这一天，最怕的日子还是到来了，陪伴我17年的你去汪星球玩耍了，去找你的伙伴，你喜欢的豆豆，每次我妈主动给我发微信我都特别胆战心惊，生怕说出你走了的消息 还是不肯相信你走了，在我的潜意识里你还在家和小黄待着，在等着我回家，最近这一年每次回家看到你的身体有了明显的变化，体力不如以前，从前些年的活蹦乱跳、到后来跑不起来、再后来只能勉强站起缓慢地行走、直到后面再也站不起来，我想你也很想起来跟我走一走吧、因为每次只要我回来，你总是我走到哪跟到哪，好在五一我回了趟家，在你快要走之前 见到了你，我每次回去给你拍照，录像 记录你的样子，每次回去给你买最爱吃的火腿肠，这次回来你不能站立，给你买药 多希望你能恢复如初，但我却忘了你已经17岁了，相当于一个百岁老人，回来我骑车托着你，带你去看看你以前经常走过的道路，熟悉的风景，喂了你爱吃的饺子，给你挠痒痒你是那么的舒服、享受，我拿手在你脸庞你蹭了蹭，带你去总想进的屋里你试图像以前一样站起来和我一起进去，可试了试也没能站起来，直到我准备离开家看了看你时，你随着年纪的增长，还是在睡觉，我却不曾想到这是最后一次见你，多想再摸摸你毛毛的头，抱着你走，虽然很沉，有时还生气，可转头就忘了，你怎么会真的和我生气只是不小心罢了，从04年我把你从辽阳抱回家，脑海里还有一点你小时的模样，可惜那会儿没有手机，没能记录下你的样子，记录你是怎么从一个手掌大小、慢慢长到60-70厘米长的，04年我刚读初一，你见证了我的初中、高中、大学、工作、结婚，婚礼典礼时，你还不忘出席在台下看着，陪伴了我整个青春到成年，有太多的记忆浮现，记得我每次回家你总是第一眼就能认出我，扑在我身上，特别的开心见到我，一定是很想我吧，几个月没见面了，还有我们一家人吃饭时，你就站起来等我们喂你好吃的，吃不到就一直站在，这也是你的特技呢，我总是偷偷给你很多好吃的，带你去雪地里疯跑，还陪我去厕所，实在是写不过来这些美好的瞬间，你离开了，努力坚持到我妈过生日的那天，好后悔，也许我回去还能最后送送你，抱抱你，不过我相信你是幸福的走了，平安的度过一生，也许我在想你去投胎了，准备换一种形式来到我们家，继续陪伴我，谢谢你用你仅有的一生陪伴我，我会永远记得你，无论今生还是来世，相信我们还会再见，愿我们还是一家人，爱你我的欢欢 。 https://t.cn/R2WxKux

四年前的5月21日，16点52分，小满呱呱坠地，转瞬，小满已经四岁了。出生那天，是二十四节气的小满，所以取了乳名小满，今日恰好又是小满节气。
一个月前，爸爸就开始思考怎么给你过有意义的生日，送你什么生日礼物这样的事情。前思后想，决定带你去海边，享受大海，去长隆，那是孩子的乐园。事与愿违，广东出现疫情，只能作罢。考虑到最近身体有些虚弱，也没有准备更多好吃的，只定了生日蛋糕，是小满自己选的。
下午，我提前回到家里，小满还在午睡，我坐在床边，看着小满憨憨的睡姿，莫名的欣慰。
睡醒后看到我在身边，小满很高兴，因为除了周末以外，很少能够在睡醒的时候看到爸爸在身边。
小满在客厅沙发上玩，我过来抱了抱她，和她说：“生日快乐！”小满说：“我可以吃蛋糕了吗？”我说：“蛋糕还没送来呢。”然后亲了亲她的小脸蛋，她躲着我说“你的胡子太扎了！”于是我拿剃须刀开始刮胡子，小满说“你可以用这个把头发刮掉吗？”我说“不行的，如果刮了头发，爸爸就没有头发了，本身就已经不多了。”小满说：“刮完可以重新长的呀”。“那你看爸爸如果都刮光了，会好看吗？”小满说“我感觉应该不好看”，说完还坏笑起来，也不知道她脑海里出现了什么可笑的画面。
妈妈给小满换了公主裙，刻意打扮了一下下。平时很少穿裙子的小满，今天还是比较喜欢的，还摆出各种姿势拍照。
晚餐提前进行了，小满切了蛋糕，许了愿望（她不知道许愿是什么，装模作样的双手紧扣，闭着眼睛，嘴里念念有词），一家人唱了《生日快乐》歌，吃了蛋糕，小满忙着各个流程，其他人忙着拍照留念。就这么简单的庆祝了一下。
晚饭后，是爸爸陪小满各种游戏的时间，今天先玩了磁力片，搭了好几个不同形状的房子，小满的创造力还是很不错的；然后画画儿了，用新买的彩笔各种画，我还学着老师的样子，各种引导，虽然最终没有什么成型的作品，仅比涂鸦稍好点，但我们的目的是开心，不是作品；后来还玩了各种小车和弹力球。
睡前，讲了故事。小满说：今天很开心，我明天还想过生日。
就在故事讲到一半的时候，小满提醒我“你先别讲了，去厨房看看蛋糕有没有放冰箱里，明天我还要吃呢，别坏了！”
小满，生日快乐！

5.20和室友看完了我要我们在一起这部电影
怎么讲呢.为数不多的给我看哭的电影.
可能跟前不久失恋分手有关系吧.
有些剧情我能看见我们以前的身影.太像了.
2020-2021谈了一场失败的快餐式恋爱.
回想起以前的点滴 实话实说我放不下
可是你已经这么讨厌我了甚至说看见我发的信息就会郁闷一整天我也不能再去打扰你
也许早已有了新欢你也早就走出来了
只不过是我自己的一厢情愿罢了
我一直不知道究竟怎么才能让自己走出来
我在用我自己的方式去爱你 虽然我也不知道我的方式对不对 甚至有些偏激 但我并没有恶意 我只想用我的爱来让你开心
因为喜欢 所以才会介意才会在意 如果不喜欢就好了 我就不会在意我就不会这么难受了
今天还和朋友聊天我说我其实挺后怕的.我以后真的不敢轻易的再去谈恋爱了.我一直以为忠诚在恋爱里是最为基本的.可是我也只能管得住自己而已.我管不住别人的心别人的思想
聊天还说不忠诚的恋爱真的很可怕.我说我以后不想再去那个懂事的了 我不想再去考虑别人感受了 懂事的那个总是被负的那个
我有一直问自己到底看上了你什么 其实这个问题我自己也答不出个所以然但就是很舍不得 我说服自己说我不图你钱不图你颜什么都不图你的我怎么还这么放不下
这段感情收场收的很草率 正如开始也是很草率的开始了 如果当时我多加坚定点不去开始我们现在还会是很好的朋友 还会是无所不聊的朋友 我也不必吃这份爱情的苦
我以为你会一直像以前那样那么爱我 但真的只是我以为 人嘛哪有不变的
人总是会有预感的 正如送你去高铁站送你回学校那天 我有预感我们以后可能不会再见 所以我一直迟迟不肯走 我舍不得
其实这段感情好多事我都挺委屈的 但是世上本就没有感同身受 你根本体会不到我的委屈也体会不到我有多难受
每次那些事我最后都会选择原谅和宽容 但是世界上的宽容和原谅都是以折磨自己为代价
人嘛总要向前看 惦记没用 相互惦记才有用
我要尽可能的去和自己和解了 我不想去纠结这些总会影响我心情的事情了
还是以前的那句话呀 比起新鲜感我更喜欢安全感