#音乐剧赵氏孤儿#睡醒了来写写一些个人向的角色repo。
程勃后来说，他终于明白，他是棋盘上的一枚棋子，生来就注定了位置。我想再怎么做超现实主义的舞美、灯光，这终究还是一个老套的“传统”故事：近代流行的各类作品，影视也好王道漫画也好，很多都会劝人放下仇恨；我在看到程勃看到那些画卷、感受到使命的时候，有种非常强烈的冲动想要大喊，不要去做，不要被利用，不要被身份被命运裹挟，但一切还是同计划好的那样顺利发生了。
他问母亲，你是我的母亲吗？他仍极年轻，手已伸向猎刀却仍有困惑，要向母亲刨根问底地求证，不然如何坚定自己不动摇；游历山水前天真无邪的少年才十六岁，什么都不懂什么都好奇，像山羊一样在山石间蹦跳，转眼间却要背负起一切，前十六年像是幻境般美丽的玻璃造景瓶，如今大人们一起将壳狠狠摔在地上，砸碎了，告诉他，来，面对属于你的命运，真的是好痛好痛的成长。
没有人在看到程勃出场的时候不会弯嘴角，他就像冷硬岩石上冒出的一朵新芽，但最后所有人还是要把他碾碎，仿佛这份生机是那样不合时宜，他以为的生父彻头彻尾地在利用他，就连所谓最爱他的养父也要让他的手上沾上鲜血，要让他程勃不再是自己，杀了人便不再是孩子了，而他，不过才十六岁。
#徐均朔[超话]# @均朔
程勃后来说，他终于明白，他是棋盘上的一枚棋子，生来就注定了位置。我想再怎么做超现实主义的舞美、灯光，这终究还是一个老套的“传统”故事：近代流行的各类作品，影视也好王道漫画也好，很多都会劝人放下仇恨；我在看到程勃看到那些画卷、感受到使命的时候，有种非常强烈的冲动想要大喊，不要去做，不要被利用，不要被身份被命运裹挟，但一切还是同计划好的那样顺利发生了。
他问母亲，你是我的母亲吗？他仍极年轻，手已伸向猎刀却仍有困惑，要向母亲刨根问底地求证，不然如何坚定自己不动摇；游历山水前天真无邪的少年才十六岁，什么都不懂什么都好奇，像山羊一样在山石间蹦跳，转眼间却要背负起一切，前十六年像是幻境般美丽的玻璃造景瓶，如今大人们一起将壳狠狠摔在地上，砸碎了，告诉他，来，面对属于你的命运，真的是好痛好痛的成长。
没有人在看到程勃出场的时候不会弯嘴角，他就像冷硬岩石上冒出的一朵新芽，但最后所有人还是要把他碾碎，仿佛这份生机是那样不合时宜，他以为的生父彻头彻尾地在利用他，就连所谓最爱他的养父也要让他的手上沾上鲜血，要让他程勃不再是自己，杀了人便不再是孩子了，而他，不过才十六岁。
#徐均朔[超话]# @均朔
读完你会发现，原来自己并不够慈悲！
我们认为自己是一个修行者，但是如果你修慈悲观，例如一个母亲，对儿子女儿有同样的慈悲，所以没有任何的分别，在两者之间也不会做什么样的判断。虽然这种慈悲是非常粗浅的讲法，但你仍可看出平等性在这里面。然后把这种慈悲扩大，扩及配偶、朋友，慢慢地你的慈悲就扩充了，而会渐得平等的观念。你的儿子也许会忤逆地打你，也许你的女儿对你很孝顺，但实际上你并不很在意，对他们两个都很喜欢。在这种情况下，便达到了一种平等。你看到美好的东西，就会感到很愉快，看到一些很可怕的客体，就认为它是一个可怕之物；但是因为你从慈悲那得到一种平等的感觉或观念，所以不会有像前面那样想把一切东西都压平的这种过程。
对于大多数的人来说，慈悲就是当我们看到另外一个人在受痛苦的时候，替他觉得很难过，那是第一级的慈悲。第二级以上的慈悲，实际上不需要有一个个体正在受苦。
如果你看到两个客体，一个可能正在受苦，而另外一个可能没有，以第一级的慈悲来说，你对痛苦的那个众生当然有慈悲心，但对第二级来说，你对不是正在受苦的众生就没有慈悲。所以第二级的慈悲是不需要什么客体的，它没有慈悲的对象。
但这两种慈悲仍是制造出来的，必须有人告诉你，需要避免那些使你不慈悲的影响，需要跟着你的老师或任何可以带来慈悲的环境。这样慢慢做的时候，最后会达到一种情形，就是不太需要捏造的一种慈悲，慢慢的也会有一种不捏造的状况或境地，到那时候就没办法分别什么是慈悲，什么是空性。以上是对慈悲一个简单的介绍。
而如何修这种慈悲呢？可以建议你做一些简单的事，不要让修行慈悲的方式成为程式化、规律化生活的一部分。举例来说，你如果定了一个规矩，就是只有在每天早上修行的时间，或去寺院里的时候才好好的修这个慈悲观，这样会使你的慈悲越修越少。
这并不是说不需要有这样修行的时间，你应该有这样特定的时间去修行慈悲观；但不要让这程序或是节目表成为慈悲观的主人，让它管住了慈悲。
不要只在当你看到某人正在受痛苦时才有慈悲，因这样做很容易忽视了现在并没有受苦的那些人；就算你不知道怎样修慈悲观，也应当尽量在每天早上或晚上或每一分钟里记得慈悲或至少念“慈悲”这两个字。而如果觉得念“慈悲”没什么加持力，可以念观世音菩萨的咒；观世音菩萨的咒基本上讲的也是慈悲。
修慈悲的方式不应该只想说你可以给别人多少东西，或是能从别人那里接受多少东西。其实没有任何东西是可以给别人或从别人那边接受到的，也没有什么目标，总括来说是没有目标也没有极限的。用慈悲做你所有问题最究竟的答案，用慈悲来解决你所有的问题，同时也像前面讲的，应尽可能处于使你易于产生慈悲的环境里。如果你是一个大乘的修行人，应在前面讲的以外加上修菩提心，这样子菩提心就会使所修的慈悲成为成佛的原因，这时候你甚至不会想到自己怎样去成佛。
修行慈悲并不表示在形式上先要坐下来闭上眼睛。很多时候不管你是和别人在一起，或单独的，保持一分钟的安宁，然后想一想慈悲，这有很大的帮助。修金刚乘仪轨的人，当在修生起次第的时候，本尊的身体永远在提醒你记得慈悲这件事。身为一个初学佛的人，我们每个人都会认为慈悲就是对于一个受苦的众生觉得非常难过。当然，这在某种程度来讲也算是部分正确，不过在究竟上来说并不是这样。
你有没有听过无著的故事？他是一个很伟大的论师，也是写下弥勒五论的作者。
无著曾非常努力地修弥勒菩萨法，他希望至少能看到一个什么样的现象，或者得到一个好梦，或者真正地看到弥勒菩萨。但三年后什么也没发生，他觉得有很大的挫折感，于是就出关。在路上看见一个老人在弄一根铁棒，他就问那老人：“你在做什么？”老人说：“我要做一根针。”他终于把那根铁棒磨成一根针。无著想，对于世间法如做一根针都有人肯花一辈子的时间，那我想见弥勒菩萨当然是更好的一件事，所以他就赶快回去继续闭关。
又三年下去了，连好梦也没得一个。再三年后，他又觉得很挫折感，于是又离开了。在路上看见两个人用水泼在石头上，就问他们在做什么，他们说：“这山挡在我们家前面，我们看不到太阳，所以想把这山弄低一点。”像这类的事一再发生。
十二年后，他真的决定放弃闭关，出来在路上走，碰到一条狗，那只野母狗刚刚生了一堆小狗，因此有半身都在血里面，母狗及小狗都有很多苍蝇在叮它们。当他看到这个状况，慈悲心升起来，想如果把这些血弄干净，则这些苍蝇、虫子都会死，但如果不做，这些狗会死。后来想到一个主意：他要把自己的肉割下来。就到一个店里，拿杖和钵向店主换了一把锋利的刀，从大腿割了一些肉下来，当他要把小昆虫都拿起来的时候，深怕会把它们弄死，于是就用舔的，用舌头把那些虫子都拿起来。当他把眼睛闭起来，把舌头伸出来，想把那些虫子舔起来时，却什么东西也没碰到，只舔到土。然后他把眼睛睁开，却看见弥勒菩萨，立刻就哭起来，很感动地抱住弥勒的脚说：“十二年了，我天天向你祈祷、供养，连一个影子也没看到。”
弥勒菩萨说：“并不是我没有在你身边，我一直在你身边，只因为你有很多业障，这些障难是没有办法用这些咒和空观来清净的。那些你所看到正在磨缝衣针、泼水的人，实际上都是我。这一次你有这样的慈悲心，它清除了你所有的障难，所以你可以看到我。如果你不相信我所说的话，可以把我放在你的肩膀上，带我到城里去。”
于是无著菩萨就很高兴地把弥勒菩萨带到城里去，在街上大叫说：“现在在我肩膀上的就是弥勒菩萨，你们不要丧失掉这个机会，赶快来看！”每个人都笑他，有的人看见一只身上都是血的死母狗。这些人他们的恶业还算比较少的。还有一个老太婆看到弥勒菩萨的两只脚。
我们认为自己是一个修行者，但是如果你修慈悲观，例如一个母亲，对儿子女儿有同样的慈悲，所以没有任何的分别，在两者之间也不会做什么样的判断。虽然这种慈悲是非常粗浅的讲法，但你仍可看出平等性在这里面。然后把这种慈悲扩大，扩及配偶、朋友，慢慢地你的慈悲就扩充了，而会渐得平等的观念。你的儿子也许会忤逆地打你，也许你的女儿对你很孝顺，但实际上你并不很在意，对他们两个都很喜欢。在这种情况下，便达到了一种平等。你看到美好的东西，就会感到很愉快，看到一些很可怕的客体，就认为它是一个可怕之物；但是因为你从慈悲那得到一种平等的感觉或观念，所以不会有像前面那样想把一切东西都压平的这种过程。
对于大多数的人来说，慈悲就是当我们看到另外一个人在受痛苦的时候，替他觉得很难过，那是第一级的慈悲。第二级以上的慈悲，实际上不需要有一个个体正在受苦。
如果你看到两个客体，一个可能正在受苦，而另外一个可能没有，以第一级的慈悲来说，你对痛苦的那个众生当然有慈悲心，但对第二级来说，你对不是正在受苦的众生就没有慈悲。所以第二级的慈悲是不需要什么客体的，它没有慈悲的对象。
但这两种慈悲仍是制造出来的，必须有人告诉你，需要避免那些使你不慈悲的影响，需要跟着你的老师或任何可以带来慈悲的环境。这样慢慢做的时候，最后会达到一种情形，就是不太需要捏造的一种慈悲，慢慢的也会有一种不捏造的状况或境地，到那时候就没办法分别什么是慈悲，什么是空性。以上是对慈悲一个简单的介绍。
而如何修这种慈悲呢？可以建议你做一些简单的事，不要让修行慈悲的方式成为程式化、规律化生活的一部分。举例来说，你如果定了一个规矩，就是只有在每天早上修行的时间，或去寺院里的时候才好好的修这个慈悲观，这样会使你的慈悲越修越少。
这并不是说不需要有这样修行的时间，你应该有这样特定的时间去修行慈悲观；但不要让这程序或是节目表成为慈悲观的主人，让它管住了慈悲。
不要只在当你看到某人正在受痛苦时才有慈悲，因这样做很容易忽视了现在并没有受苦的那些人；就算你不知道怎样修慈悲观，也应当尽量在每天早上或晚上或每一分钟里记得慈悲或至少念“慈悲”这两个字。而如果觉得念“慈悲”没什么加持力，可以念观世音菩萨的咒；观世音菩萨的咒基本上讲的也是慈悲。
修慈悲的方式不应该只想说你可以给别人多少东西，或是能从别人那里接受多少东西。其实没有任何东西是可以给别人或从别人那边接受到的，也没有什么目标，总括来说是没有目标也没有极限的。用慈悲做你所有问题最究竟的答案，用慈悲来解决你所有的问题，同时也像前面讲的，应尽可能处于使你易于产生慈悲的环境里。如果你是一个大乘的修行人，应在前面讲的以外加上修菩提心，这样子菩提心就会使所修的慈悲成为成佛的原因，这时候你甚至不会想到自己怎样去成佛。
修行慈悲并不表示在形式上先要坐下来闭上眼睛。很多时候不管你是和别人在一起，或单独的，保持一分钟的安宁，然后想一想慈悲，这有很大的帮助。修金刚乘仪轨的人，当在修生起次第的时候，本尊的身体永远在提醒你记得慈悲这件事。身为一个初学佛的人，我们每个人都会认为慈悲就是对于一个受苦的众生觉得非常难过。当然，这在某种程度来讲也算是部分正确，不过在究竟上来说并不是这样。
你有没有听过无著的故事？他是一个很伟大的论师，也是写下弥勒五论的作者。
无著曾非常努力地修弥勒菩萨法，他希望至少能看到一个什么样的现象，或者得到一个好梦，或者真正地看到弥勒菩萨。但三年后什么也没发生，他觉得有很大的挫折感，于是就出关。在路上看见一个老人在弄一根铁棒，他就问那老人：“你在做什么？”老人说：“我要做一根针。”他终于把那根铁棒磨成一根针。无著想，对于世间法如做一根针都有人肯花一辈子的时间，那我想见弥勒菩萨当然是更好的一件事，所以他就赶快回去继续闭关。
又三年下去了，连好梦也没得一个。再三年后，他又觉得很挫折感，于是又离开了。在路上看见两个人用水泼在石头上，就问他们在做什么，他们说：“这山挡在我们家前面，我们看不到太阳，所以想把这山弄低一点。”像这类的事一再发生。
十二年后，他真的决定放弃闭关，出来在路上走，碰到一条狗，那只野母狗刚刚生了一堆小狗，因此有半身都在血里面，母狗及小狗都有很多苍蝇在叮它们。当他看到这个状况，慈悲心升起来，想如果把这些血弄干净，则这些苍蝇、虫子都会死，但如果不做，这些狗会死。后来想到一个主意：他要把自己的肉割下来。就到一个店里，拿杖和钵向店主换了一把锋利的刀，从大腿割了一些肉下来，当他要把小昆虫都拿起来的时候，深怕会把它们弄死，于是就用舔的，用舌头把那些虫子都拿起来。当他把眼睛闭起来，把舌头伸出来，想把那些虫子舔起来时，却什么东西也没碰到，只舔到土。然后他把眼睛睁开，却看见弥勒菩萨，立刻就哭起来，很感动地抱住弥勒的脚说：“十二年了，我天天向你祈祷、供养，连一个影子也没看到。”
弥勒菩萨说：“并不是我没有在你身边，我一直在你身边，只因为你有很多业障，这些障难是没有办法用这些咒和空观来清净的。那些你所看到正在磨缝衣针、泼水的人，实际上都是我。这一次你有这样的慈悲心，它清除了你所有的障难，所以你可以看到我。如果你不相信我所说的话，可以把我放在你的肩膀上，带我到城里去。”
于是无著菩萨就很高兴地把弥勒菩萨带到城里去，在街上大叫说：“现在在我肩膀上的就是弥勒菩萨，你们不要丧失掉这个机会，赶快来看！”每个人都笑他，有的人看见一只身上都是血的死母狗。这些人他们的恶业还算比较少的。还有一个老太婆看到弥勒菩萨的两只脚。
5.11晴
太阳无比的炎热，热度比去年更甚。心却比寒冬更冷。我多想离开，永远的离开。我多想再见到你，听你唤我小晴晴。明明我们之间没有阻碍，只有你不肯回头的倔强。什么回不去，什么不可能。我们之间根本就没有什么不可回转的事物，你明知道所有的一切你只要转身一切并不会不同。是你自己设了坎。又再一次点开了相册，心如刀割的点开每一张带有你的相片，窝在角落里靠着墙不停的循环播放。真的好难过，怎么如此的难过？明明已经过了四个多月，为何犹如上一秒刚发生般。我想念你，想你的手，你的发，你的笑，你的气息……疯了般的想念。我真的好想你…
能不能回到过去，能不能不分开，能不能别赶我走……我已经难过得过不下任何的时间。我每天除了想你做不了任何事，你无孔不入的充斥着我所有的悲欢，我始终无法放下你。我不知道这辈子我还能不能再等到你，如今的我失去了一切动力。那些拥有你时的能量和动力再也没有了。那些对于我们未来的畅想在我脑里结了霜，生了锈。明明你拥有我，未来你会过得不那么辛苦。可你把我推向了深渊，我满身伤痕，心碎不堪，可这该死对你的爱，它不灭，我仍把手伸向你。我多想你有一天转过身对我也伸出手说：“我拉你上来。”可，这一切都让我生出绝望之意，没有你，我已没有更多的勇气去面对未来。这午间的太阳更毒辣了。你的相片依然在我指尖在我的眼里在这思念的深渊里。我真的好想你。好想与你一起。
太阳无比的炎热，热度比去年更甚。心却比寒冬更冷。我多想离开，永远的离开。我多想再见到你，听你唤我小晴晴。明明我们之间没有阻碍，只有你不肯回头的倔强。什么回不去，什么不可能。我们之间根本就没有什么不可回转的事物，你明知道所有的一切你只要转身一切并不会不同。是你自己设了坎。又再一次点开了相册，心如刀割的点开每一张带有你的相片，窝在角落里靠着墙不停的循环播放。真的好难过，怎么如此的难过？明明已经过了四个多月，为何犹如上一秒刚发生般。我想念你，想你的手，你的发，你的笑，你的气息……疯了般的想念。我真的好想你…
能不能回到过去，能不能不分开，能不能别赶我走……我已经难过得过不下任何的时间。我每天除了想你做不了任何事，你无孔不入的充斥着我所有的悲欢，我始终无法放下你。我不知道这辈子我还能不能再等到你，如今的我失去了一切动力。那些拥有你时的能量和动力再也没有了。那些对于我们未来的畅想在我脑里结了霜，生了锈。明明你拥有我，未来你会过得不那么辛苦。可你把我推向了深渊，我满身伤痕，心碎不堪，可这该死对你的爱，它不灭，我仍把手伸向你。我多想你有一天转过身对我也伸出手说：“我拉你上来。”可，这一切都让我生出绝望之意，没有你，我已没有更多的勇气去面对未来。这午间的太阳更毒辣了。你的相片依然在我指尖在我的眼里在这思念的深渊里。我真的好想你。好想与你一起。
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