“（这么多年一直挺多的处理成长的故事嘛）我没处理（你没觉得在处理成长）我只是把内个东西反刍了一下说是那样儿了。我非常幸运 能够在我几部片子里边放进去内心感受和表面表达的东西放在里面。（比如会往回看吗 比如说几年前拍的或十年前拍的电影 你现在想起来觉得啊这个地方是没处理好 如果现在处理会不一样 会有这样的吗 你从来不这么想）你 你现在可能根本就不想处理内事儿。你让我去再处理阳光灿烂这个 我就不想处理这个 这事儿是我三十岁要做的事儿。我其实看的时候像看别人拍一电影 噢是这样的 我不记得我当时怎么拍的了甚至。当时已经足够尽兴 你过三十年你再回味尽兴我觉得这有点儿奇怪这个。”
===
“（你对自己以前的认识是什么样的呢）认识不足（你会做自我分析吗 你肯定会做啊）做吧 但是分析不了。就有点儿像自己揪自己头发拔起来一样的困难（那你是忍不住会揪自己头发的人吗）也不一定（也不一定吗）也不一定 你看我把头发都剃了 没法儿揪了（就不好揪）就没这机会了。就因为我知道揪不起来 揪起来也挺费劲的。
我认为最恐怖的电影也是我认为最好的电影就是Scorsese拍的内个禁闭岛啊。就是内个开始内个警察带着枪坐着船到内岛上去 他要判一个案子。到演了很久了 发现其实他是内个被他抓的内个人。我觉得对我来说生活中充满了这个。不容易 分析自己真的挺难的。所以我干脆就假装我能分析他们吧 分析内个角色吧。在里面可能会有一些折射 但是对自己真的很难认识。”
===
“（包括你比如说 你说你在处理人和人关系这么多年 现在处理人和人的关系跟二十多年前 你自己在处理这些关系的时候）我一点儿进步都没有（真没有啊）我没有。我不但没进步我可能还退步 因为社会发展了我还停在原地。为什么这么说呢 我最近在反省这事儿。我假装会拍电影了 然后组织一个队伍好几百人 然后弄个剧本。这个阶段几百人可能是随着你这样的一个故事生活了一年到两年。我在这里面我可以找到我的位置 和感觉我甚至可以如鱼得水。可是我不拍电影的时候 我回到现实 我仍然面对的是我十几岁一样的困境 我不知道怎么处理这事儿。
我觉得 就说好听叫搞创作了 说不好听其实就是生活没招儿才去假造一个生活。（就躲进内个世界）因为我平常是个很不自信的人 不是很明白要干嘛的人。曹雪芹要是生活弄得倍儿麻利混的特好他不用写红楼梦了。我可能这二十多年有一半儿的时间 甚至多一半儿的时间我是在一个假定的地儿过的。我以为我会了 还不会。因为这事儿我如果过分地去处理的时候 有人就会说我不是你的剧本 我不是你的角色。那这给我会有一个警觉 我说是吗 我说我把这事儿当剧本处理了？那意味着什么 意味着我可能过分地按自己意愿去处理这事儿了 那显然是不对的。
可是这事儿更扩展点儿说又不是我个人的困境。你说整个人这么多年 作为智人活着 它实际点儿说就是按俩仨剧本活的啊。规定情境了嘛 按这活法儿演一场戏 演一辈子。（对 包括别人说姜文你别把我这事儿当成个剧本处理 用一种挺强的 你别自以为中心的来理解各种事情 自我中心这件事情对你来说是个什么东西呢）我没这么想 我没把我自己当中心。我觉得谁当中心都有点儿可笑 我更不敢了。但是你如果弄一个故事大家都认可 实现它 然后过两年 这事儿也是一种活法儿吧 对吧。”
===
“（荷尔蒙的衰退对你的创作有影响吗）当然了 你怎么可能不变呢（是啊 是什么）这不用我说 就是你到那岁数 你就 不是你想怎么着是内个荷尔蒙让你怎么着 是吧。人就是这么一代代过来的嘛 然后你可以用诗啊词啊画啊什么电影啊你留下一种感受记忆在那儿。就这个呗 那还能怎么着啊。
（年龄或者变老这事儿对你）我想啊 我每天都在变老。老不一定不好啊 我起码明白好多事儿 对吧。当然再老就糊涂了 糊涂也好 你都不知道自己是谁了你也不知道痛苦 挺好。到老了我主动就撤了 然后我就找一地儿。我最想干的两件事儿 可能还有三件吧。写小说。胡写 想怎么写怎么写 特么的谁也甭管我接不接地气 只要我高兴。胡编乱造自己的三种自传。然后作一首曲子。因为我不识谱儿 因为我脑子里老有音乐 有时候能唱出来有时候唱不出来。剩下就是一个 画点儿眼前能看见的东西。我觉得我老年就比较充实 真的是。（你最喜欢哪个作家啊 比如说写小说的 有你喜欢的）那就没有他们啦 就剩我自己啦 我觉得我写得最好的。我那么老了我还有榜样吗 没有。我给他们留点儿榜样得了。”
#十三邀 第二季
#姜文
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“（你对自己以前的认识是什么样的呢）认识不足（你会做自我分析吗 你肯定会做啊）做吧 但是分析不了。就有点儿像自己揪自己头发拔起来一样的困难（那你是忍不住会揪自己头发的人吗）也不一定（也不一定吗）也不一定 你看我把头发都剃了 没法儿揪了（就不好揪）就没这机会了。就因为我知道揪不起来 揪起来也挺费劲的。
我认为最恐怖的电影也是我认为最好的电影就是Scorsese拍的内个禁闭岛啊。就是内个开始内个警察带着枪坐着船到内岛上去 他要判一个案子。到演了很久了 发现其实他是内个被他抓的内个人。我觉得对我来说生活中充满了这个。不容易 分析自己真的挺难的。所以我干脆就假装我能分析他们吧 分析内个角色吧。在里面可能会有一些折射 但是对自己真的很难认识。”
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“（包括你比如说 你说你在处理人和人关系这么多年 现在处理人和人的关系跟二十多年前 你自己在处理这些关系的时候）我一点儿进步都没有（真没有啊）我没有。我不但没进步我可能还退步 因为社会发展了我还停在原地。为什么这么说呢 我最近在反省这事儿。我假装会拍电影了 然后组织一个队伍好几百人 然后弄个剧本。这个阶段几百人可能是随着你这样的一个故事生活了一年到两年。我在这里面我可以找到我的位置 和感觉我甚至可以如鱼得水。可是我不拍电影的时候 我回到现实 我仍然面对的是我十几岁一样的困境 我不知道怎么处理这事儿。
我觉得 就说好听叫搞创作了 说不好听其实就是生活没招儿才去假造一个生活。（就躲进内个世界）因为我平常是个很不自信的人 不是很明白要干嘛的人。曹雪芹要是生活弄得倍儿麻利混的特好他不用写红楼梦了。我可能这二十多年有一半儿的时间 甚至多一半儿的时间我是在一个假定的地儿过的。我以为我会了 还不会。因为这事儿我如果过分地去处理的时候 有人就会说我不是你的剧本 我不是你的角色。那这给我会有一个警觉 我说是吗 我说我把这事儿当剧本处理了？那意味着什么 意味着我可能过分地按自己意愿去处理这事儿了 那显然是不对的。
可是这事儿更扩展点儿说又不是我个人的困境。你说整个人这么多年 作为智人活着 它实际点儿说就是按俩仨剧本活的啊。规定情境了嘛 按这活法儿演一场戏 演一辈子。（对 包括别人说姜文你别把我这事儿当成个剧本处理 用一种挺强的 你别自以为中心的来理解各种事情 自我中心这件事情对你来说是个什么东西呢）我没这么想 我没把我自己当中心。我觉得谁当中心都有点儿可笑 我更不敢了。但是你如果弄一个故事大家都认可 实现它 然后过两年 这事儿也是一种活法儿吧 对吧。”
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“（荷尔蒙的衰退对你的创作有影响吗）当然了 你怎么可能不变呢（是啊 是什么）这不用我说 就是你到那岁数 你就 不是你想怎么着是内个荷尔蒙让你怎么着 是吧。人就是这么一代代过来的嘛 然后你可以用诗啊词啊画啊什么电影啊你留下一种感受记忆在那儿。就这个呗 那还能怎么着啊。
（年龄或者变老这事儿对你）我想啊 我每天都在变老。老不一定不好啊 我起码明白好多事儿 对吧。当然再老就糊涂了 糊涂也好 你都不知道自己是谁了你也不知道痛苦 挺好。到老了我主动就撤了 然后我就找一地儿。我最想干的两件事儿 可能还有三件吧。写小说。胡写 想怎么写怎么写 特么的谁也甭管我接不接地气 只要我高兴。胡编乱造自己的三种自传。然后作一首曲子。因为我不识谱儿 因为我脑子里老有音乐 有时候能唱出来有时候唱不出来。剩下就是一个 画点儿眼前能看见的东西。我觉得我老年就比较充实 真的是。（你最喜欢哪个作家啊 比如说写小说的 有你喜欢的）那就没有他们啦 就剩我自己啦 我觉得我写得最好的。我那么老了我还有榜样吗 没有。我给他们留点儿榜样得了。”
#十三邀 第二季
#姜文
难得清闲，端午安康。
阴天下雨，心情也还算不错，用假期的最后一天窝在宿舍，总要留点时间给自己碎碎念念。
距离上次的小作文时间并没有很久，却又涌现了很多不一样的感受，这次不拖延，及时记录。
其实，多数时候，我是极度孤独的状态。也很巧，最近看到了很多篇关于孤独的感叹，好像从中倒也能得到一些归属感，哈哈，难道这是大数据的读心术吗。
前两天看到了一张摄影作品，身体中仿佛有电流经过。不知道作者原本的含义，可却莫名觉得与自己的处境不谋而合。我花了很久的时间去和过去和解、和伤口和解、和自己和解，终于能够从深海漩涡里探出头，看得更清楚一些，活得更通透一些。在一次次痛苦的内省中不断审视，有了自己愿意追逐的热爱，尚不足一提的一点小小的沉淀，和愈发鲜明的自己的轮廓，其实这些都是值得开心和满足的。但我仍然置身茫茫大海，在海面上即将开始新的挣扎。那个被人们梦幻地称作梦想的目标成为了曙光，我开始挣扎到底如何才能到达，挣扎如何能让我更加完整通透。我形单影只，期待同行的朋友，甚至灵魂相似的伴侣，不过，没有也没关系，水下的挣扎早就让我明白，我唯一能够信任的只是自己，陪我最久的也是自己，家人和朋友偶尔能够帮上一把，所以，我都没有用渴望这个词，只是期待，对生活礼貌性地保留一点点的期待罢了。是新一轮的挑战，会有新的迎头一击，会有新的迷茫无措，以及自始至终的孤独，但曙光在前，我永远追光而去。
其实就是前段时间，决定在下一年度里为自己除去在这个环境中所有让自己感到负担和不值得的事情，把时间留给自己的热爱和真正追求的事物。在电话里和爸爸聊起来为什么会有样的想法，其实是我知道自己需要更多的时间。无论是自己，还是自己热爱的专业，我都需要更多的时间去沉淀、去积累。现在的这一学年，我努力适应环境、认清环境，尝试结交新朋友，体验一些以前从未体验过的事情，有收获，却大多以失望告终，亦不能带来内心长久的满足。所以，尽管在很多人眼里这还算是出色的一年，我却没有什么成就感和获得感，没有那种发自内心的喜悦。因为在我看来，我把时间浪费在了一些表面风光的事情上，对我真正想有所成就的事情却没能全情投入。我直至今天还记得上大学第一节专业课时热泪盈眶的感觉，我愿意付出一切努力，希望有幸成为一个真正意义上优秀的法律人，希望能够离罗翔老师那句“做法治之光”越来越近。所以，无论是专业还是自我完善，我都希望可以好好再继续沉淀。现在的自己，离自己定下的拿得出手的标准还相距甚远。
沉淀如同不起波澜的海面，不吸引人亦会遭人看低，也无数次地在质疑自己，这样的等待到底会不会回响的那天。多数时候，人们大多还是将我当成一个循规蹈矩、默默无闻的人的，听话、温柔、还算优秀、却并不独特，亦不个性，可是真实的我、全部的我哪里是这样，我甚至不将这些词汇视作褒奖。其实还是希望证明的，人性中总有点虚荣心，也认真想了想，证明的对象大多是伤害过我、并不那么看得起我的人，所以会焦急，会质疑。但其实这种焦虑的感觉随着自己挣扎出海底在逐渐减少，我清醒地知道我自己、我的目标、我人生的完整和我爱的那些人远比这些重要得多，所以，扎根要慢，才能扎得深，才能参天。不需要焦急，不需要质疑，因为有一个毋庸置疑的答案，就是按这样的步伐去走，让每天的积累不断复利，我一定可以成为自己想要成为的人，一定会有自己独特的光芒，一定会和相似有趣的人相遇，一定会有人因为我是我而爱我。
说忘掉是很难的，初中和高中的一些人，无论值得还是不值得的，其实早就已经和当时的回忆融合，成为那个年纪的一部分了。或许带来的都是自讨苦吃和没有必要的麻烦，还有一些我花了很长时间才走出来的回忆和挫败感，但也都还算带给了我一点什么。比如真诚永远打动我；比如道歉是世界上最没用的屁话；比如以后要把自己的爱和喜欢放到值得的人身上，要慎之又慎；比如果断地与根本没那么爱你的人、根本不勇敢的人切断联系。所以，我只是会偶尔遗憾这些人从来和我不是一路人，只是会偶尔遗憾也曾有过的一些快乐和美好，却不后悔我把联系断的那么干净以致于我看起来也形单影只。没什么不好的，也没什么遗憾的，世界那么大，总会找到陪伴和归属感的。
好啦，其实是昨天的碎碎念念，今天让它更完整了一些。
要加上那张私自解读并称其为现状，我很喜欢的图。
(图转自CNU_blank | by Austin Denny)
2021.6.14-6.15/
阴天下雨，心情也还算不错，用假期的最后一天窝在宿舍，总要留点时间给自己碎碎念念。
距离上次的小作文时间并没有很久，却又涌现了很多不一样的感受，这次不拖延，及时记录。
其实，多数时候，我是极度孤独的状态。也很巧，最近看到了很多篇关于孤独的感叹，好像从中倒也能得到一些归属感，哈哈，难道这是大数据的读心术吗。
前两天看到了一张摄影作品，身体中仿佛有电流经过。不知道作者原本的含义，可却莫名觉得与自己的处境不谋而合。我花了很久的时间去和过去和解、和伤口和解、和自己和解，终于能够从深海漩涡里探出头，看得更清楚一些，活得更通透一些。在一次次痛苦的内省中不断审视，有了自己愿意追逐的热爱，尚不足一提的一点小小的沉淀，和愈发鲜明的自己的轮廓，其实这些都是值得开心和满足的。但我仍然置身茫茫大海，在海面上即将开始新的挣扎。那个被人们梦幻地称作梦想的目标成为了曙光，我开始挣扎到底如何才能到达，挣扎如何能让我更加完整通透。我形单影只，期待同行的朋友，甚至灵魂相似的伴侣，不过，没有也没关系，水下的挣扎早就让我明白，我唯一能够信任的只是自己，陪我最久的也是自己，家人和朋友偶尔能够帮上一把，所以，我都没有用渴望这个词，只是期待，对生活礼貌性地保留一点点的期待罢了。是新一轮的挑战，会有新的迎头一击，会有新的迷茫无措，以及自始至终的孤独，但曙光在前，我永远追光而去。
其实就是前段时间，决定在下一年度里为自己除去在这个环境中所有让自己感到负担和不值得的事情，把时间留给自己的热爱和真正追求的事物。在电话里和爸爸聊起来为什么会有样的想法，其实是我知道自己需要更多的时间。无论是自己，还是自己热爱的专业，我都需要更多的时间去沉淀、去积累。现在的这一学年，我努力适应环境、认清环境，尝试结交新朋友，体验一些以前从未体验过的事情，有收获，却大多以失望告终，亦不能带来内心长久的满足。所以，尽管在很多人眼里这还算是出色的一年，我却没有什么成就感和获得感，没有那种发自内心的喜悦。因为在我看来，我把时间浪费在了一些表面风光的事情上，对我真正想有所成就的事情却没能全情投入。我直至今天还记得上大学第一节专业课时热泪盈眶的感觉，我愿意付出一切努力，希望有幸成为一个真正意义上优秀的法律人，希望能够离罗翔老师那句“做法治之光”越来越近。所以，无论是专业还是自我完善，我都希望可以好好再继续沉淀。现在的自己，离自己定下的拿得出手的标准还相距甚远。
沉淀如同不起波澜的海面，不吸引人亦会遭人看低，也无数次地在质疑自己，这样的等待到底会不会回响的那天。多数时候，人们大多还是将我当成一个循规蹈矩、默默无闻的人的，听话、温柔、还算优秀、却并不独特，亦不个性，可是真实的我、全部的我哪里是这样，我甚至不将这些词汇视作褒奖。其实还是希望证明的，人性中总有点虚荣心，也认真想了想，证明的对象大多是伤害过我、并不那么看得起我的人，所以会焦急，会质疑。但其实这种焦虑的感觉随着自己挣扎出海底在逐渐减少，我清醒地知道我自己、我的目标、我人生的完整和我爱的那些人远比这些重要得多，所以，扎根要慢，才能扎得深，才能参天。不需要焦急，不需要质疑，因为有一个毋庸置疑的答案，就是按这样的步伐去走，让每天的积累不断复利，我一定可以成为自己想要成为的人，一定会有自己独特的光芒，一定会和相似有趣的人相遇，一定会有人因为我是我而爱我。
说忘掉是很难的，初中和高中的一些人，无论值得还是不值得的，其实早就已经和当时的回忆融合，成为那个年纪的一部分了。或许带来的都是自讨苦吃和没有必要的麻烦，还有一些我花了很长时间才走出来的回忆和挫败感，但也都还算带给了我一点什么。比如真诚永远打动我；比如道歉是世界上最没用的屁话；比如以后要把自己的爱和喜欢放到值得的人身上，要慎之又慎；比如果断地与根本没那么爱你的人、根本不勇敢的人切断联系。所以，我只是会偶尔遗憾这些人从来和我不是一路人，只是会偶尔遗憾也曾有过的一些快乐和美好，却不后悔我把联系断的那么干净以致于我看起来也形单影只。没什么不好的，也没什么遗憾的，世界那么大，总会找到陪伴和归属感的。
好啦，其实是昨天的碎碎念念，今天让它更完整了一些。
要加上那张私自解读并称其为现状，我很喜欢的图。
(图转自CNU_blank | by Austin Denny)
2021.6.14-6.15/
#俊哲[超话]#
自岭开播以来，不知不觉我追了三个多月。有人问我最近在追什么剧，我强掩激动地回答山河令，她说我听过，可是不是很久了么，我说是啊，但是我出不来啊，像我这样的人我追一部剧可能追半年，然后就没有然后了，我不想解释那么多，懂得都懂。
从最开始的每晚等待六点更新，到每晚看看微博有哪些岭的热搜，后来会员可以提前看，看完仍然不过瘾，生怕哪一天播不完就夭折了，开始看一集反问自己一句，这他么是我能在耽改剧里能看到的？每到甜甜的情节时总感叹一句，可以了，就这样结局吧，谁能想到后面一集更比一集封神，大结局的时候哭的死去活来，姐妹们都说有彩蛋，都去看了，说是我们给温周的份子钱买来的死而复生，我只想说那分明是我的死而复生啊。
优酷播完了，竟然还有要钱的花絮，又感激又骂丫的，还不够，我开始转抖音了，各种采访片段物料，我确定我没有遗漏地都看完了，仍觉得我出不了戏。
直到快本封神的那期要播出了，我仿佛第一次那么激动地等了一周，才知道微博还有超话的。
然后我进来了一期，每天看着大家开开心心的各种缺德各种笋我也挺开心的。
后来是我们岭太火了，我们也太火了，俊哲同期被黑，从被买赞的那天开始，一期开始逆反了，我也开始各种盖楼，点赞，山河不足重，重在护公主。后来越来越混乱了，我意识到娱乐圈容不下太真诚的俊哲，他们对我们山蛋蛋下狠手了，那一天我也跟着大家一起买了各期房，主要定居二期。
久居二期以来，平平无奇搞建设，每天趴微博上数小时，不是等俊哲就是在盖楼，两个月目睹了各种混乱。
某些人居心叵测，我知道，很多人都知道。
演唱会以后，我抛弃了后面几期，专宠二期，我喜欢俊哲，我想待在这里，他们的事业越来越好，没有那么多时间刷我们了，我想给他们留一个家，一个纪念，像一个朋友圈，随时可以回顾他们的过去，随时可以看到因为他们快乐的我们。
偌大的娱乐圈留不下这一双真诚的人么，几十万山人撑不住一个超话么，我不信。
凡爱皆有痕迹，去年夏天的拍摄，今年春天的播出，演唱会，综艺，各种采访，商务代言，无一没有痕迹。
为岭熬过的夜，为俊哲激动的心，那么多细节和闭环早就深深刻进山人dna里了，因为岭而来，但为俊哲而长留。
自岭开播以来，不知不觉我追了三个多月。有人问我最近在追什么剧，我强掩激动地回答山河令，她说我听过，可是不是很久了么，我说是啊，但是我出不来啊，像我这样的人我追一部剧可能追半年，然后就没有然后了，我不想解释那么多，懂得都懂。
从最开始的每晚等待六点更新，到每晚看看微博有哪些岭的热搜，后来会员可以提前看，看完仍然不过瘾，生怕哪一天播不完就夭折了，开始看一集反问自己一句，这他么是我能在耽改剧里能看到的？每到甜甜的情节时总感叹一句，可以了，就这样结局吧，谁能想到后面一集更比一集封神，大结局的时候哭的死去活来，姐妹们都说有彩蛋，都去看了，说是我们给温周的份子钱买来的死而复生，我只想说那分明是我的死而复生啊。
优酷播完了，竟然还有要钱的花絮，又感激又骂丫的，还不够，我开始转抖音了，各种采访片段物料，我确定我没有遗漏地都看完了，仍觉得我出不了戏。
直到快本封神的那期要播出了，我仿佛第一次那么激动地等了一周，才知道微博还有超话的。
然后我进来了一期，每天看着大家开开心心的各种缺德各种笋我也挺开心的。
后来是我们岭太火了，我们也太火了，俊哲同期被黑，从被买赞的那天开始，一期开始逆反了，我也开始各种盖楼，点赞，山河不足重，重在护公主。后来越来越混乱了，我意识到娱乐圈容不下太真诚的俊哲，他们对我们山蛋蛋下狠手了，那一天我也跟着大家一起买了各期房，主要定居二期。
久居二期以来，平平无奇搞建设，每天趴微博上数小时，不是等俊哲就是在盖楼，两个月目睹了各种混乱。
某些人居心叵测，我知道，很多人都知道。
演唱会以后，我抛弃了后面几期，专宠二期，我喜欢俊哲，我想待在这里，他们的事业越来越好，没有那么多时间刷我们了，我想给他们留一个家，一个纪念，像一个朋友圈，随时可以回顾他们的过去，随时可以看到因为他们快乐的我们。
偌大的娱乐圈留不下这一双真诚的人么，几十万山人撑不住一个超话么，我不信。
凡爱皆有痕迹，去年夏天的拍摄，今年春天的播出，演唱会，综艺，各种采访，商务代言，无一没有痕迹。
为岭熬过的夜，为俊哲激动的心，那么多细节和闭环早就深深刻进山人dna里了，因为岭而来，但为俊哲而长留。
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