打着台灯连着热点，半夜小心翼翼敲下这些文字。其实很多话都不重要，我觉得最最重要的就先把“我喜欢你”这句话说了，就可以了，其他都是废话。完成了绝不可能的如果，实现了绝对浪漫的假设。现在脑袋有些晕晕，不是酒精造作，就是感觉很幸福的、飘飘然的晕晕。你啊你啊，偶尔抱不到、捏不到的时候会换位想你会不会委屈，但是还好啦。我们还会以更好地方式相见。今天（哦不对）昨天，俺第一次看小陈，熟悉的歌声响起，眼眶就红了，是激动，亦是欣喜。就像我从未想过你会出现、我们会在一起；原来我也有可以伸手就拉住的人，原来小朋友的感觉是这样。
我们不只是存在一刹那的喜欢，我想先无形之中给你别的小朋友都拥有的；我想我们都有小孩子的样子，但再也没有小孩的坏毛病。我想，我开始想你了，月亮没有营业，所以我来给小朋友讲晚安。

今天是五月十四日
今天，原谅你77次上映了吧
还有二十多天就又高考了
一切都没变只是高考的不再是我了
我今天刷到了一段话让我突然想起了去年
我记得去年的那天没有下雨
我也没能见到我想见的人
我其实挺想你的
有些人就是平白无故的出现又悄然离去
我甚至忘了他上次出现在我面前是什么样
后来我真的遇见了许多人
似乎他们很像你又不是你
那天的我没有什么情绪
只是走出了考场一路轻快
见到了爸爸回了家
晚上出去遛弯可以吹到凉凉的风
天上的云很好看
放下笔合上笔盖的那一刻我就知道
我的青春就此结束了
不或许是更早的是从你离开以后我开始想你的时候但又不能想你的时候，我的青春也就结束了。 https://t.cn/z8AMaV0

对不起，我不是一个合格的妈妈
宝，对不起，是我的不负责把你带到了人间！是我修行不够，控制不了自己的情绪！
每天工作压力很大！我渴望有一个轻松愉悦的家庭环境，也渴望有一双援手，有一个可依靠的肩膀……
可是作为妈妈，作为老婆这些我都没有！我可能不配拥有吧！每天鸡毛蒜皮，鸡零狗碎的事情让我越来越有了悍妇样[泪][泪]
每天下午4点半开始：我会想你有没有坐上校车？你有没有安全下车？你有没有安全到家？你到家会不会害怕？会不会饿了！会不会渴了？有没有做一些危险的事情？这个时候我开始给你整理家庭作业，打印归纳（这个时候我还没下班[泪]）！下班路上我又开始想你英语有没有按时读？我到家你的英语是否会按时完成✅思考➕焦虑每天如此！回家买菜，做饭，洗刷锅碗，拖地（同时叮嘱你写作业，帮你读题）！每天5点半下班一直到晚上11点，差不多整整6个小时，我都在高强度！大脑更本就没有休息过！所以我很渴望有人帮我分担！不但没有！还会时不时被指责！
所以宝贝对不起！我情绪失控是我修行不够！不能怨其他人！我需要继续修行！或者我可以选择逃避选择一走了之吗？
我真的好累