记于这罪恶无法入睡的深夜。也不知是自己年龄大了？还是跟她的母亲待在一起时间久了顾及彼此感受而总是隐忍？现在的我情绪迸发就在那瞬间的一刻。好多次了，我把自己身体与灵魂剥离开来仔细审视，发现生活过得索然无味，比白开水还要平淡，于是萌发了离婚的想法，不愿意这样委曲求全的度过每一天。确实是认真的考虑过，可是出于人性的懦弱和道德的绑架，一次次的又妥协了，毕竟她的肚子里还有我们即将出生的第二个孩子。即使自己心里清楚这个艰难而来的生命，在她孕育的过程中我缺乏了几乎全部的关爱之情，但想到他来到这个世界就缺失了父爱或是母爱，未免心里难过至极，觉得不能如此草率行事，所以结果还是继续，忍着吧……
这是我数年来最难熬的一个夜晚，死一般的折磨，无法入睡。我觉得这就是怒火攻心的表现，把神经的每一根汗毛都刺激了起来，脑子不停的在转，在想事情，轻微的风都让自己焦躁不安起来，简直是糟糕透顶。婚姻啊，若是你草率为之，它必将你狠狠虐之，心中那理想的伴侣，你如何变成这般张牙舞爪，面目全非的样子？所以我现在总是对她说一句话：不求你锦上添花，只求你别伤口撒盐。我自认为自己还算一个有格调，有理想的人，怎在你眼里那样不堪？这个眼睁睁看着天亮的夜晚，突然让我也看到了自己的黎明，看到以后的路会是何样，不急，走着吧，一步步走向深渊，也就某一刻走向了自己的光明。
再次愤恨的记录此刻—2021年5月22日凌晨

夜谈
其实是没有想到自己会这么惨。
一直以为自己的感情一定要是双向奔赴的，就在我说在一起的时候，我非常骄傲，因为他说喜欢我。后来的我发现，其实他是不愿意走出自己的舒适圈。他们是这样的一类人，我可以接受你的爱，但是我不想付出我的爱。说的比较矫情，但是事实如此，或许我还不够格，比不上他对自己的怜悯。520这两天好多人官宣好多人扣99，但是有多少是心之所向？我惶恐。大家都还年轻，真希望你们是出于喜欢而不是合适，还没到那个年纪。原以为是长久的关系。没有争吵没有第三者，就在一个风和日丽的早上，选择了离开。事后想起来，我当时已然石化，我从来没有想过的事情就这么自然而然的发生了。用意难平三个字形容不为过。现在回想起来还会难受，倒不是为了他，而是为了我，我是从来没有想过我也有这一天，输得一败涂地，一片狼藉留我一人承担。两年的喜欢对他来说似乎和两天没什么差别。快刀斩乱麻，干脆利索，摘出了他自己，也让我早日清醒。会不甘心，去找过他身边的人，一句有缘再见，点破他已然放下的事实，空留我独自凌乱。我不知道他会不会也在夜里想起我，会不会悔不当初。但你若问我再来一次，还开始嘛？如果再来一次，我还会毅然决然的答应，因为开心都是真的。有些人，如果遇到，早遇见会比晚遇见好。而有些人就要掐着点来，有些人就得等，有些人…

那天跟淼淼子吃饭就在讨论

女鹅和女婿就很适合那种在校园里相遇然后拍了御赐小仵作之后变熟了然后因戏生情在一起的剧情
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然后讨论到他俩可以二搭演前面这个剧情的戏
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然后又讨论到可以有校园初恋→一起搭戏生出矛盾→分开多年之后在另一部戏二搭之后旧情复燃在一起的剧情
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再然后可以把这个剧情写出来出个剧找他们二搭

笑死真就循环剧情
莫名其妙的就一很有意思的文kkkkk