四年就这样轻飘飘的过了
心里说不清楚啥感觉
三年的时候还没怀上娃
四年的时候已经抱上了
天天都是围绕着他的屎尿屁转
月子期间也是各种不如意
毕竟是两个家庭的融合
后来又庆幸生的是个儿子
这样多年后他不用嫁出去
我还可以守在旁边
会不会也如现在的婆婆般？
但我想我会做的更好一点吧
比如努力挣钱？可以多给点，哈哈哈哈
还不知道以后怎样呢？
就这样凑合过下去吧
不过还是爱你，宝贝╰（‵□′）╯

人性幽微如斯 以至于一个人一生都无法了解哪怕一半的自己 一晚上翻看了旧手机里面去年的一些聊天记录 至今无法解释去年疫情返工后到辞职前这段时间的状态 完全就是真空 也不是当时所认为的抑郁 就是无意识 无情绪 无意义 到点了就披上正常人的皮 工作 社交 与旁人无二致 又到点了从人潮里走回自己的小房子 退出所有社交软件 躺在床上 一晚上 也不洗漱 像追赶kpi一样刷剧 到三四点 害怕睡觉 害怕第二天到来。现在的我看着当时的自己感到陌生 正如当时空心的我看着刚入职 对一切充满希望的鲜活的自己的动态。时间模糊了一切
当然身边也不是没有人 可是当时真空状态的自己完全听不到他们的声音 休息日从不登微信 发来的信息两三天才回复或者忽略 所有的邀约一推再推永远有拒绝的借口 好像也有想要呼救的时候但又不知从何说起 也许也落下了一些冷血无情的印象 错过了不少重要的时刻 也是 连一年后的自己都难以理解的状况 当时的他们又能知晓感受多少呢。怎么都只能自己过去
好在太阳出来了，一切都过去了。谈不上快乐与否（人生永远不是只有快乐啊） 但真空罩子打开了 和世界又恢复了双向的交流。当时的难受和窒息 到现在也只有通过尘封的手机记录才唤醒一些记忆。现在看来只有诧异和哑然:我怎么会这样？我还这样过？但毕竟是自己真实经历过的人生阶段，为当时那个陌生的自己感到庆幸，感谢亲人朋友们一路陪伴，也很抱歉曾经的疏忽和怠慢。
再来一次，我能做得更好吗。
2020年确实格外漫长。

不算emo啦，其实，只是觉得我应该提出自己的想法，毕竟一直以来都是受大家照顾了，因为年纪小，也被格外宠爱着呢～但就是怕我这个个性会让人不太尊重，才想讲，可能一部分今天的文写的仓促，所以自己隐约不安了，还是谢谢各位的喜爱、包容和安慰哦
没有要封笔，只是对自己的纪实文学怀疑了一下下啦[允悲]
【补】
谢谢大家的安慰，但这个梗也的确就这样过去了，有点被冷水灌到了，补一下创作初衷，大家最常夸我快，每一次纪实都很快，我也知道，短打速成什么的，我一直很喜欢，因为灵感和他们太真实，我笔下的他们都是活生生的个体，所以我也只是记录另一个世界他们做着的事情，我很喜欢这个过程，很喜欢看他们生活，AU/正剧我也写，但我个人其实最喜欢现背，因为贴合，但是创作不是预言呀，不用因为我没有说对就说我打脸，我承认我每一次写太快可能就没有跟到下一颗…但是没有规定要把同一天的都写在一篇文里才是好作品吧……
还是希望尊重产出吧，我承认我的个性会让大家以为我好像什么玩笑都开得起，什么都不在意，但对不起，作品是底线，跟赞丸一样，像孩子一样，所以请尊重他们，可以不喜欢、不看，但不要这样子嘲讽一个产出，请给予基本的尊重，谢谢