冬至的第二天，考研结束整整一年了，这一年经历了好多不曾有过的事情，遇见了优秀且自律的同学，背负了更多的压力和期许，做出了可能影响一生的决定，对未来依旧有些彷徨与茫然。
有时候觉得自己像一只蜗牛，遇到困难只想钻到壳里，逃离现状，去过肆意洒脱的生活，但远方不只要诗意，还要金钱和面包，所以它又把我拖回了现实，茕茕独立，孑然一身。
冬至快乐，始终快乐[心]再一次想起一年前的话：无尽的黑暗已经过去，我们终会迎来光明[心]

我抬起头，映入我眼帘的，是一片火红的枫树林。那枫叶，红的那样光亮，红的那样热烈。我走进枫树林，捡起一片枫叶，细细观察。这片枫叶好象一个美丽的红五星，又像是一只张开的小手掌。叶脉在叶间肆意伸展，仿佛自己是这里最漂亮的，可却又悄悄的为枫叶添上了一丝美丽。我又瞧了瞧枫叶，这片枫叶的颜色可真漂亮，它是大红色的，红的那么鲜艳，那么漂亮。

我好像很喜欢这种夜深人静的时候清醒 这个时候才敢拉开窗帘享受属于我的生命 没有车水马龙 人潮拥挤 只剩路灯和大厦广告牌的光和我一起 我依然没有好起来 甚至变得更糟 我过上了去年的生活 锁住门 堵住一切光源 只留一盏小夜灯 过着一天一顿饭 夜夜不睡觉的生活 十月是没有好觉的月份 不是凌晨两点就是通宵 今晚又没睡 难得睡得日子还会做梦 最近的梦回归内容奇奇怪怪 记忆继续断片 耳鸣这个月加重了 一直在响 从早到晚 我的样貌回到了最开始 拍视频的时候才发现眼里没有光了 不论我怎么用力 它肿的一塌糊涂 和我交流的只剩下了送外卖的小哥 还要时刻叮嘱不要给我打电话

昨天才知道原来真的有人不理解为什么会不敢接电话 嗯 何止呢 人都不想见 我其实可以很好的融入每一段关系 只要我想 他们说你要出门 要和社会交往 可是问题在于我不想 我不想交流 不想去逛超市 不想去交朋友 不想 那不会治愈我的 我并不快乐 我没有感觉到轻松相反会窒息 我喜欢把自己关着 我喜欢像空气 我喜欢自己一个人 我喜欢这种密闭的环境 我可以放肆的过我的精神世界 我可以跟任何我想要的角色交流 我可以随时转换情绪 上一秒还在笑下一秒就哭的要死 这是我想要的 为什么这样不对呢

房间里积攒了垃圾 我也没有多及时的清洗我自己 躺着 任时间留走没有任何记忆 分不清黑天和白昼 楼下的吵闹声是唯一的标志 我像一只趴在下水道里的蟑螂 肆意接受细菌 黑暗 肮脏的侵蚀

我讨厌一切其实都是讨厌我自己 我在他们身上看到了我的影子

我觉得我会好起来的 可我不想 真的 太多年了 我一直这样 甚至有人会不理解我为什么会这样 我也不知道啊 支撑着我的信念应该是见到阳光的时刻 我任由自己堕落 飘飘荡荡 飞起的时候 是彻底脱离的时候 我就不会再回来了 我知道这样的日子有多难熬 爬出去 我就再也不会掉下来

我需要我自己的力量

来世做一株狗尾巴草 永远不和人类打交道

一个人的时候难免疑惑 我是人 还是阴曹地府的魂

天又亮了 我又开始讨厌白天的生活 他们好好啊 生活有姿有色 我好讨厌人类啊 偏偏对自己狠不下心来