届时只剩你、我
平静了下来，想了想这几年出现的问题，竟然一时寻不到根本。回想后来自己纠结钻牛角尖的问题，其实只不过是想要个以后嘛。
曾经，我从未紧张过和他的未来，激励也好刺激也罢，只不过是仗着他当时的宠爱，无所忌惮的挑刺。是那种偏爱让我什么都不顾的甚至是不求任何回报的，只想让他更好而不去思考未来怎样如何。
异地恋很难，每次分别、相见、分开，车站的眼泪是骗不了人的。支撑我的、每次吵架提过分手又选择和好，是他那时看的每一本书读的每句话都是为了变得更好，与我靠近；是他临走前多次对我说，如果和你一个学校该有多好；是我随意问他，你要和我考一个学校研究生吗，他毫不犹豫的当然了。 你问我为什么随意问？因为我不用问都能猜到他的回复。 人们总说我心太软，可我的心软并不是对所有人啊，是因为我知道还有爱，我不想让故事结束的提前。我放不下的除了过去，还有未来。
很抱歉，或许是因为我中途做错了，也或许是因为我相处的方式不对，我和他到了我从未预料到的地步。
在无数次歇斯底里的争吵下，我感受到的是越来越淡薄的安全感。很多人说安全感要自己给自己，不能依靠别人。不是的，在感情里，相爱的人一定是有充足的安全感，这些安全感无关钱财也无关阶级差距，只是连通爱。像无论受到多大的委屈，我都相信有个人会一直在；这是最简单的安全感。无论吵得多凶，我不会怀疑你是不爱我了，只是觉得你今天变得很讨厌，我暂时不想理你。我是要安全感，但不是要做个连体婴或召唤师。
后来，伴随着他一次两次吵架下头脑发热的提出分手，我产生了很陌生又害怕的感受，他向我表现了从未有过的冷漠感。这种冷漠感，是建立在他只想做好自己的事的基础上。俗称，冷暴力。在我的一次又一次逼迫下眼泪攻击下他向我道歉，向我妥协。但是并没有改变，反而产生了一个恶心的循环，他逃避着矛盾无视着我心里越来越大的裂痕，专注于打造自己的封闭小屋把我拒之门外。我步步紧逼的，在情绪的推动下用错误的方式，让他出来解决问题。他曾提出过不让我逼迫他，但是经过我试过几次，我如此毫无安全感，而他事后并未解决出现的问题。
这就直接导致了我较真很多问题，很多现实的问题。女孩子一旦有了“他是不是不爱我”这种想法，就会极力的想去证明。他说的很多话都像印章一样印在了我心里，“考研就要很忙了，哪有时间找你，做一晚上硬座你知道多累吗？我找你一次好多天都缓不过来”、“干嘛非要一个学校”、“为什么一定要一个城市”、 “每次找你什么都做不了，一浪费浪费一下午”、“为什么我一来你就难受，我感觉你是装的”、“别找我了，我睡一觉就好了”、“我觉得和你在一起我一点都不开心”、“我也不想来，还不是怕你生气”、“我不是故意要骗你，我只是想早点回去”…… 我的心已经不是心了，是玻璃渣渣。我逐渐意识到，他曾经口口声声说的未来，里面已经没有我了。我越是想让他像以前那样细心并关心我，他越是让我感到自己不再重要。两个人的未来，这时候是detach的。
曾经那个什么都想着我的，未来里都是我，满眼都是我的男孩子，终于还是消失在了时间里。再也不想着相互靠近的两个人，是不可能有未来的，我也没有勇气和毅力向你走99步，就算有，我也不相信你还会喜欢那时候的我。
我是个骄傲的人，这一次次的失望希望绝望，我渐渐的也想离开了，我也已经不再是那个爱笑单纯的高三女孩了。我的自尊心，只允许我回头主动找你重新开始那一次。我做不到像你当时那样坚持，坚定的认为我会回头。太迟了，我不再信了，我对你我的感情没有自信了，我再也不能坚定的笃定的告诉自己，这个男孩眼里只有我，除了我之外任何人都不可能。那个勇敢的肆无忌惮的明媚飞扬的我，已经不在了。
后来，他不再对我用心了，不再会想去做一些事情逗我开心了，不再会想今天是在一起几百天了，不再想抽出时间好好陪我玩，不再记得我说的话许的愿，不再记得我爱吃什么不爱吃什么，不再把琐碎的事情与我分享，不再告诉我明天有雨天气很冷，不再说我爱你，不再主动牵我的手，不再用可爱的语气给我对话，不再需要我出现在他的生活，不再心疼我流眼泪，不再对我提以后，不再在忙碌的一天闲暇时想起我。我成了他孤独寂寞时的慰籍，和回忆中的依赖，就是没有现在和未来。
爱仅如此，都应该结束了。
2017.8.23那是高三开学第一天，我见你的第一眼，你坐在窗户边，撑着胳膊拿着笔做题，那模样我后来看过很多遍。那天光线很好，我们都很开心，我们这个词真好，我看着你对旁边人说“这人鼻子真好看”
“何为浮生”“半解 半城 半日闲”“可否具体”“彷徨 幻想 轻裘赴万里”“可否再具体”“千壶不醉 空笑我”
故事完。
平静了下来，想了想这几年出现的问题，竟然一时寻不到根本。回想后来自己纠结钻牛角尖的问题，其实只不过是想要个以后嘛。
曾经，我从未紧张过和他的未来，激励也好刺激也罢，只不过是仗着他当时的宠爱，无所忌惮的挑刺。是那种偏爱让我什么都不顾的甚至是不求任何回报的，只想让他更好而不去思考未来怎样如何。
异地恋很难，每次分别、相见、分开，车站的眼泪是骗不了人的。支撑我的、每次吵架提过分手又选择和好，是他那时看的每一本书读的每句话都是为了变得更好，与我靠近；是他临走前多次对我说，如果和你一个学校该有多好；是我随意问他，你要和我考一个学校研究生吗，他毫不犹豫的当然了。 你问我为什么随意问？因为我不用问都能猜到他的回复。 人们总说我心太软，可我的心软并不是对所有人啊，是因为我知道还有爱，我不想让故事结束的提前。我放不下的除了过去，还有未来。
很抱歉，或许是因为我中途做错了，也或许是因为我相处的方式不对，我和他到了我从未预料到的地步。
在无数次歇斯底里的争吵下，我感受到的是越来越淡薄的安全感。很多人说安全感要自己给自己，不能依靠别人。不是的，在感情里，相爱的人一定是有充足的安全感，这些安全感无关钱财也无关阶级差距，只是连通爱。像无论受到多大的委屈，我都相信有个人会一直在；这是最简单的安全感。无论吵得多凶，我不会怀疑你是不爱我了，只是觉得你今天变得很讨厌，我暂时不想理你。我是要安全感，但不是要做个连体婴或召唤师。
后来，伴随着他一次两次吵架下头脑发热的提出分手，我产生了很陌生又害怕的感受，他向我表现了从未有过的冷漠感。这种冷漠感，是建立在他只想做好自己的事的基础上。俗称，冷暴力。在我的一次又一次逼迫下眼泪攻击下他向我道歉，向我妥协。但是并没有改变，反而产生了一个恶心的循环，他逃避着矛盾无视着我心里越来越大的裂痕，专注于打造自己的封闭小屋把我拒之门外。我步步紧逼的，在情绪的推动下用错误的方式，让他出来解决问题。他曾提出过不让我逼迫他，但是经过我试过几次，我如此毫无安全感，而他事后并未解决出现的问题。
这就直接导致了我较真很多问题，很多现实的问题。女孩子一旦有了“他是不是不爱我”这种想法，就会极力的想去证明。他说的很多话都像印章一样印在了我心里，“考研就要很忙了，哪有时间找你，做一晚上硬座你知道多累吗？我找你一次好多天都缓不过来”、“干嘛非要一个学校”、“为什么一定要一个城市”、 “每次找你什么都做不了，一浪费浪费一下午”、“为什么我一来你就难受，我感觉你是装的”、“别找我了，我睡一觉就好了”、“我觉得和你在一起我一点都不开心”、“我也不想来，还不是怕你生气”、“我不是故意要骗你，我只是想早点回去”…… 我的心已经不是心了，是玻璃渣渣。我逐渐意识到，他曾经口口声声说的未来，里面已经没有我了。我越是想让他像以前那样细心并关心我，他越是让我感到自己不再重要。两个人的未来，这时候是detach的。
曾经那个什么都想着我的，未来里都是我，满眼都是我的男孩子，终于还是消失在了时间里。再也不想着相互靠近的两个人，是不可能有未来的，我也没有勇气和毅力向你走99步，就算有，我也不相信你还会喜欢那时候的我。
我是个骄傲的人，这一次次的失望希望绝望，我渐渐的也想离开了，我也已经不再是那个爱笑单纯的高三女孩了。我的自尊心，只允许我回头主动找你重新开始那一次。我做不到像你当时那样坚持，坚定的认为我会回头。太迟了，我不再信了，我对你我的感情没有自信了，我再也不能坚定的笃定的告诉自己，这个男孩眼里只有我，除了我之外任何人都不可能。那个勇敢的肆无忌惮的明媚飞扬的我，已经不在了。
后来，他不再对我用心了，不再会想去做一些事情逗我开心了，不再会想今天是在一起几百天了，不再想抽出时间好好陪我玩，不再记得我说的话许的愿，不再记得我爱吃什么不爱吃什么，不再把琐碎的事情与我分享，不再告诉我明天有雨天气很冷，不再说我爱你，不再主动牵我的手，不再用可爱的语气给我对话，不再需要我出现在他的生活，不再心疼我流眼泪，不再对我提以后，不再在忙碌的一天闲暇时想起我。我成了他孤独寂寞时的慰籍，和回忆中的依赖，就是没有现在和未来。
爱仅如此，都应该结束了。
2017.8.23那是高三开学第一天，我见你的第一眼，你坐在窗户边，撑着胳膊拿着笔做题，那模样我后来看过很多遍。那天光线很好，我们都很开心，我们这个词真好，我看着你对旁边人说“这人鼻子真好看”
“何为浮生”“半解 半城 半日闲”“可否具体”“彷徨 幻想 轻裘赴万里”“可否再具体”“千壶不醉 空笑我”
故事完。
今天休息一天。去了趟二姑子家吃饭，下午二姑子说带我出去逛街。逛着逛着就逛成相亲局。当时那叫一个胆战心惊，二姑子介绍他们家亲戚小刘给我认识。说我也老大不小了。我哥孩子都上小学了而我还是个孩子，真是听者伤心闻者落泪。匆匆吃个晚饭微信也不敢留就溜之大吉，恐婚心理慢慢在心里悄悄种下。说实在的到了这个年纪了啥也没有。哪敢还去奢求什么。眼下好好规划一下怎么收拾自己的烂摊子比什么都重要。也不求能赚多少多少钱吧。身体照顾好定时去体个检还是有必要的。也说句心里话最近回来广州之后压力也逐渐变小了许多，心里装的东西抹不掉就去深埋。至少晚上睡觉脑子里不会想那么多导致凌晨三四点钟睡不着。养成一个良好的生活作息。多运动锻炼刚好花了二百块钱在附近运动馆买张半年票。有事没事打打野球游游泳。最近感慨挺多，发小女朋友突然之间换上急性淋巴细胞白血病。想想都觉得超级恐怖。闲暇之余去安慰安慰发小。开视频发现最近真的老了很多。白头发多了许多。小小年纪本不应该承受这么多的东西。永远不知道明天惊喜和意外谁先来，有命赚没命花。劝导大家加倍爱惜身体钱是赚不完的。够用就行。生活本该粗茶淡饭。只要自己活的舒心就行了。 https://t.cn/RJhGyO2
很多人和我聊起今年的规划，没想到“不想上班”成了一个重点。
不用问也知道为什么，上班很烦，每天通勤路上好几个小时，练就十八般武艺，好不容易到了公司，还是挤不上电梯，错过打卡时间。
再遇上个严厉的老板，简直折磨死人。
于是，越来越多人开始向往自由的生活，时间全部归自己支配，再就是做自己，用喜欢和擅长的事赚钱。听起来有闲，又有钱。
而且这些人真有详细计划，有些人能做软件外包，有人打算开奶茶店，有人想试试内容电商，还有人能做自由撰稿人或独立设计师。
不求大富大贵，但是只要能与原收入基本持平，都倾向于为自由买单，为自己工作。
前几天同事还跟我念叨，说发现身边越来越多年轻人开始自由职业了。
有个朋友前一阵连续加班把胃给累坏了，看完病从医院出来觉得委屈，决定辞职回家。
她分析自己得病的原因，认定是前一阵工作忙给闹的。
吃饭不准时，外卖不健康，身边的同事里猪队友太多，老板的脾气也让人捉摸不透，她本身性子就急，生气伤胃。
在她看来，低质量的合作还不如单干，省得给别人填坑，所以就打算回家寻找自由。
但是，病假这几天一过，她就回去上班了。
不用问也知道为什么，上班很烦，每天通勤路上好几个小时，练就十八般武艺，好不容易到了公司，还是挤不上电梯，错过打卡时间。
再遇上个严厉的老板，简直折磨死人。
于是，越来越多人开始向往自由的生活，时间全部归自己支配，再就是做自己，用喜欢和擅长的事赚钱。听起来有闲，又有钱。
而且这些人真有详细计划，有些人能做软件外包，有人打算开奶茶店，有人想试试内容电商，还有人能做自由撰稿人或独立设计师。
不求大富大贵，但是只要能与原收入基本持平，都倾向于为自由买单，为自己工作。
前几天同事还跟我念叨，说发现身边越来越多年轻人开始自由职业了。
有个朋友前一阵连续加班把胃给累坏了，看完病从医院出来觉得委屈，决定辞职回家。
她分析自己得病的原因，认定是前一阵工作忙给闹的。
吃饭不准时，外卖不健康，身边的同事里猪队友太多，老板的脾气也让人捉摸不透，她本身性子就急，生气伤胃。
在她看来，低质量的合作还不如单干，省得给别人填坑，所以就打算回家寻找自由。
但是，病假这几天一过，她就回去上班了。
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