不知道自己的朋友圈还能毫无保留地开放多久。

抱着一种：“你看，我就是这样走过来的”和“还好，就算翻完了也只能了解一小部分属性的我”的这种心态，一直没有设置仅几天可见。对敞开心怀交朋友这件事一直抱有极高的警惕性，所以大部分时候只会把一小部分自己的属性放出来同别人打交道，暴露在社交平台上。

总觉得这样是安全的。

于是再回头望望自己的时候总会有种陌生感，一部分的自己被保留了下来，一部分的自己出于妥协或者厌恶，被藏了起来或是狠心切了去。也许别人看来只是几张照片，或者是“偶尔想看云飞却没风的”轻飘飘的一句话，但只有自己知道那时候在想什么，在被什么样的烦恼围绕着。

其实当时的那个她早就已经溜走了，像云。即使瓦解成一片片，也没有边界感，可以说每个人都是混沌而复杂的。于是带着这种混沌感，和很久不见的一片云再偶遇，便会偶尔惊喜，偶尔惊讶，偶尔失落了。

但并不必将这种情绪具象化，打上「此人如此如此」的标签。虽然有可能因为各种愉快和不愉快的小事而被记住，但是聚散无形嘛，所以笑吧，发呆吧，骂吧，怀念吧。

都好都好，我也只是旁观者啦。

写在Irene送的手帐本里前几页的东西，删掉了点 发我想发的：

一直在说高三生活没有盼头：不想谈恋爱，没有要见的人，想见的人很忙，我也挺忙的，生活蛮淡的。但也不错，快乐也很多的。只是有时候会突然觉得无聊，没有什么重要的人要去见，要关心，要冲动写点东西给他/她。最开始的时候不能接受这种强加的平静。原来我是一个很聒噪的人，会因此很抑郁，哭很多，那也是从前了。也许高中三年对我最大的改变也并不是这份impulse和过分热情。其实应该不能说是改变，而算是激发了、放大了我内心潜藏的另一种特质：安静。

我的确也是一个本质里有安静的人：初一初二凌晨两点的neon；周末从画室回来躺在卧室里看太阳的金子划过墙壁；在夜里写不寄的信.....在生活的早些时候，热情和疯狂的特质更鲜明一些，让我在青春期的最末最迷茫的日子里误以为安静是痛苦，是压抑。尽管不能否认外界因素的确催化了这些个性，但我在接受她，拥抱她，和她和谐共处：我在接受我的更多元化，我的每一个情绪细胞都流淌在血液里，我在学会如何与之共处，并不伤害自己。我也很开心能靠自己就想明白这些道理，不去怪罪他人，不去哀怨，不一直流眼泪了。而我很大胆地预测这些情感都是源自我的本质：“we cant fight whats in our nature”。 我的本质是金色的。

“you are as happy as your least happy child”
早些说出这些话时看林初盛，你是无意穿堂风；结束时相顾无言，想看云飞却没风。
我用我的本质去了解我的本质，用本质去拥抱本质。曾吟咏过开头几章，可叹消逝了最初的回响；而以听我的歌为赏心乐事的人们如果尚在人间，也必流落四方。

我一直都有爱着的人，并且love too much to walk away though。当过惯了平淡日子突然发现自己并不需要很多盼头：接受了本质和多元之后我不需要情感的宣泄口了，生命的美无需寄托他人，生命的不美我自己慢慢解决。我已能预见愈加浮躁的世风，预测了将来的几次短暂的欢喜。但我一直都有爱着的人，而且不会丢掉。

开始时是无意穿堂风，偏偏故居引山洪；
认识很久了倒也只想一直这样看林初盛，风有时穿堂就行。

昨晚第一次见女生一口气干了两杯野格，又喝了两大杯精酿，不停的骂人讲故事。（莫名觉得像是她在骂我）
第一次见三个人喝着酒突然就沉默无言。
凌晨的窗前播放着各自当《临时演员》的那段时光。唱胡乱的歌，回忆不同的人，说不记得的话。想看云飞却没风，你也一定从不记得有一场擦肩而过。一出热播的剧情万人传说，我只坐在角落安静的听着，不知东方之既白。
喂，端午节安康！ https://t.cn/R2WxeUM