除了吃饭，睡觉，签到竟然也成为了我生活里的一份子。在过去的399天里，经常是：「啊快被工作烦死了！算了先签个到！」「今天要健身到很晚，先签个到」「睡到自然醒太舒服了，先打开手机签个到」……在这之前，我的签到都是三天打渔两天晒网型的，但是不知不觉居然坚持到了现在！今年的夏天就要到了，每一年的夏天都无比怀念那一年的夏天，无论是现实中的他们、剧情里他们、还是为他们心动的我们，都太美好了啦。怀念，也成为了一件幸福的事[心][心][心]

不记得是从何时起，“反驳我/否定我”已经成了我妈对我的一贯回应方式。哪怕在很紧急的情况下，我绞尽脑汁想出的办法，讲给她，她的第一反应（or we can call it “惯性”）永远是否决我的想法（或者说她从没考虑过要听我的意见），而不是把“现在很紧急，我们需要一个解决办法”放在第一位。
但往往大多数情况下证实了我的办法是有效且快的。
这是这次旅行最让我崩溃的一点。我崩溃了不止一次，我尝试用我最近读的那本《钝感力》让自己把这种心情“钝”化，但对于妈妈，你自己钝化了，她还是那个她。我不想让我的妈妈在今后的生活里永远和我唱反调，这不是终极解决方法。
今天是我真正确定这是一件很serious的问题的点。我们从青海回来，一路上舟车劳顿，坐五个多小时飞机飞到济南，再从济南坐将近三个小时的车回到东营。我在青海不适应当地气候，得了感冒加扁桃体炎，吃的药让我一路上昏昏欲睡，但我还是尽量保持一个好脑子好记性，也许是妈妈对智能手机功能不太了解，我用当代最便利的方式去查询我们怎样回家、距离多远，但她对我查找的结果依然表示不认同，尽管那不是我的研究结果，是网络计算的。

我们从大巴车把我们送到指定下车地点就开始给爸爸打电话，因为小区正好在我们出去旅游的这几天把门禁卡换掉了，之前旧的不能够用了，我们只能打电话给爸爸给我们开门。但爸爸睡的太熟了，我和妈妈的十几个电话他都没有听到。我们只好先打车。

凌晨两点，我们即将到达下车地点，司机师傅把我们送到了北门，北门在我印象中从来没有见过门卫值班，我跟司机师傅说去西门吧，这时，我妈直接否定了去西门这个建议，非要下车，我特别费解，西门据我所知是24小时有人值班的。但尽管我跟她讲了这件事，她依然莫名坚持要从北门下：一个很明显无人值守的大门。

事实确实是我想的那样：妈妈和我进不去小区的大门。

她说她要来钻门下面的缝，进到小区里面再打开给人通行的门，虽然这不是一个很好的解决方法，但也是唯一一个方法了（其实也有另一个方法，那就是走去西门叫门卫开开，但是…u know我妈肯定觉得我有病）。当然，怎么可能让妈妈钻门，我说我去钻，她居然说我太胖了钻不进去。。？！我无语，还是硬去了，钻进去之后打开了门，我们顺利的进了小区。
拉着行李一路走到家门口，那么现在问题来了，门禁卡换了，楼道门怎么进？接着又是一通又一通的电话。但这样打什么时候是个头，我跟妈妈说我去西门的门卫找一找，他们那里也许有楼道钥匙。谁知道她一下子急了，也许是觉得我这一路上提了太多建议了，也许是怎样…我不知道。她急的不行，斩钉截铁并且用忍着怒火低声粗气地说：“门卫怎么会有小区楼道的钥匙啊，他们怎么可能开得开我们的楼道啊，你想啥呢！”
我看她那么着急，有一瞬间也突然疑惑了，也许我们小区是个很尊重业主的小区，也许业主不愿意他们有楼道钥匙？我不想和她硬刚，再怎么样也需要考虑她的情绪。我也只能硬着头皮接着一个一个的打电话给熟睡的老爹。

妈妈觉得这样不行，并且她说她的火已经到了极点。她说如果爸爸再不接电话，我们只能住酒店了。接着她说她去地下车库看看，如果地下车库门开着，我们也可以进去了。凌晨两点多，黑灯瞎火的，又是地下车库，我担心她，想陪着她一起去，哪知道她又生气了，低声吼我说我嘟囔她，我这样一句关心，直接被曲解成这样。好的，我原地等。

在等待的时候，我左想右想还是觉得这件事直接找门卫是最方便的，哪怕门卫没有我们的钥匙，但这个有钥匙的概率也是50%，去问一下又能怎么样？从这时候我就开始上火，从旅行开始时我妈对我的一系列否定和唱反调的场景浮现在我眼前…

我等到妈妈从地下车库回来，我说我要去门卫看一下。她也许觉得真的没有别的办法了，让我去了。但她依然是“你要想试就试吧我不管了”的样子。

果不其然，门卫有我们的钥匙，门卫叔叔说因为他们要在需要消防安全的时候給开门，所以都会有钥匙。我很高兴他们有钥匙，但又很难受，难受的感觉太复杂了，甚至都不知道从何说起。

我带着门卫叔叔走到楼道门口，开开门，我和妈妈都跟他道了谢，进了楼道，我只有叹气。然而这时候妈妈居然问我为什么叹气。我说为什么你要什么事情都否决我，哪怕我提出可以一试的意见，你依然要否定我，这个门如果从一开始我们从西门进，我们还需要在楼下冻这么久吗？….

当然这段话我只说完了一半，因为说到一半我妈就已经很不耐烦的不让我说了，并且带了一句“那你真聪明”

写到这我已经无语到不知道怎么写下去了。

我现在还在想解决办法，但她是个很顽固的人，或者可以说，这么多年她对我想法的否认已经根深蒂固，我无法真正的和她交流什么深刻的东西。我很庆幸我遇到的能带给我正三观的人们，除了从小到大老师及长辈给我树立的三观外，长大后遇到的人对我的影响组成了很大一部分的我。我多么希望…

#每日手记# 可能姨妈快来了，我每天都有很多负面情绪。更多的是自卑，导致很容易对别人产生不好的情绪，有时候甚至是讨厌，感觉我太容易和别人成为朋友，我到现在反而很期待一个人独来独往的生活，没人知道我要干嘛，在干嘛，别理我，我真的很烦，除了男朋友，我上了大学就感觉到我有太多朋友了，有时候很烦，但是当我真的有烦恼的时候能找的朋友居然没有几个，就是说明没几个人懂我，笑死了，居然找不到一个能理解我的！不说了这个了。还有最近我居然还忽然觉得自己会不会配不上孔令焕，我就在想难道女生谈恋爱久了，就都会这样吗，把自己放在低位，对自己要求很严格。还有就是减肥这件事情。说了一遍又一遍伤了自己一遍又一遍，但是还没做到。好希望有个人真心带我认真吃减肥餐，认真运动，但是可笑，没人。只能靠自己，一个人才是真理！所以，我可能早点认识生活的残酷，才不会带有太多的美好的期待，这样失望才会少一点，眼泪才会少流一点。此时此刻，眼泪又要掉出来，真没出息，自己活的精彩才对啊，傻瓜！ https://t.cn/A6VAFBzf