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起来洗了澡，然后迎接了我爸妈，他们好像想我的不行，并且在我旁边一直重复爱我的事我不用感到负担，虽然对我而言这种表达已经然后我很负担了

然后回宿舍以后就在不停的吃饭，虽然一天只有一顿饭但是往往这一顿饭就会让我肠胃负担到像是吃了一万吨饭

再就是在看我的网页设计作业，很多，很繁琐，我根本不会，dreamweaver在我眼里真的太奇怪了，我学了一学期还是想不明白为什么我要学网页设计，同样的还有西方经济学，一年了我都没想明白

晚上上床就是快乐次批时间，托追星的福，这基本上是我每天最快乐的时间了，尤其是看人家在微博上吵架又不是和我家的时候

看了一篇HOZI一篇MINWOO，很享受别人文笔流畅用词准确 语言优美，俺不行俺连表达都受限，看的那篇MINWOO文看的想养一只小猫，今天也是震撼在難寒麦麸男人脚下的一天，果然铜仁女的视线最好收获

写到这里莫名其妙的烦躁，不知道，今晚总是有点烦，出去玩的事情也让我烦，不喜欢没有定数的事，明明大家都心里清楚，很烦，对我的健康状况也很烦

可能现在是挺难的，遇到一只性格就很搭的金毛，两个月大，喜欢吧，贼喜欢，狗主人说了很多养狗的好处，治愈啊，陪伴啊，这些的，但是一想到不是一两年的陪伴，是以后的二十多年，它一个完整的狗生，拥有一只狗子介么欢乐的事情，硬生生也是想的这么沉重，越来越搞不懂了，就这样吧希望你们的未来主人热爱且不离弃。

很大程度上克服了怕狗狗的毛病，虽然这份恐惧本身也来得很突然，或许是对大黄狗的愧疚在心里积蓄了很多年以后的一个强烈表达，有段时间很想给妈妈养一只宠物，比如一只猫一只狗，妈妈拒绝了，说太难料理，大黄狗在她14岁我也14岁的那一年孤独而又极度凄凉的逝去，是妈妈一个人处理的全程，后来跟我说起来我记得我应该就只是敷衍的回应了而已。
对于发生在周边的争吵、一个骂骂咧咧醉酒红脸手脚并用的人……我也一样保持着极致的警觉，和深度的恐惧，要被理解很难，但这和记忆里和我处在同一个三居室空间里吵架的画面和情绪有太多重叠，我其实分不清我到底在害怕的是什么。一个看上去很凶的人和初二的时候深夜被踹开绿色房门瞪住过的红眼脸睑也太过相似，不想重复不想记起，是太过于沉重而无法自我释怀又得不到理解也接受不太了安抚的情节。所以自我治疗还是不够，或许也如咨询师所说，全凭我自己，可能现在已经是我能做到的很好的状态了，能够助力的人，就显得尤为重要了，不论是花钱的还是不花钱的。
在我的这个环节里，追求的自在一定是始于自私，我要再努力坚持试试看。