家庭一边摆摊一边写作 菜市场里写出两本书】44岁的小贩陈慧一边在菜市场摆摊，一边写小镇故事。写了11年，攒下的故事成百上千，出了两本书。数十年的写作背后，是一个农村女人争夺自由的故事。从饭桌、到生活空间、到最后主动结束婚姻，她小心翼翼，顾虑重重，不那么彻底，看似还在原地，其实已经走了好远距离。
“我只是像一朵黑乎乎的香菇一样端坐在我位于小溪的三间房子里，慢吞吞地写着我想写的文字，一天、一月、一年、然后好几年。”
陈慧是浙江余姚市梁弄菜市场的流动摊贩，靠一辆自制的推车谋生意，车里有果木锯，菜刀，蟑螂药，苍蝇拍，马桶刷……一年四季不重样。陈慧职校毕业，没读过多少书。早先是去县城进货、等公交的空档，她会买两本杂志读一读，读多了，就自己买来电脑敲敲打打。她在26岁那年抱病远嫁异乡，婚姻不平顺，内心孤苦，写作成为婚姻生活里的一道出口。
起初，陈慧和公婆住在一起。丈夫比她大8岁，是本地人。她在异乡没有朋友，生活里最大的盼头，就是每周男人从城里回来的那天，她想跟他说说话。可男人在家里也坐不住，晚饭之后就钻进小巷里的麻将店了。2010年，陈慧从菜市场抱回一台电脑，注册了一个QQ帐号，在空间里断断续续敲下一些小文：
“我想烫头，我想修眉，我想颠覆自己，我想还是算了。”
“内衣是女人的配枪。菜市场的内衣店里卖花花绿绿的内衣，但是我只穿不带海绵的内衣。”
每天凌晨四点左右，陈慧爬起床，拉开键盘笨拙地敲字。她对着电脑倾泻一通，才觉得“心里好舒服”。大多时候陈慧一个人带孩子，一个人骑摩托去县城看病。摩托经过村子旁的四明湖，陈慧总要停在湖边站一会儿，“像鸡蛋散了黄”。文字是她唯一能抓住的东西，只要是一个人空下来的时候，她就关上房门写作，像一场秘而不宣的战争。
长期压抑的情绪在结婚第八年的饭桌上引燃了。那次，陈慧对着一碗火腿连续夹了好几筷，下一筷还没伸进碗，婆婆把火腿端进了厨房。第二天她找到村长：我要盖新房，打算搬出去。“我为的就是这一碗菜”，陈慧说。她找娘家亲朋借来10万元，在小溪边盖起三间平房。新房盖瓦深褐，外墙青绿，更重要的是拥有了自己的厨房。乔迁后准备谢客宴时，婆婆走进厨房，很自然地准备拧开煤气，陈慧吱溜一下蹿上前，“妈，我来——”。
经人引荐，陈慧一些作品被本地期刊的编辑注意到并开始发表。2017年，她报名了当地的新人作者扶持项目，入选者将有机会免费出书。写作开始让陈慧的生活有了一些可见的变化：有陌生文友带着土特产找上门来了；一些稿费单寄到家里来。陈慧的这个“爱好”才第一次被丈夫正视，他把已经刊载的作品，传到家族微信群里。
2017年，新书出版前夕，40岁的陈慧做了手术。那段时间她不能下床，大小事都靠丈夫帮忙，起初还算平静，持续了几天，男人爆发了，像火车头一样从客厅冲到房间，“你怎么这么烦啊——罗里吧嗦有完没完啊——”两个人爆发了激烈的争吵。
陈慧对婚姻彻底绝望了。一家人生活在一起，好像还是在“各过各的”。每次她找丈夫要钱，得到的回复是“哪个法律规定男人必须拿钱”；带儿子去看病，如果丈夫开车，陈慧要首先给丈夫几百块油钱；去拍全家福的路上，丈夫也说：先借我两百块钱。那些数不清的争吵像婚姻里一次又一次的小范围爆破，她像是困在一口井中。“其实我每次只翻动一块砖，我不停翻，就想透些光亮、让新鲜空气进来”，这一次，她索性把墙推了。第二天一早，丈夫上班前，她爬起来拦住他：我要离婚。
从饭桌，到生活空间，再到主动结束了自己的婚姻，陈慧一点点走出来了。但她并不喜欢被冠上 “逃离”、“觉醒”这样的词。相反，她认为自己其实是一个失败者：胜利的抗争，是在这个家庭里赢得该有的尊重和空间，在婚姻完整的情况下。那两年，她陷在一种摇摆不定的情绪里，和前夫保持着若有若无的联系。她不是没想过复婚的可能。后来那些残存的希望在持续的摩擦中消耗殆尽，她才彻底清醒。
就像这样，十七年的婚姻生活里总是分裂出两个自己，一个要冲出去，另一个又紧紧牵制住自己。陈慧经常挂在嘴边的是：遗憾啊，这一生没有经历过爱情。年轻时她做裁缝，曾有男孩往自己门缝里塞信，更有大胆的男孩直接向她表露爱意，但那些感情还没展开就无疾而终了。陈慧说，“我的心是能接受婚外的朦胧感情的，但我的身体和我的教养都不允许”。“你是不是很失望，你看，我就是这么一个传统的女人，平淡无奇的。”
下雨天和不用摆摊的下午，陈慧坐在自己的小屋写作，多年来已经形成了钟摆一样的惯性，一天不写，心里就空落落的，好像少了点什么。有那么几次，村里的工作人员来发放村务宣传单，陈慧坐在房间里听到他们问邻居：“陈慧家没人吗？”“有人的。”邻居笑嘻嘻：“你去敲敲窗户。”
“他们知道我的电脑桌就在窗户旁边。我的窗户比我的门更重要。”陈慧说。#洞见计划# https://t.cn/A6fKp1NW
“我只是像一朵黑乎乎的香菇一样端坐在我位于小溪的三间房子里，慢吞吞地写着我想写的文字，一天、一月、一年、然后好几年。”
陈慧是浙江余姚市梁弄菜市场的流动摊贩，靠一辆自制的推车谋生意，车里有果木锯，菜刀，蟑螂药，苍蝇拍，马桶刷……一年四季不重样。陈慧职校毕业，没读过多少书。早先是去县城进货、等公交的空档，她会买两本杂志读一读，读多了，就自己买来电脑敲敲打打。她在26岁那年抱病远嫁异乡，婚姻不平顺，内心孤苦，写作成为婚姻生活里的一道出口。
起初，陈慧和公婆住在一起。丈夫比她大8岁，是本地人。她在异乡没有朋友，生活里最大的盼头，就是每周男人从城里回来的那天，她想跟他说说话。可男人在家里也坐不住，晚饭之后就钻进小巷里的麻将店了。2010年，陈慧从菜市场抱回一台电脑，注册了一个QQ帐号，在空间里断断续续敲下一些小文：
“我想烫头，我想修眉，我想颠覆自己，我想还是算了。”
“内衣是女人的配枪。菜市场的内衣店里卖花花绿绿的内衣，但是我只穿不带海绵的内衣。”
每天凌晨四点左右，陈慧爬起床，拉开键盘笨拙地敲字。她对着电脑倾泻一通，才觉得“心里好舒服”。大多时候陈慧一个人带孩子，一个人骑摩托去县城看病。摩托经过村子旁的四明湖，陈慧总要停在湖边站一会儿，“像鸡蛋散了黄”。文字是她唯一能抓住的东西，只要是一个人空下来的时候，她就关上房门写作，像一场秘而不宣的战争。
长期压抑的情绪在结婚第八年的饭桌上引燃了。那次，陈慧对着一碗火腿连续夹了好几筷，下一筷还没伸进碗，婆婆把火腿端进了厨房。第二天她找到村长：我要盖新房，打算搬出去。“我为的就是这一碗菜”，陈慧说。她找娘家亲朋借来10万元，在小溪边盖起三间平房。新房盖瓦深褐，外墙青绿，更重要的是拥有了自己的厨房。乔迁后准备谢客宴时，婆婆走进厨房，很自然地准备拧开煤气，陈慧吱溜一下蹿上前，“妈，我来——”。
经人引荐，陈慧一些作品被本地期刊的编辑注意到并开始发表。2017年，她报名了当地的新人作者扶持项目，入选者将有机会免费出书。写作开始让陈慧的生活有了一些可见的变化：有陌生文友带着土特产找上门来了；一些稿费单寄到家里来。陈慧的这个“爱好”才第一次被丈夫正视，他把已经刊载的作品，传到家族微信群里。
2017年，新书出版前夕，40岁的陈慧做了手术。那段时间她不能下床，大小事都靠丈夫帮忙，起初还算平静，持续了几天，男人爆发了，像火车头一样从客厅冲到房间，“你怎么这么烦啊——罗里吧嗦有完没完啊——”两个人爆发了激烈的争吵。
陈慧对婚姻彻底绝望了。一家人生活在一起，好像还是在“各过各的”。每次她找丈夫要钱，得到的回复是“哪个法律规定男人必须拿钱”；带儿子去看病，如果丈夫开车，陈慧要首先给丈夫几百块油钱；去拍全家福的路上，丈夫也说：先借我两百块钱。那些数不清的争吵像婚姻里一次又一次的小范围爆破，她像是困在一口井中。“其实我每次只翻动一块砖，我不停翻，就想透些光亮、让新鲜空气进来”，这一次，她索性把墙推了。第二天一早，丈夫上班前，她爬起来拦住他：我要离婚。
从饭桌，到生活空间，再到主动结束了自己的婚姻，陈慧一点点走出来了。但她并不喜欢被冠上 “逃离”、“觉醒”这样的词。相反，她认为自己其实是一个失败者：胜利的抗争，是在这个家庭里赢得该有的尊重和空间，在婚姻完整的情况下。那两年，她陷在一种摇摆不定的情绪里，和前夫保持着若有若无的联系。她不是没想过复婚的可能。后来那些残存的希望在持续的摩擦中消耗殆尽，她才彻底清醒。
就像这样，十七年的婚姻生活里总是分裂出两个自己，一个要冲出去，另一个又紧紧牵制住自己。陈慧经常挂在嘴边的是：遗憾啊，这一生没有经历过爱情。年轻时她做裁缝，曾有男孩往自己门缝里塞信，更有大胆的男孩直接向她表露爱意，但那些感情还没展开就无疾而终了。陈慧说，“我的心是能接受婚外的朦胧感情的，但我的身体和我的教养都不允许”。“你是不是很失望，你看，我就是这么一个传统的女人，平淡无奇的。”
下雨天和不用摆摊的下午，陈慧坐在自己的小屋写作，多年来已经形成了钟摆一样的惯性，一天不写，心里就空落落的，好像少了点什么。有那么几次，村里的工作人员来发放村务宣传单，陈慧坐在房间里听到他们问邻居：“陈慧家没人吗？”“有人的。”邻居笑嘻嘻：“你去敲敲窗户。”
“他们知道我的电脑桌就在窗户旁边。我的窗户比我的门更重要。”陈慧说。#洞见计划# https://t.cn/A6fKp1NW
今天距离我辞职已经整整一周了，曾经下了无数次决心但是始终迈不出去的一步。就在前几天一个平平无奇的日子被轻易的说出口了，自从我8年前入职以来，几乎每个月都想好烦啊不想干了辞职吧，但是一直没有合适的契机，怀孕之后又想这是一个辞职的好机会，我要自己带娃，我一定要辞职！结果产假结束被爸妈强行赶回去上班。虽然不情不愿，但是总有难以割舍的理由。良好的同事关系，离家近，自己能力不足走出去可能找不到更好的公司，辞职后有经济压力。辞职的计划就被一拖再拖，几乎每天都要和她爹抱怨不想工作了想要辞职，终于在风和日丽的一天，在辞职的念头再一次涌上心头的时候，跟领导提了辞职。说出口的时候感觉无比的畅快，接下来就是例行面谈，但是去意已决只想尽快结束这8年的工作。交接只用了一天的时间。结束了职业生涯最后一刻的工作，走在回家的路上，老公问辞职了是什么感受，我回答就像拔除了一颗困扰我很久的智齿，那个地方空落落的，但是以后不会再疼了。
回归家庭之后感觉时间似乎放慢了脚步，早晨不用在闹铃声中慌张起床喂奶吃饭赶公交，白天可以在天气晴朗的时候推着小肥瑶到处溜达看看风景，雨天可以坐在窗前静静听听雨声，闲暇时候就安静的整理照片，记录记录一天的感受，晚上可以等小肥瑶睡着后和老公一起安静的看一部电影，虽然偶尔也会有些担心，担心圈子越来越小，担心经济压力越来越大，但是没有上班状态下的焦躁与抱怨。我觉得现在的状态很好，可能有人喜欢做一个事业有成的女强人，也有人喜欢像我一样安静的在家享受繁杂且安逸的家庭生活吧。
回归家庭之后感觉时间似乎放慢了脚步，早晨不用在闹铃声中慌张起床喂奶吃饭赶公交，白天可以在天气晴朗的时候推着小肥瑶到处溜达看看风景，雨天可以坐在窗前静静听听雨声，闲暇时候就安静的整理照片，记录记录一天的感受，晚上可以等小肥瑶睡着后和老公一起安静的看一部电影，虽然偶尔也会有些担心，担心圈子越来越小，担心经济压力越来越大，但是没有上班状态下的焦躁与抱怨。我觉得现在的状态很好，可能有人喜欢做一个事业有成的女强人，也有人喜欢像我一样安静的在家享受繁杂且安逸的家庭生活吧。
《被讨厌的勇气》读书笔记（上）
1.你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
2.阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
3.比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
4.不是你不能改变。人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
5.之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。
6.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
7.另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
8.并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
9.如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。
10.认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
11.在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。
12.得到了认可就真的会幸福吗？获得了一定社会地位的人就能体会到幸福吗？基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
13.某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
14.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
15.阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
16.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
的确，招人讨厌是件痛苦的事情。如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
17.只做“把马带到水边”的努力，是否喝水是那个人。
18.当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
19.无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
20.如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
21.闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
22.关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。同时也反对体罚、不认可批评。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
23.自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
1.你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
2.阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
3.比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
4.不是你不能改变。人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
5.之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。
6.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
7.另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
8.并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
9.如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。
10.认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
11.在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。
12.得到了认可就真的会幸福吗？获得了一定社会地位的人就能体会到幸福吗？基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
13.某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
14.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
15.阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
16.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
的确，招人讨厌是件痛苦的事情。如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
17.只做“把马带到水边”的努力，是否喝水是那个人。
18.当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
19.无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
20.如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
21.闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
22.关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。同时也反对体罚、不认可批评。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
23.自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
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