5月的最后一天，逗逗又给我上了“一堂好课”…
晚上，逗逗学完今天的课程，一边找出去玩穿的衣服，一边地问我：“妈妈，人是不是老了以后都会去天上当神仙呀，那个地方是不是叫天堂。每个人都会去天堂对不对？”
我很惊讶，逗逗会问出这样的问题，这是他长这么大第一次如此直白坦诚而又勇敢地面对死亡——这件对于孩子来讲神秘与恐惧并存的事。毕竟他正处在生命伊始的年纪，我也从未跟他提及“死亡”这一沉重的话题或者更确切的说是刻意在回避…
我一边给他穿衣服，一边地说：“对呀，每个人从出生开始，就走在了通往天堂的路上。”
逗满脸好奇地忽闪着他那清澈的眼睛，激动的神情泛在眼底，看着我问：“妈妈，是不是去了天堂，老了的人，就能重新变得年轻?”
逗妈顿时觉得这个问题，太难了，活着的人谁能给出答案，于是为难地说：“我也不知道呀。”
逗逗有点伤感地又问：“妈妈，等我长成大人了，你是不是就要变成老太婆，去天堂了?”
我心中一震，疑惑他为什么提出这样的问题，但依旧装作波澜不惊地回答他：“对呀，是这样的，每个人都会变老。但是，宝贝，你要记得，无论妈妈去到哪里，在不在你身边。甚至是，你长大了，妈妈变老了，去天堂做神仙了。你会有很长很长的时间看不到我，也不能给我打电话，发视频。可能是几年甚至是几十年，漫长的时间。但是你要一直相信，妈妈会永远永远爱你。妈妈的爱会一直陪伴着你…”
此时，我看见了逗逗红了眼眶，泪水在黯黯打转。逗逗有点失落地说：“妈妈，那等我以后老了，去了天堂，会再看见你吗？”
我虽不知人是否真有不死不灭的精魂，但在这一刹那却无比坚定地告诉他：“会的，一定会的。”
听罢，逗逗那双含泪的眼睛里顿时有了星星在闪耀，他原本严肃的小脸上绽放出了笑容，许是又重新点起了希望，说：“妈妈，到时候你要在十号飞机口等我呀，我就从那个口出来…”
他觉得天堂在天上，只有坐飞机才能去，多么天真可爱的想法呀…
我笑着说：“好呀，一言为定，到时候妈妈一定会去接你，提前现在'接机口'等你，保证你一出来第一眼就能看到我，我也会第一眼就认出你，好不好…”
原来小小的他只是想确定:在他漫长的一生中妈妈注定会先走，这是一件谁也无力改变的事。他想在他的人生兜兜转转之后，终有一天在那个我们谁都没有去过的“天堂”里，我们会再次相遇。他希望他去的时候，第一眼就能看见早已先过去的妈妈来接他。也许之于现在小小的他而言，正因有了“妈妈”这个字眼，“天堂”才变得温柔了起来，他不会害怕甚至还会有那么点儿小小的期待…
看着逗逗的眼泪流了下来，小小的他依偎在我怀里，我也不由自主地破防了，也许这就是人们所说的“共情”吧。有时候，我真是发自内心地佩服他的勇敢，也许这份勇敢更多的是像古话里说的“无知者无畏”。
“死亡”这样的话题，年龄越长越是逃避，小小的娃娃却神鬼不惧…
细想想，他说的是每个人都想回避却又不得不正视的终点…
可是，当我的孩子在他这么小的年纪、对生死懵懵懂懂，甚至是全然不知的时候，跟我说出这番话时，我的心中一紧，有种被人用手使劲攥住的错觉——有一种说不清道不明的冲击。像是在用最纯真的表情、最稚嫩的声音和我诉说着人类恒古不变的最残酷、最不愿面对的话题…
这短短几分钟的交谈，仿佛是提前预演了一场对我们而言最为盛大的告别…
逗逗让我提前感受到：未来的某天、某一时刻，我将无奈地带着无限不舍和他告别。不是舍不得这花花世界，而是舍不得他、担心他从那一刻起在这偌大的世界里茕茕孑立…
我带着他来，他看着我走，个中滋味必是大相径庭，但却也诠释了生命有太多分分合合，难免要承受的痛…
愿他在某天、在没有我的陪伴里也能幸福快乐地过属于他的人生…
如果真的有天堂机场，我希望第一眼看见他时，能看见他脸上洋溢着兴奋的表情跟我说：“妈，你不在的这些年，我过得很幸福，很快乐…”一如现在我每天接他幼儿园放学时一样，他像兴奋的小燕子似的和我手牵手叽叽喳喳地在我耳边跟我说着这一天我不知道的幼儿园趣事…
Ps ：
总觉得，逗逗还小，却忘记了孩子对生命虽谈不上敬畏但有着极强的好奇。生老病死人之常情，这也是每个人人生的轨迹。既然他提到了，也许我该慢慢地渗透给他，让他有面对死亡的自愈能力…
有时，也会觉得，他若懂得太多了，他的童年会不会就少了许多快乐，无端凭添了这个年龄不该承受的生命之重…
算了，我不要用大人的条条框框来想孩子。逗逗选择知道、想知道，那我做为妈妈便开诚布公。毕竟这样的话题还是我来跟他一起聊聊会比他从别处知道更好吧…
晚上，逗逗学完今天的课程，一边找出去玩穿的衣服，一边地问我：“妈妈，人是不是老了以后都会去天上当神仙呀，那个地方是不是叫天堂。每个人都会去天堂对不对？”
我很惊讶，逗逗会问出这样的问题，这是他长这么大第一次如此直白坦诚而又勇敢地面对死亡——这件对于孩子来讲神秘与恐惧并存的事。毕竟他正处在生命伊始的年纪，我也从未跟他提及“死亡”这一沉重的话题或者更确切的说是刻意在回避…
我一边给他穿衣服，一边地说：“对呀，每个人从出生开始，就走在了通往天堂的路上。”
逗满脸好奇地忽闪着他那清澈的眼睛，激动的神情泛在眼底，看着我问：“妈妈，是不是去了天堂，老了的人，就能重新变得年轻?”
逗妈顿时觉得这个问题，太难了，活着的人谁能给出答案，于是为难地说：“我也不知道呀。”
逗逗有点伤感地又问：“妈妈，等我长成大人了，你是不是就要变成老太婆，去天堂了?”
我心中一震，疑惑他为什么提出这样的问题，但依旧装作波澜不惊地回答他：“对呀，是这样的，每个人都会变老。但是，宝贝，你要记得，无论妈妈去到哪里，在不在你身边。甚至是，你长大了，妈妈变老了，去天堂做神仙了。你会有很长很长的时间看不到我，也不能给我打电话，发视频。可能是几年甚至是几十年，漫长的时间。但是你要一直相信，妈妈会永远永远爱你。妈妈的爱会一直陪伴着你…”
此时，我看见了逗逗红了眼眶，泪水在黯黯打转。逗逗有点失落地说：“妈妈，那等我以后老了，去了天堂，会再看见你吗？”
我虽不知人是否真有不死不灭的精魂，但在这一刹那却无比坚定地告诉他：“会的，一定会的。”
听罢，逗逗那双含泪的眼睛里顿时有了星星在闪耀，他原本严肃的小脸上绽放出了笑容，许是又重新点起了希望，说：“妈妈，到时候你要在十号飞机口等我呀，我就从那个口出来…”
他觉得天堂在天上，只有坐飞机才能去，多么天真可爱的想法呀…
我笑着说：“好呀，一言为定，到时候妈妈一定会去接你，提前现在'接机口'等你，保证你一出来第一眼就能看到我，我也会第一眼就认出你，好不好…”
原来小小的他只是想确定:在他漫长的一生中妈妈注定会先走，这是一件谁也无力改变的事。他想在他的人生兜兜转转之后，终有一天在那个我们谁都没有去过的“天堂”里，我们会再次相遇。他希望他去的时候，第一眼就能看见早已先过去的妈妈来接他。也许之于现在小小的他而言，正因有了“妈妈”这个字眼，“天堂”才变得温柔了起来，他不会害怕甚至还会有那么点儿小小的期待…
看着逗逗的眼泪流了下来，小小的他依偎在我怀里，我也不由自主地破防了，也许这就是人们所说的“共情”吧。有时候，我真是发自内心地佩服他的勇敢，也许这份勇敢更多的是像古话里说的“无知者无畏”。
“死亡”这样的话题，年龄越长越是逃避，小小的娃娃却神鬼不惧…
细想想，他说的是每个人都想回避却又不得不正视的终点…
可是，当我的孩子在他这么小的年纪、对生死懵懵懂懂，甚至是全然不知的时候，跟我说出这番话时，我的心中一紧，有种被人用手使劲攥住的错觉——有一种说不清道不明的冲击。像是在用最纯真的表情、最稚嫩的声音和我诉说着人类恒古不变的最残酷、最不愿面对的话题…
这短短几分钟的交谈，仿佛是提前预演了一场对我们而言最为盛大的告别…
逗逗让我提前感受到：未来的某天、某一时刻，我将无奈地带着无限不舍和他告别。不是舍不得这花花世界，而是舍不得他、担心他从那一刻起在这偌大的世界里茕茕孑立…
我带着他来，他看着我走，个中滋味必是大相径庭，但却也诠释了生命有太多分分合合，难免要承受的痛…
愿他在某天、在没有我的陪伴里也能幸福快乐地过属于他的人生…
如果真的有天堂机场，我希望第一眼看见他时，能看见他脸上洋溢着兴奋的表情跟我说：“妈，你不在的这些年，我过得很幸福，很快乐…”一如现在我每天接他幼儿园放学时一样，他像兴奋的小燕子似的和我手牵手叽叽喳喳地在我耳边跟我说着这一天我不知道的幼儿园趣事…
Ps ：
总觉得，逗逗还小，却忘记了孩子对生命虽谈不上敬畏但有着极强的好奇。生老病死人之常情，这也是每个人人生的轨迹。既然他提到了，也许我该慢慢地渗透给他，让他有面对死亡的自愈能力…
有时，也会觉得，他若懂得太多了，他的童年会不会就少了许多快乐，无端凭添了这个年龄不该承受的生命之重…
算了，我不要用大人的条条框框来想孩子。逗逗选择知道、想知道，那我做为妈妈便开诚布公。毕竟这样的话题还是我来跟他一起聊聊会比他从别处知道更好吧…
从小到20岁，我还算是一个蛮受男生喜欢的女生，时不时搞点小暧昧、小暗恋、小追逐、小伤感啥的。
初中有段时间甚至还以这种现象为荣，如果发现有女同学比我更受欢迎，我总是会去观察：她有什么比我强？
如果是个文静的女孩，我就告诉自己要温柔一点；如果是个苗条的女孩，我就告诉自己要少吃一点；如果是个文采好的女孩，我就发誓下次作文的分数一定要高于她。
这种莫名其妙的好胜欲的确让我在某些维度上有进步，但也让我违背了部分本性，也由于过度与别人比较而产生了负面情绪。
年幼的我觉得，一个女生的魅力，在于有很强的异性吸引力，却不知陷入了两个错误的泥潭——用男性的喜爱来证明自己的魅力，为了获得男性的喜爱而与同性展开无意义的竞争。
刚成年后的几段恋情，也因为这种认知吃到了苦果，不是引来对方对我的指手画脚，就是招来直男癌的处处打压。
如今提起这些还是会觉得自己窝囊，好在现在的我已经完完全全不同。
20岁时，以“我不爽”的情绪为起始，开始反抗那些强加在我身上的要求，随即“我本位”意识逐渐萌芽壮大，我开始纠正自己讨好异性的想法。
直到22岁成为女权主义者，我不再把性别当成思维的一种分界线，也开始忽略男性对于性别偏见。
女孩子变成了我生存在这个世界上的盟友，我为她们每个人的优秀感到由衷开心；
所有刻意讨男生喜欢的特质都不再关注，我改变的出发点永远是我要更好、我要更有价值；
我的穿衣打扮言行举止不再受任何人左右，目的是向全宇宙绽放魅力而不是某一类人；
“性感”最原始的解读，指的是外形对异性有荷尔蒙上的吸引力，随后也慢慢被运用到更广泛的领域，对智慧、对内在，以及同性之间的夸赞。
每个人对性感都可以有自己的理解，就像我觉得，让自己处于中心位，不刻意讨好谁而散发出来的魅力，就是我现在的性感。
这篇博文是受里性内衣邀请来聊聊#我的性感生而不同#，我倒是觉得，性感这东西与生俱来却待觉知，我们的意识决定它的定义，可以被塑造，也可以被更改。
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上次和里性内衣合作后，和品牌一直保持着非常好的互动，团队不但邀请我去上海见了创始人，还让我做了他们的素人模特。所以我穿过他们非常多的款式，每一件上身都能感受到这是为了女性舒适而服务的内衣，没有刻意挤大胸，也没有好看却磨人的面料版型。
最让我喜欢的是，这些内衣看似娇弱的却不娇气，能抗住我一次次扔洗衣机的造作（但最好不要学本糙汉，这样衣服寿命更长），好穿好打理，每次发大家都会买好多，这次大家有需要可以再看看～
平纶里说说你对性感的理解，揪一位辣妹送TOP3自选一件～
初中有段时间甚至还以这种现象为荣，如果发现有女同学比我更受欢迎，我总是会去观察：她有什么比我强？
如果是个文静的女孩，我就告诉自己要温柔一点；如果是个苗条的女孩，我就告诉自己要少吃一点；如果是个文采好的女孩，我就发誓下次作文的分数一定要高于她。
这种莫名其妙的好胜欲的确让我在某些维度上有进步，但也让我违背了部分本性，也由于过度与别人比较而产生了负面情绪。
年幼的我觉得，一个女生的魅力，在于有很强的异性吸引力，却不知陷入了两个错误的泥潭——用男性的喜爱来证明自己的魅力，为了获得男性的喜爱而与同性展开无意义的竞争。
刚成年后的几段恋情，也因为这种认知吃到了苦果，不是引来对方对我的指手画脚，就是招来直男癌的处处打压。
如今提起这些还是会觉得自己窝囊，好在现在的我已经完完全全不同。
20岁时，以“我不爽”的情绪为起始，开始反抗那些强加在我身上的要求，随即“我本位”意识逐渐萌芽壮大，我开始纠正自己讨好异性的想法。
直到22岁成为女权主义者，我不再把性别当成思维的一种分界线，也开始忽略男性对于性别偏见。
女孩子变成了我生存在这个世界上的盟友，我为她们每个人的优秀感到由衷开心；
所有刻意讨男生喜欢的特质都不再关注，我改变的出发点永远是我要更好、我要更有价值；
我的穿衣打扮言行举止不再受任何人左右，目的是向全宇宙绽放魅力而不是某一类人；
“性感”最原始的解读，指的是外形对异性有荷尔蒙上的吸引力，随后也慢慢被运用到更广泛的领域，对智慧、对内在，以及同性之间的夸赞。
每个人对性感都可以有自己的理解，就像我觉得，让自己处于中心位，不刻意讨好谁而散发出来的魅力，就是我现在的性感。
这篇博文是受里性内衣邀请来聊聊#我的性感生而不同#，我倒是觉得，性感这东西与生俱来却待觉知，我们的意识决定它的定义，可以被塑造，也可以被更改。
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上次和里性内衣合作后，和品牌一直保持着非常好的互动，团队不但邀请我去上海见了创始人，还让我做了他们的素人模特。所以我穿过他们非常多的款式，每一件上身都能感受到这是为了女性舒适而服务的内衣，没有刻意挤大胸，也没有好看却磨人的面料版型。
最让我喜欢的是，这些内衣看似娇弱的却不娇气，能抗住我一次次扔洗衣机的造作（但最好不要学本糙汉，这样衣服寿命更长），好穿好打理，每次发大家都会买好多，这次大家有需要可以再看看～
平纶里说说你对性感的理解，揪一位辣妹送TOP3自选一件～
如果伤感比快乐更深，但愿我一样伴你行
当抬头迎面总有密云，只要认得你再没有遗憾
如果苦笑比眼泪更真，但愿笑声像一滴滴吻
如明日好景忽远忽近，仍愿抱着这份情没疑问
任面前时代再低气温，多么的庆幸
长夜无需一个人
唯愿在剩余光线面前，留下两眼为见你一面
仍然能相拥才不怕骤变，但怕思念
唯愿会及时拥抱入眠，留住这世上最暖一面
茫茫人海取暖渡过，最冷一天
当抬头迎面总有密云，只要认得你再没有遗憾
如果苦笑比眼泪更真，但愿笑声像一滴滴吻
如明日好景忽远忽近，仍愿抱着这份情没疑问
任面前时代再低气温，多么的庆幸
长夜无需一个人
唯愿在剩余光线面前，留下两眼为见你一面
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唯愿会及时拥抱入眠，留住这世上最暖一面
茫茫人海取暖渡过，最冷一天
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