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质地也是白色乳霜质地~炒鸡轻薄水润，而且非常好吸收，吸收完滋润但也完全无粘腻感！
眼霜这种东西都是要坚持使用才能看到效果坚持用完脸上真的会没有细纹可看了~
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写作业写太久网易云放到了最后一首歌，我一直很害怕听到这首歌，很怕很怕，所以每次放到这首歌的时候都忍不住跳过。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想，以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌，本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭，一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间，做什么事情都在想，好高兴的事啊，可惜他不在。
才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候，总是觉得很陌生。
但不管什么时候，突然听到他的名字的时候，还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
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