接手学院教秘工作的时候，前任教秘连续让我加了12个群，这还不算前天让我加的8个，也不算后面陆陆续续加的三四个，她说你不仅要每天关注这些群的动态，还要查看校OA系统和本院邮箱内容，及时发送到本部门的群，如果错过了，你就完了[doge]。。。
那一瞬间我突然确信一点，如果有一天我丢了，肯定有老师会掘地三尺找我，因为我没有按时发通知，她没有及时上交任务，她这个刀没地方坎[赞]
主任从五月份开始招聘秘书……至今没有下文……
昨天主任说，丹阳要不你别当临时秘书了，我也不招聘了，你就继续干，我把你的岗位系数变成3，你的工资会涨一些……
我说主任，咱们还是扩大就业，让更需要就业的人来吧。他满脸恨铁不成钢的表情，还给了我三杵子[傻眼]
我错了嘛[酸]
我就只想快快乐乐的活着，当个小废物，真的这么难么。

本来准备写段话发朋友圈，写一半不知道怎么继续，还是算了。朋友圈太多半生不熟的人，还有些亲戚，我又懒得屏蔽。

时光的流逝本身并不会让我焦虑和难过，毕竟进一寸有一寸的欢喜。频频破防更多的是来自于对自己的失望，曾经对自己的期待和心愿我都辜负了。其实我的青春期过得也并不算开心，虽然被仰望被夸赞，但是孤独和心碎的时刻太多，也没有遇到很值得的朋友，况且本身就倔得要死还敏感。但是当时对未来充满憧憬、觉得自己无限可能的感觉，还是十分美好。

两年前7月5号，我刚好剪掉了四年长发，是毕业后又飞回南京的第二天。又过了一天就正式开始备考了。当初剪头发百感交集，留长发的时间和谈恋爱的时间基本重叠，但是是真心想要告别过去同时好好考研。恰好两年了。回望这两年，我好像经历了人生前二十二年都没有经历的痛苦，不是因为矫情滋生的痛苦，而是真真实实在人生道路上摔了一跤，又爬起来，又摔。有时我都觉得自己像困兽，被困死在自己建的牢笼里，头破血流还不肯出去。我不知道别人的人生如何，我只知道我把自己的人生走成了单行道，不能掉头不能转弯，只能一往无前，看不到终点，真是绝望。

年终总结之类的我已经好几年不写了，尤其这两年，苦到不想也不敢回头看。但是归结到底，还是结果不如意吧，所以显得全部都是苦涩。22岁生日的时候说“上一年是我的最低谷”，现在觉得好笑，因为我就在这低谷没出去过，甚至往下掉了。本来经历些挫折该有成长，但是我似乎没有，好像因为过分沉湎于其中，整个人的心智也停滞了。或者我本身潜意识趋利避害，成长必然伴随着痛苦，所以自动避开了。

以前我也是守着零点给别人祝福，也同样零点等着别人祝我的人，当初偏爱仪式感。现在不了，不想守零点祝别人，也没有人零点祝我。不过倒是觉得当初计较这些的自己有些可爱，年少即是可爱。现在我只时常觉得没意思，一切感情都没意思，父母朋友等等。我不懂为什么大家的感情都是那样的，虚伪的、伤人的、或者自私的，为什么不能纯粹一点。夸张一点说，我这样一个以爱为生的人，有这样的家人、朋友，真的是非常难过。不一定是他们不好，而是我们不相匹配。

过生日是不是该许愿，但我一点都不想。以前想要幸运想要如愿以偿，然后呢。我现在都不会希望自己有好运，更多时候我会跟自己说“不要害怕”，虽然很多时候我也不知道指的什么。可能是别人议论不要害怕，坚持自我不要害怕，摔倒不要害怕，别人伤害你不要害怕。

想意气风发地说一句“既然不能一帆风顺，那就乘风破浪”，想来也是算了，有啥好装的，目前只想当小丧尸，不想意气风发。

还是生日快乐吧[心]

如果你不能永远守护白羊座，就不要说爱他，也不要说会保护他一辈子。白羊们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的白羊，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，当你看到白羊的眼泪时就说明你是真的把他们的真心夺走了，因为白羊真的很需要一份值得的依靠！ ​​​​#星座元气说##星座密语#