李杨宜说我应该快点把她记录在wb
我实在是太慢了哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天我去理发店找她 她就跟我说她快好了
结果等了她三四个小时！！！！
说了几个小时的话巴拉巴拉[黑线]还没水喝[泪][吐]
她还一直说我回来又胖了好多[泪][泪]
其实她的脸也大了很多but她总是在自我安慰^_^
一起去吃了闺蜜寿司 然后！！
我还是不得不吐槽 遇见了非常非常非常
震惊➕不可思议➕几百年没见到的人！
还有一个 她昨天第一次被我zai
结果我差一点点就撞上车了hhhhh真的就下一秒
就要撞上了 主要还是她比较大只太重了[悲伤]
我也不知道我在说些什么说了一堆乱七八糟
好了over

2020.01.11-.2021.01.11
去年的今天下午3.30-4.间我失去了一位至亲 她在世时一见面就和她拌嘴 两个人讲话都往最难听的方向说 她弥留之际所有人-我 她三个儿女 她老公 她的弟弟妹妹们全都在悔恨：当初如果*****就好了
但其实每个人都很清楚不会有如果 她走了就是走了，永远不会再回来
我都还记得10号那天下午我进ICU探视 她身上插着管子，一点没表情也没有一点动作也没有，家里每个人只有五分钟的时间 我那五分钟有差不多三分钟都在哭剩下两分钟断断续续在讲话 可是没有人回应我 我跟她说“奶奶我再也不惹你生气了 你不是要看我结婚吗 我马上就给你带个男朋友回来 你理我一下啊”最后是护工抱着我跟我说好孩子奶奶听得到的
说起来那两天我几乎没吃没喝没睡 但记忆却惊人的清楚
我记得你呼吸机拔掉后我和爸爸姑姑他们轮流跪在旁边 大家都一会摸摸你的手 你的手还温着 我们都在盼望着或许下一秒被握着的那只手会动一下 可是没有 没有奇迹 你走了不会再回来了
刚开始的那段时间我一直有梦到你 梦到你和我说你很开心今年大家都聚在了一起
可是我不开心 大家都聚在了一起 你只有一张照片 你只有那张照片
我知道你最不放心下的人是我 你知道我的挣扎或许不明白为什么我会这样 可你知道我在挣扎着 你刚离开的时候我想着我要好好活着替你好好活着 可下半年我依然过得好糟糕 如果你在我身边看着我 希望你可以多让我梦到你好吗
那天看东京物语 下面那段话真是我的写照因为长期分隔两地所以就还是一直当自己在外地没办法回去看你 除了现在连电话都打不了这一点 其他都可以骗自己：没有变化

真难过
今天最开心的事情是
学会了魔方
能睡个好觉
严格来说已经过了12点了
但我还没睡 那就是我个人意义上的“今天”

晚安
我的开心它还是消失了
没有过多的情绪
对于任何事情变得无感再无感
没有多悲伤 没有多兴奋
只觉得耳朵很累 眼睛很累

也会有烦躁的情绪
但我没有抓狂
但那些小话总是磨着我的耳朵
在我心头抓痒
好不舒服的感觉
下一秒就要疯掉的感觉

差一点忍不住倾诉
犹豫很久的对话框弹出的消息是欢快的语句
好吧 转移话题了
于是没有说出口

以下——仅仅是和某位老同学聊天时内心无奈而记录下的想法
是我的错 我不该一开始觉得我可以拯救别人
重蹈覆辙 跳入了相似的坑里
只是这一次隔着屏幕 至少表情和语气不需要伪装了
可我也好累了
世界上没有真正的感同身受 我好贱
我曾跟别人倾诉的时候也不会想到这些 我想当时的对方说不定和现在的我一样无奈而无话可说
实在对不起 是一个这样糟糕的人
是一个这样虚伪的人
是一个不能帮上你忙还辜负了你的信任的人