[悲伤]
一开始难以置信的想方设法
后来成了万念俱灰的歇斯底里
然后陷入周而复始的自我否定
还有持续到今天的难以抉择
很难相信 距离5.11马上就要一个月了
这一个月当下的每一秒都叫做难熬与崩溃
无数次周期性的号啕大哭没有哭尽我的委屈
今天可以坦然提起并非我迈过了坎
而是认命 认命的接受 认命的承担
听到同学们转述老师的话时没有想象中的情绪
直到一个又一个的消息 我破防了
好在老师们没有忘记我 没有忘记我的委屈
就这一瞬间 挽回了一点我脆弱的自信
老师们没有全盘否定我
我的自卑不该肆意生长了
羡慕所有可以顺利毕业的同学
希望花开有时 我也拿到双证 顺利毕业

也不知道当下的这种状态是不是科学合理的，太累了，但是能有什么办法。
多年前的高考也是如此，但从没这么惨淡，孤寂，即使再累，拼是乐意的
但现在头疼到想爆炸也还得忍着做完事情，没人逼你加班，不知不觉十一点多。
计划六点下班，回来做题，然而躺下确将近一点，睡一觉，七点半又起床，每天这种周而复始的状态，不知道还能持续多久。

[失望]其实是真的会ptsd，心会痛还会想起一切不愉快的事情。人没为什么会没事找事多出这些别人的烦恼呢

当我说狗的时候，我就是在想你。当我每天求两部剧正常播的时候我真的很想跪下来。当我们讨论去哪个寺庙是真的已经在计划了。你可能永远不懂为什么我这样，我也不懂我为什么这样。我以前喜欢了八年的人也没有让我这样痛苦过，我在你这里有着独有的一份痛苦。真的锥心之痛你懂吗？你根本不会懂[伤心]

我和别人不一样，我从来没有透视过你的未来，我的喜我的忧完完全全都是当下的。过去十几天了，原来已经十几天了啊，那几天每天都想删除记忆你懂吗？可是我现在也都还好好的，好像什么都没有损失，我是没有损失了什么，甚至多了一份独一无二的痛苦。

我说不信你的每一句话，但是我又是唯一一个信你的吧，我没有对一个陌生人这样，透支我的信念、我的道德感、我的底线，颠覆我以前所有信誓旦旦的言辞，说到底我在坚持什么我根本不知道。

有天晚上突然一气之下把你拉黑了，半年来的私信全没了，仿佛有的人从来没有出现过，所有的交集在那一刻都消失了，只剩下我重新发给你的骂骂咧咧的一些带着痛苦的绝望。这就是巧合的命运吧，就和你骗了所有人那样，你都不是狗，可是碰到人类却比所有的宠物都要乖都要会伪装。

可是我舍不得这个狗不狗猫不猫人不人的存在。舍不得在哪？舍不得那一天天里的脆弱，舍不得我见的日复一日的样子，舍不得第一次捧着花笑的人，舍不得你杀青，舍不得你毕业，舍不得你每次说拜拜……舍不得我所见所闻。他们说全是是假的，我说小狗怎么会骗人呢，可是小狗真的骗人了。

丢失的那些信，是谁的啊，是不是也有我的啊[伤心]是有我的吧。丢失了的还有我的心，可是我自己又一块块捡了起来，还想着下次再捧给你看。可是别人说你只会冷漠地走开，我也好贱啊。我想起来给你私信的最后一句是祝你毕业快乐，然后说我一定会见你的。隔天晚上我就又说了一句，不要见了，以后都不要见了。

可是，有天开始，又进入了周而复始的想念，也许不久我可能会对你丧失兴趣，但我仍然想你站起来。告诉别人你不会就这样灰溜溜地爬走，不会就这样消失。

可是我啊，一点信心都没有，我仍然不知道你以后未来会怎样。

不过，我好像又重新回到了最开始，开始漫无目的地观察，等待着有新的事情发生。十几天就好像半年一样漫长，并且是拿着半年来的快乐置换而来的等量的痛苦，然后告诉我要在这些天里消化完毕。为什么啊。