Part Pieces D103, Tues.

明明感觉很累，却一整夜翻来覆去睡不着，明明感觉很饿，却总是吃几口就会觉得恶心反胃。

那些过去的十来天，是我每晚都能安心入眠的十来天，是我连长胖都觉得心安理得的十来天。可到后来什么都没剩下，只有支离破碎的梦。

从入夏到盛夏一直没能如愿瘦下来，在秋冬袭城之际，少了挡风御寒的脂肪，也没了十指连心的温暖。

也许两年前26岁的我，应该还算是个善良的人，从那一年的9月初开始，在近乎两年的时间里，我忘了自己是谁，不知道自己在干什么。

爱是唯一，是坦诚尊重理解包容。如果有第二种可能性，只会是利己主义的占有欲作祟。

我犹豫了很久才终于鼓起勇气去尝试争取，花了好长时间才连蒙带猜出工牌上的公司名，挑遍衣柜选了最易凑成情侣装的中长款白T去包饺子，翻出了搁置袋底的指甲油为赴约做准备。

似乎没有一件事情按照我原本的想法进行，我接到了婉言拒绝的电话，收到了礼貌道谢的信息，得到了共处一室的尊重，坐在赛格里一起擦掉了糟糕透了的上色。

不期而遇，如期而至，心照不宣，乐此不疲。或许我是真的很喜欢你，或许你被汗水浸湿的衣服曾告诉我你有多想念我，但那又怎样，又有谁容易，又有谁能承受得了欺骗和背叛呢。

我配不上这么干净美好的你，于是依旧被困在愧疚和自责里，为你，也可能更为我自己。你太温柔了，以至于我收不起心酸视深渊为浅谈，更不可能找到借口宽慰或是原谅自己。

我会把你藏在心底，然后闭上眼睛躲起来，大概不会再有第二个这样的我了吧。

跟你在一起的时光 是我向往的生活:-)

1117 如果我们还在一起 今天会是第151天

#再见了-阿虾[音乐]#

或许是因为妈妈这段日子骨折天天待在家里，有时间想很多，每次回家妈妈都要找我谈很久心，临走前最后一句话永远是嘱咐我要开心生活。其实这些年有些事一直没有跟妈妈讲明原委，妈妈怕我难受也一直没有多问，但心里却把我拿得死死的。是啊，因为我太像她了，像她一样天真善良，像她一样敢爱不敢恨，像她一样老是自己吃亏。有时候很讨厌自己的好脾气，可想起妈妈这二十多年无私爱我的勇气，又觉得自己拥有的明明是最最珍贵的品性。
最近每晚睡前都会听听王心凌的《月光》，感觉会很安心。其实妈妈就像那道温暖月光，照亮我心底的每一条小径，当喧闹都暂停，当人群都散去，她总是为我开着那一盏灯，等我回去。

很多人私底下问我，为什么我可以通过一份如此普通的教师工作，赚到那么多钱。

我说过，我就算去卖煎饼，我也能赚到很多钱。什么工作不重要，重要的是你是否有坚定的信念。

我在事业发展最困难的时候，我依旧坚信我有一天会过上这样的日子：我住在大房子里，有很多孩子，想买什么就买什么，想吃什么就吃什么，开着我喜欢的车，有阿姨帮我做饭和打扫卫生。手下成群，秘书精干。一切都无需我的操劳。为了实现这个梦想，我每天工作16个小时，全年无休。

在我刚刚参加工作的时候，一个月赚2000，天天被其他人教导，要安心做个教书匠的时候，我坚信我不是一个普通人。就算是教书匠，我也可以做一个与众不同的教书匠。于是我苦读《数原》，每晚刷全国高考题，研究各种题型到深夜。

因为我发自内心相信，我一定可以成功。没有什么可以阻挡我。当你追求卓越的时候，成功会自己来找你，而金钱不过是他随身携带的礼物。[微笑]