『张妙心的第159篇日记』
今天白天的时候状态很好，本打算晚上写日记的时候记录一下的，没想到太阳下楼之后情绪毫无预兆的变得很低落。看来这个病反反复复确实是常态，不过总体来说我觉得我的病情还是有所好转的，因为我又有想要买的东西了。不是因为想花钱，而是因为真的喜欢想要买。确切点说就是又有喜欢的东西了，对身边的事物不再那么冷感。前一段时间我总是自己一个人去逛商场，有的时候会逛一上午逛到吃午饭，有的时候会逛一整个下午，但是我什么也不买，我没有什么想买的东西，也没有什么东西能让我觉得喜欢，我就是走走看看，就是觉得商场里会有很多人，就是觉得跟导购聊两句显得没那么孤单。其实现在我对自己未来的规划已经非常的明确，知道自己要的是什么，也知道自己该做的是什么，也知道要怎么去做。可即便这样有的时候还是会觉得人生无望，觉得毫无出路，觉得不见天日。然后这个情绪过去了，就又觉得什么事情都没什么大不了的。就这样反反复复的辗转在生死边缘。前些日子有一天从健身房回家的路上站在公园的池塘边差点跳下去，我都已经看到了自己跳下去之后在泥水里沉底的样子，但是后来因为担心跳下去之后又后悔了弄一身泥回家没法给我妈交代所以只能作罢，后来再经过那里的时候发现那晚漆黑一片的池塘里长满了荷叶，用不了多久里面就会开满荷花，希望到那个时候我也能变回以前的样子。以前认识一个年轻女孩，之前有很严重的抑郁症，已经会出现幻觉的那种，现在她已经完全好了，她说是因为他男朋友对她的爱让她痊愈。以前我觉得爱情的力量真伟大，现在我会觉得她以前病的一点都不重，还能接受别人的爱就是还有求生的欲望。而我呢，我明明知道如果身边有一个人会比现在好过很多，可就是不想和任何人靠近。我会害怕深入接触之后那个人和我想象的不一样，我会害怕那个人在某些我在意的方面达不到我的要求，我会害怕建立关系之后再拆分关系。我也会害怕人家会觉得我跟想象中的不一样，会害怕达不到人家的要求，更害怕别人会拆分已经建立起的关系。所以说认识了很多年的关系还确实是让人比较安心的，忽然间有点理解男闺蜜的想法了。其实今天我并不想说这些消极的话，我本来是想给明天的自己打打气的，可是也不知道为什么说着说着就说成了这样。看来我真的是害怕那里，那几个月的时间已经让我形成了潜意识里恐惧，虽然已经在强迫自己不去主动回忆，虽然也不知道到底再害怕什么，甚至现在都会觉得那些事情根本不值一提，可还是没办法控制住活不下去的情绪。总之，希望这次回去能有机会覆盖记忆。
其实写到这里我很想把上面那些话都删掉，但是我又不想再重新打字了，毕竟抑郁症患者行动都是很迟缓的。我现在很好奇我到底写到多少篇日记的时候能够写到“我的抑郁症已经痊愈”。[憧憬]

他说：“你的沙漠，现在你在它怀抱里了。”
我点点头，喉咙被哽住了。
“异乡人，走吧！”
荷西在多年前就叫我这个名字，那不是因为当时卡缪的小说正在流行，那是因为“异乡人”对我来说，是一个很确切的称呼。
因为我在这世界上，向来不觉得是芸芸众生里的一分子，我常常要跑出一般人生活着的轨道，做出解释不出的原因的事情来。——#三毛# 《撒哈拉的故事》
而事实也是如此，你好，异乡人！晚安。

我很遗憾从来没有叫过外婆，也没有叫过外公。因为我没有见过，在我出生之前就都已经去世了，确切的说，外婆是我妈3岁的时候去世的，外公则是14岁的时候。听说外婆是个温柔又贤惠的女人，很会做鞋和衣裤。外公是个倔强又自我的男人，脾气不好但是有学识又写的一笔好字。外婆走在先，之后外公整日爱喝酒，听说他还断定了自己的逝期，结果很准，那日他听了戏，吃了鸡，睡了之后就再也没醒来过………
每每想到这里我就难过的要哭，想到我妈无人做主，食不果腹，衣不御寒，多让人心疼～
我想这是我一辈子的遗憾…