最近的美好碎片。

还是很喜欢写信的仪式感，以前和朋友们互写了不下百封信，如今一年难得写一回。
曾经把所有信件翻出来拍了一期有病，还是觉得现在手机一丢微信一删，就什么都没有了。而所有的爱意，所有的往事，都封存在纸质的手稿上，让恋旧的人停留在那里，让放不下的人心有归处。

“累了我们就一起逃走吧。”
“我们去看海，看日落，只要你愿意，我就在你身边。”

“我相信当一个很想幸福的人，也必须是能够让人幸福的人。”
把太多温柔，太多阳光给在乎的人了，留给自己的就剩不了多少了。
讨厌自己的讨好型人格。

最近又去重温了一遍《自杀空间》，海里的那一幕依旧震撼我……只是我们到底是在互相拯救呢，还是互相将彼此拽去更深的海域呢？

想把感情回收，却没那么容易及时止损。
如果我喜欢的人也能像我喜欢他一样喜欢我就好了。
我为什么一直在失去呢？
无数个时刻都觉得他应该在身边的。
所有模糊不清的爱意，都是错觉。
谁会凑近听我那么小声的爱呢？

还是会把很多事情的不好结果归咎为因为自己不够好，觉得因为自己的存在让很多人和事变得不幸。如果可以消失就好了，如果可以消失的话，大家就会变得幸运起来了。

我是个会被心疼的人吗？
高中同桌在纸条上写下“你很让人心疼”这句话的时候，我在被人语言暴力。
我跟她说我没事，因为她的难过会让我遭受到更多的语言暴力，因为他们都在说，我不配跟她做同桌。
我该怎么说，我真的很难过呢？
所有的情绪说出来，不就还是那几个字吗？

不知道为什么突然会想到18年的时候很流行发60秒的空白语音，在语音的最后再说话来测试对方有没有认真听。
我发的时候对方回得特别快，我开心了很久。
就是今天突然反应过来，有语音转文字这个功能。
当然很多事情，我们最后都不得而知了。

为什么要在意对方在不在意我这件事呢？
我的感觉迟钝，总是在问，殊不知对方不愿说。

想变成很好很好很好的人。
至少在分别的时候。

晚安。

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