我想 我要找回当初追星的初衷[浮云]
时代所变 望初心仍在
这几天..有点丧吧
感觉那支撑着我的强大信念塌了 又好像也没塌
不知道怎么形容这感觉 好像有些事变了
但 随着时间 总有些事会变的 是吗
那我还是希望 你还是最初的你 大家还是最初的大家
如果都不是 那我就希望自己是最初的自己吧
我决定了爱你 就会爱一辈子 一个影响我至深的男人
我怎么也不会离开 我会一直在 因为
我相信你不管怎么变都还会是我爱的那个样子
那就等吧!
等到一切成为最美好的样子! 等到我有能力去见你!
你要等我喔 因为我想(亲口 好像不可能[笑cry])告诉你
我靠着这些信念 成为了最棒的自己[兔子]
加油[haha]
时代所变 望初心仍在
这几天..有点丧吧
感觉那支撑着我的强大信念塌了 又好像也没塌
不知道怎么形容这感觉 好像有些事变了
但 随着时间 总有些事会变的 是吗
那我还是希望 你还是最初的你 大家还是最初的大家
如果都不是 那我就希望自己是最初的自己吧
我决定了爱你 就会爱一辈子 一个影响我至深的男人
我怎么也不会离开 我会一直在 因为
我相信你不管怎么变都还会是我爱的那个样子
那就等吧!
等到一切成为最美好的样子! 等到我有能力去见你!
你要等我喔 因为我想(亲口 好像不可能[笑cry])告诉你
我靠着这些信念 成为了最棒的自己[兔子]
加油[haha]
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追逐黑夜一束光,是为了让自己也成为一束光
1、过了很久终于我愿抬头看,你就在对岸等我勇敢。
想不起来具体的时间了,在车上偶然听见了刘宇宁唱的《走马》,一下子就被击中了。
知道这是一首翻唱的歌,但这个大男孩声音里的纯净、动人让我欲罢不能。查了一下演唱者,备注是“摩登兄弟”。实话说这四个字给我的第一反应是有点土,那时没有想到,这会成为我日后生活中最美好的词语之一。
下载了《走马》,放入了歌单,循环播放着。听着听着眼眶就湿润了。
我还是活得不够勇敢啊。那个曾经一往无前、积极向上的自己就在对岸看着自己沉沦在生活的泥沼中苦苦挣扎。
我一直在等你勇敢,你却视而不见。
2019年是我人生当中最昏暗的一年,生活一度看不到希望,一直信仰的精神支柱也崩塌了,我患上了抑郁症,经常整夜整夜地睡不着,白天6点多要起来上班,家里的担子全在自己肩上,一度觉得撑不下去了。
在睡不着的夜里,开始反复地听《走马》,听《乞丐》,听《昨日少年》,听《没那么难》……我在酷我里搜“摩登兄弟”,把这个能安慰我的声音下的所有歌曲拉进歌单里,一遍又一遍地听,一次又一次地让歌声陪着自己流泪,把心里的痛苦与委屈抒发、洗刷……
我跟朋友说,我感谢这个声音,没试过在黑夜里恸哭,不会知道它有多么温暖。
2、成长总会有很多妥协,但在心中,仍旧住着骄傲的少年。
那时我还不知道,“摩登兄弟”四个字后面还有个“刘宇宁”,我甚至不知道这个我爱着的声音的主人长得是圆是方。
——有一部分原因,是真的怕他长得丑。我不是颜粉,喜欢过的很多歌手都长得不怎样,我也从不在意歌手的长相。吃了个鸡蛋觉得很好吃,为什么一定要知道母鸡长什么样子?
然后有一天,无意点开了播放器的歌词页,背景上那张刚好长在我审美点上的脸让我像个傻子似的截图问朋友:“没觉得这个男人长得很帅吗?”
真香了,我一个声粉被硬生生逼成了颜粉。三十多岁的人了,活脱个十几岁的小女孩,流着哈喇子乐呵呵地上网搜“摩登兄弟”的照片。我也是在这个时候才知道了“刘宇宁”三个字,知道了丹东老街,知道了传奇的成长风暴。
不关注娱乐新闻、不刷抖音、只听老歌、时下的娱乐明星基本叫不出名、偶有叫得出名也对不上号的我,登陆了十年前用的微博陈年老号。
我觉得自己真的老了,我不过三十多岁,却因为整天忙工作忙孩子忙着算生活的烂账,对时代的触觉还停留在上个世纪。
我因生活的重担不断妥协,不断丢盔弃甲,不断忘记自己,直到最后因跟不上世界的步伐而被整个世界抛弃。这样的我,有什么资格去自暴自弃呢?明明就是自己先放弃自己的。
我重新鼓劲,生活依旧艰难,问题依然没有解决,可是我愿意去相信,熬着吧,熬不死的,总会走到光明。
心中有少年,前路在脚下,尽管走着。
3、那些曾击垮我的绝望,终将赋予我翱翔的力量。
越走近刘宇宁,内心越强大。
他励志的经历成为我重拾梦想的标杆。也许我不能达到自己企望的高度,梦想毕竟不是每个人都能实现,但心怀梦想并为此努力,无惧岁月的冲击,这让我觉得自己的人生并不只剩一潭死水。
他谦逊的行事、豁达的心态与端正的三观总能给我某些生活上的提醒。道理其实大家都懂,毕竟一把年纪了,我佩服的是他说到做到身体力行。一个优质的偶像所能展现的模范品质,在他身上都能找到。
我笑谈自己中年得豆,对朋友说,那是因为我还年轻,永远不服输,永远在路上。
“那些曾击垮我的绝望,终将赋予我翱翔的力量。”每当觉得扛不住了,我就在朋友圈里写下这句话为自己打气。没什么大不了的,所有苦难都会成就更美好的未来。
我只是一千万小棚妃中不起眼的一个,不求翻牌不求关注,因为生活忙碌的缘故,也难有扔下一大家子去应援的机会,可能刘宇宁永远不会知道我作为个体的存在。
没有关系,我不需要他知道。他唱着,我就听着。他演着,我就看着。
如果有一件事情,做了能让自己变得更好,你得去做。
刘宇宁是黑夜里的一束光,追逐那束光,是为了让自己也成为自己的光。
2020年11月22日
追逐黑夜一束光,是为了让自己也成为一束光
1、过了很久终于我愿抬头看,你就在对岸等我勇敢。
想不起来具体的时间了,在车上偶然听见了刘宇宁唱的《走马》,一下子就被击中了。
知道这是一首翻唱的歌,但这个大男孩声音里的纯净、动人让我欲罢不能。查了一下演唱者,备注是“摩登兄弟”。实话说这四个字给我的第一反应是有点土,那时没有想到,这会成为我日后生活中最美好的词语之一。
下载了《走马》,放入了歌单,循环播放着。听着听着眼眶就湿润了。
我还是活得不够勇敢啊。那个曾经一往无前、积极向上的自己就在对岸看着自己沉沦在生活的泥沼中苦苦挣扎。
我一直在等你勇敢,你却视而不见。
2019年是我人生当中最昏暗的一年,生活一度看不到希望,一直信仰的精神支柱也崩塌了,我患上了抑郁症,经常整夜整夜地睡不着,白天6点多要起来上班,家里的担子全在自己肩上,一度觉得撑不下去了。
在睡不着的夜里,开始反复地听《走马》,听《乞丐》,听《昨日少年》,听《没那么难》……我在酷我里搜“摩登兄弟”,把这个能安慰我的声音下的所有歌曲拉进歌单里,一遍又一遍地听,一次又一次地让歌声陪着自己流泪,把心里的痛苦与委屈抒发、洗刷……
我跟朋友说,我感谢这个声音,没试过在黑夜里恸哭,不会知道它有多么温暖。
2、成长总会有很多妥协,但在心中,仍旧住着骄傲的少年。
那时我还不知道,“摩登兄弟”四个字后面还有个“刘宇宁”,我甚至不知道这个我爱着的声音的主人长得是圆是方。
——有一部分原因,是真的怕他长得丑。我不是颜粉,喜欢过的很多歌手都长得不怎样,我也从不在意歌手的长相。吃了个鸡蛋觉得很好吃,为什么一定要知道母鸡长什么样子?
然后有一天,无意点开了播放器的歌词页,背景上那张刚好长在我审美点上的脸让我像个傻子似的截图问朋友:“没觉得这个男人长得很帅吗?”
真香了,我一个声粉被硬生生逼成了颜粉。三十多岁的人了,活脱个十几岁的小女孩,流着哈喇子乐呵呵地上网搜“摩登兄弟”的照片。我也是在这个时候才知道了“刘宇宁”三个字,知道了丹东老街,知道了传奇的成长风暴。
不关注娱乐新闻、不刷抖音、只听老歌、时下的娱乐明星基本叫不出名、偶有叫得出名也对不上号的我,登陆了十年前用的微博陈年老号。
我觉得自己真的老了,我不过三十多岁,却因为整天忙工作忙孩子忙着算生活的烂账,对时代的触觉还停留在上个世纪。
我因生活的重担不断妥协,不断丢盔弃甲,不断忘记自己,直到最后因跟不上世界的步伐而被整个世界抛弃。这样的我,有什么资格去自暴自弃呢?明明就是自己先放弃自己的。
我重新鼓劲,生活依旧艰难,问题依然没有解决,可是我愿意去相信,熬着吧,熬不死的,总会走到光明。
心中有少年,前路在脚下,尽管走着。
3、那些曾击垮我的绝望,终将赋予我翱翔的力量。
越走近刘宇宁,内心越强大。
他励志的经历成为我重拾梦想的标杆。也许我不能达到自己企望的高度,梦想毕竟不是每个人都能实现,但心怀梦想并为此努力,无惧岁月的冲击,这让我觉得自己的人生并不只剩一潭死水。
他谦逊的行事、豁达的心态与端正的三观总能给我某些生活上的提醒。道理其实大家都懂,毕竟一把年纪了,我佩服的是他说到做到身体力行。一个优质的偶像所能展现的模范品质,在他身上都能找到。
我笑谈自己中年得豆,对朋友说,那是因为我还年轻,永远不服输,永远在路上。
“那些曾击垮我的绝望,终将赋予我翱翔的力量。”每当觉得扛不住了,我就在朋友圈里写下这句话为自己打气。没什么大不了的,所有苦难都会成就更美好的未来。
我只是一千万小棚妃中不起眼的一个,不求翻牌不求关注,因为生活忙碌的缘故,也难有扔下一大家子去应援的机会,可能刘宇宁永远不会知道我作为个体的存在。
没有关系,我不需要他知道。他唱着,我就听着。他演着,我就看着。
如果有一件事情,做了能让自己变得更好,你得去做。
刘宇宁是黑夜里的一束光,追逐那束光,是为了让自己也成为自己的光。
2020年11月22日
好久没写微博,本来想上个礼拜趁着一整个礼拜平静的度过,周末去了动物园看动物,野餐,结果当天晚上发烧了,隔天早上又要去南通,所以写流水账这个事就搁置了。
今天必须要写一写,因为今天惊心动魄,是值得记录的。
在写今天之前,还是要先回顾一下上个礼拜。给娃安排了贴笑脸小星星的活动,既完成某件事情,就可以贴笑脸小星星,一个礼拜集够50个笑脸,周六就可以吃KFC。与其都要吃,让娃做点事情,再吃,也是不错的,让她有个目标,每天朝着目标前进也挺好。项目里包括上学不哭,多吃蔬菜,帮忙做家务等一系列可以得到小星星的类别。最后在星期五睡觉前,顺利得到了49颗。我是就是为了鼓励娃,有写项目也是睁一只眼闭一只眼,让她得到了笑脸。我发现,当有目标的时候,做什么事情都会比较带劲。其实这不光是对娃有好处,对我自己也有好处,就是我更能控制自己的情绪,坚持了一个礼拜不对娃发货,用平和的语气和她对话,即时是在她发脾气的时候。这也许和上个礼拜听的得到里面的关于如何和孩子沟通的效果。好几次忍不住的时候,心里总有个小声音说一定要忍住,一定要忍住。顺利的度过了一周的时间,惊喜的发现,当娃发脾气时,我用更高的声音和她说话,并没有什么用,只有我自己先平静下来,再以坚定而平和的语气对娃说话,抱抱她,那么,她就很快可以平静下来。所以我一直忍,忍,忍。连我自己都觉得我太能忍了,佩服自己。
等我从南通出差回来,前天,晚上娃的态度就不对了,顶嘴,发脾气,我都忍。昨天晚上,又发脾气,我忍。今天晚上,剪完指甲,我想给她剪脚趾甲,死活不肯,好,那我就放弃了,大不了等她睡着了来剪。我就和娃说,妈妈很生气,所以现在不想和你说话了,我需要平静一下自己的情绪。我就不再对她说话,不发表任何意见。娃就开始在旁边用很不好的口气说“我就要你说话,我就要你听我说话,我就要我就要” 类似这样的话,一直在说,我不理她,她说的越多,我继续不理她,让她自己说。最后她看我不理她,直接用日历向我这边砸过来,把我面前的东西都砸的掉在地上。我的火瞬间冒到了头顶,如果我真的可以喷火的话,应该可以喷到天上,火红火红的大火。我领起娃就往旁边房间走,娃已经开始大声嘶喊,我不管,就把她拎进去,告诉她,站在这边反思,反思好了告诉我。根本一个字都听不进去,说她已经反思好了,已经平静了。但是其实一点没有,还在哭的稀巴烂,眼泪鼻涕留一脸,根本没有停的意思,我就走出房间,她跟出来,耍无赖一样跑到厨房,跑出来,更疯了一样,边哭边跑,我真的不知道怎么用语言来形容。我反复告诉她,不要哭了,告诉我觉得哪里错了,想清楚了再来告诉我。然后就开始说对不起,我说和谁说对不起,她不说,就一直说对不起。我听的兼职就是要冒更多的火。把她拎起来放到沙发上,让她坐在沙发上反思5分钟,她根本停不下来,哭着,瞪着腿,我按住她,让她别踢,她说不可以,叫我不要按住她,叫我不要拉她。同时她自己还在哭的死去活来。我忍了又忍,翻过来,对着屁股就是一顿毒打,我自己的手掌都打的痛的不得了,娃的屁股肯定是很痛的,但是她就是不屈服,就是一直在哭,开始说妈妈对不起妈妈对不起,我问她哪里对不起,哪里做错了,她就说,不知道,问她哪里为什么哭,也说不知道,继续说妈妈对不起妈妈对不起,说到我已经没心情生气,有点担心她的屁股是不是给我打的影响了大脑,一直在重复妈妈对不起妈妈对不起妈妈对不起,开始有点慌了,把娃抱起来坐到洗手间,想让她换个环境,停止说妈妈对不起妈妈对不起。没用。哭了很久,抱也抱了,就是没用。我更担心,下手太重了,把娃打坏了,要后悔一辈子的。说什么都没用,让她深呼吸,她说不会,让她嘴巴吐气,她说不会。我都觉得她要变神经病了,要带去医院检查了,我把她抱到厨房,问她吃糖吗。她说不吃,然后继续说妈妈对不起妈妈对不起,我叫她停,她说停不下来,不知道怎么停。我灵机一动,说,巴克队长要去执行什么任务,你知道吗?一听到巴克队长,她最爱的动画片,瞬间不说妈妈对不起了,我赶紧接着说,海普叼走小海龟,要怎么帮助他们,打岔,打的一塌糊涂,她忘记哭了,自己在这儿听我说海底小纵队的情节。说了大概2分钟,越来越平静了,然后拿了一块饼干,终于不说妈妈对不起,我悬着的一颗心蔡慢慢安心下来,要不然我真的要带她去看一下心理医生了,真的太挑战了。爸爸和奶奶回来的时候她正处于最反感的时间,我让爸爸和奶奶不要和她说话。吃完饼干,安静下来之后,坐在沙发上,我筋疲力尽的和粑粑说,我很想到楼顶,做一件事情。当时的想法就是这样。
做父母真的不容易,尤其是妈妈,孩子顶嘴,我们需要忍,孩子发脾气,需要人,乱扔东西还需要忍着。我实在是憋到内伤了。好累,好想睡觉,一想到明天还得做饭给她带,真的说不出的感觉。
责怪自己今天没有忍住,打了孩子很多下,我都担心被我打坏,怎么办。娃手指今天被投影划破,掉了很大一块皮,就忍不住很心疼她,其实很多时候都很心疼她,但是横起来,真的很想打死她,打的时候一点不后悔,刚打完就肠子悔清了。
打开微博,就看到下面这句话。说的很简单,但是做起来,真的很难很难很难。
当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓,语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。。说,是一种能力;不说,是一种智慧。
图片是微博上看到的,特别舒心,放松的感觉。多久没有这种感觉了。
今天去接娃的时候,没地方停车,最后停在了很远的地方,我是跑着去接小孩的,因为答应她不迟到。感觉每天都在和时间赛跑。
现在22:55,刚刚已经睡着了一次,洗衣机里还洗着衣服,我一点都不想去拿出来晒,就让他们在洗衣机里待着吧。
我要学会忍耐更多。
我要找到疏解压力的方法。
我不要在娃面前发飙,不想对她大吼大叫,因为我很清楚的知道,大吼大叫没有任何意义,只会让事情更糟糕。
今天必须要写一写,因为今天惊心动魄,是值得记录的。
在写今天之前,还是要先回顾一下上个礼拜。给娃安排了贴笑脸小星星的活动,既完成某件事情,就可以贴笑脸小星星,一个礼拜集够50个笑脸,周六就可以吃KFC。与其都要吃,让娃做点事情,再吃,也是不错的,让她有个目标,每天朝着目标前进也挺好。项目里包括上学不哭,多吃蔬菜,帮忙做家务等一系列可以得到小星星的类别。最后在星期五睡觉前,顺利得到了49颗。我是就是为了鼓励娃,有写项目也是睁一只眼闭一只眼,让她得到了笑脸。我发现,当有目标的时候,做什么事情都会比较带劲。其实这不光是对娃有好处,对我自己也有好处,就是我更能控制自己的情绪,坚持了一个礼拜不对娃发货,用平和的语气和她对话,即时是在她发脾气的时候。这也许和上个礼拜听的得到里面的关于如何和孩子沟通的效果。好几次忍不住的时候,心里总有个小声音说一定要忍住,一定要忍住。顺利的度过了一周的时间,惊喜的发现,当娃发脾气时,我用更高的声音和她说话,并没有什么用,只有我自己先平静下来,再以坚定而平和的语气对娃说话,抱抱她,那么,她就很快可以平静下来。所以我一直忍,忍,忍。连我自己都觉得我太能忍了,佩服自己。
等我从南通出差回来,前天,晚上娃的态度就不对了,顶嘴,发脾气,我都忍。昨天晚上,又发脾气,我忍。今天晚上,剪完指甲,我想给她剪脚趾甲,死活不肯,好,那我就放弃了,大不了等她睡着了来剪。我就和娃说,妈妈很生气,所以现在不想和你说话了,我需要平静一下自己的情绪。我就不再对她说话,不发表任何意见。娃就开始在旁边用很不好的口气说“我就要你说话,我就要你听我说话,我就要我就要” 类似这样的话,一直在说,我不理她,她说的越多,我继续不理她,让她自己说。最后她看我不理她,直接用日历向我这边砸过来,把我面前的东西都砸的掉在地上。我的火瞬间冒到了头顶,如果我真的可以喷火的话,应该可以喷到天上,火红火红的大火。我领起娃就往旁边房间走,娃已经开始大声嘶喊,我不管,就把她拎进去,告诉她,站在这边反思,反思好了告诉我。根本一个字都听不进去,说她已经反思好了,已经平静了。但是其实一点没有,还在哭的稀巴烂,眼泪鼻涕留一脸,根本没有停的意思,我就走出房间,她跟出来,耍无赖一样跑到厨房,跑出来,更疯了一样,边哭边跑,我真的不知道怎么用语言来形容。我反复告诉她,不要哭了,告诉我觉得哪里错了,想清楚了再来告诉我。然后就开始说对不起,我说和谁说对不起,她不说,就一直说对不起。我听的兼职就是要冒更多的火。把她拎起来放到沙发上,让她坐在沙发上反思5分钟,她根本停不下来,哭着,瞪着腿,我按住她,让她别踢,她说不可以,叫我不要按住她,叫我不要拉她。同时她自己还在哭的死去活来。我忍了又忍,翻过来,对着屁股就是一顿毒打,我自己的手掌都打的痛的不得了,娃的屁股肯定是很痛的,但是她就是不屈服,就是一直在哭,开始说妈妈对不起妈妈对不起,我问她哪里对不起,哪里做错了,她就说,不知道,问她哪里为什么哭,也说不知道,继续说妈妈对不起妈妈对不起,说到我已经没心情生气,有点担心她的屁股是不是给我打的影响了大脑,一直在重复妈妈对不起妈妈对不起妈妈对不起,开始有点慌了,把娃抱起来坐到洗手间,想让她换个环境,停止说妈妈对不起妈妈对不起。没用。哭了很久,抱也抱了,就是没用。我更担心,下手太重了,把娃打坏了,要后悔一辈子的。说什么都没用,让她深呼吸,她说不会,让她嘴巴吐气,她说不会。我都觉得她要变神经病了,要带去医院检查了,我把她抱到厨房,问她吃糖吗。她说不吃,然后继续说妈妈对不起妈妈对不起,我叫她停,她说停不下来,不知道怎么停。我灵机一动,说,巴克队长要去执行什么任务,你知道吗?一听到巴克队长,她最爱的动画片,瞬间不说妈妈对不起了,我赶紧接着说,海普叼走小海龟,要怎么帮助他们,打岔,打的一塌糊涂,她忘记哭了,自己在这儿听我说海底小纵队的情节。说了大概2分钟,越来越平静了,然后拿了一块饼干,终于不说妈妈对不起,我悬着的一颗心蔡慢慢安心下来,要不然我真的要带她去看一下心理医生了,真的太挑战了。爸爸和奶奶回来的时候她正处于最反感的时间,我让爸爸和奶奶不要和她说话。吃完饼干,安静下来之后,坐在沙发上,我筋疲力尽的和粑粑说,我很想到楼顶,做一件事情。当时的想法就是这样。
做父母真的不容易,尤其是妈妈,孩子顶嘴,我们需要忍,孩子发脾气,需要人,乱扔东西还需要忍着。我实在是憋到内伤了。好累,好想睡觉,一想到明天还得做饭给她带,真的说不出的感觉。
责怪自己今天没有忍住,打了孩子很多下,我都担心被我打坏,怎么办。娃手指今天被投影划破,掉了很大一块皮,就忍不住很心疼她,其实很多时候都很心疼她,但是横起来,真的很想打死她,打的时候一点不后悔,刚打完就肠子悔清了。
打开微博,就看到下面这句话。说的很简单,但是做起来,真的很难很难很难。
当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓,语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。。说,是一种能力;不说,是一种智慧。
图片是微博上看到的,特别舒心,放松的感觉。多久没有这种感觉了。
今天去接娃的时候,没地方停车,最后停在了很远的地方,我是跑着去接小孩的,因为答应她不迟到。感觉每天都在和时间赛跑。
现在22:55,刚刚已经睡着了一次,洗衣机里还洗着衣服,我一点都不想去拿出来晒,就让他们在洗衣机里待着吧。
我要学会忍耐更多。
我要找到疏解压力的方法。
我不要在娃面前发飙,不想对她大吼大叫,因为我很清楚的知道,大吼大叫没有任何意义,只会让事情更糟糕。
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