初入凡尘，不食人间烟火，蓦然回首已是苦中之人，成长是一种兵荒马乱的痛、青春是一场单程的旅途，成年人的世界里从来就没有容易二字，谁不是在崩溃的边缘强撑着笑脸、纵使你与世界格格不入，命运也会让你有所归属 你未必忠诚，只是没钱去浪。
你未必痴情，只是没颜去放荡！
心动是常态，心定才是选择！

记录一下最近这一个月的小白炒币经历

总结：币市真就是个情绪弱点放大器，去年纳指熔断、今年春节后A股回撤都没有怎么样，玩币一个月才发现自己有多FOMO。仔细想了想，倒不完全是因为波动大，还因为它没有闭市时间。毕竟股市有相对靠谱的价值判断方法，闭市也客观上给了你思考冷静的时间。币市里这些通通没有，算是理解为什么容易炒崩心态了。炒币之后再去看股市：这是什么渣渣，还值得我心态不稳？[二哈]

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因为app貌似不能合并各账户收益，所以截图的现货记录从4/17，有现货交易开始，实际上入场要更早一些，大概在4月初。目前不玩杠杠不玩合约。

最开始的两周，基本也就是啥也不懂的阶段，买了点大饼就在那放着，甚至都没划转到现货账户。这个时候呢期望也低，只是想放点钱在币里，这样自己更有动力去了解，如果一年还能有个10%收益那就血赚。（搞A股的人期望是真的低啊）

后来呢就是马老板4/16在喊单狗狗币，追高入市了。当时的逻辑一是对虚拟币更有信心了，觉得但凡不是太小的币，再怎么也不至于归0；二是考虑到BTC体量太大，波动肯定比不上狗狗，涨幅怕也有限，不如搏一搏看看；三是看了看马老板之前的喊单记录，觉得即使这次买在了最高点被腰斩，撑到他下次发推，不说再创新高吧，回本应该不成问题。于是就拿出了10%的仓位大概在 $0.25的时候买了点狗狗，打算投机一把。为什么只买了10%呢？因为入市不久，还带着股市的逻辑：这玩意儿不像股票有业绩来锚定价值，就是纯靠炒，买它主要还是自己的FOMO心理在主导，并没有真的觉得狗狗能飞到哪，还是保险点稳一点。

所以你看，尽管买之前理性分析了一二三，最终做出决定的主要还是人性。

后来两周呢想得更明白了些，炒币炒股，至少有一点相通，那就是要有人买才会涨。股市里买能赚钱的公司，说白了是因为会永远买某股票的只有公司自己，那么到币里就买共识强的就好了。

于是在这个阶段陆续买了点别的强势币，但是这个阶段筹码还是比较分散，大饼占比还也比较高，原因同上——求稳，论共识谁比得过大饼？

再然后就是最近这一周，前段时间以太和狗狗涨得不错，严格来说没有完全踏空，但是因为买得少，收益其实并不多，就觉得那我在这折腾啥……如果买币本质就是买共识这个大前提没问题，以太和狗狗现在大有老二老三的势头，那么这俩除了能跟着大饼水涨船高，要缩小和大饼的相对距离，也得涨得更凶才行。

于是前两天又重新盘了盘手上的钱，加了点零钱进币市，做好了就是全亏了也不会有啥的心理准备。

因为这一个月发现自己容易患得患失，听风就是雨地乱操作切换赛道，最后发现还不如一直拿着不动，又调了调占比，尽管收益会少一点，但希望减少一下自己乱动的冲动。

写这篇记录的时候，刚刚完成加仓，狗狗正在 0.5-0.6左右震荡。睡一觉起来马老板喊单又冲了一波……这会儿因为重仓狗狗，收益就有点好看了，然后就飘了，然后FOMO了：今早没忍住拿千分之一的仓位玩了下狗本位合约做多，情理之中地在震荡中被强平……[跪了]

这个过程太刺激了，好好记录下心态……

早上一看到大涨，果然马老板马上要带货了，还有一波大暴涨，赶紧冲。
玩币也快一个月了，搞懂了新工具，赶紧小试牛刀玩玩。
反正这点钱也是之前现货的利润，万一就提高收益了呢？
开仓的时候盯着价格一路上涨，FOMO情绪到达顶点，买到就是赚到。

开仓之后呢恨不得一直盯着行情，一分钟之内就是十几、几十个点的上上下下，涨了不舍得平，跌了也不甘心平。最后放下手机之后收到短信，爆仓了……

这时猛得就想起大佬的两句话：知道什么事情会发生比知道它什么时候发生容易多了——即使看多狗币，也不表示就能拿住合约，吃到杠杠利润，因为垫子不够厚中途就能被甩死。

另一句是，韭菜总会觉得自己一买就跌一卖就涨——因为这种时候的决策是真的，完全靠情绪驱动。

之前知道，也是无数人说过的道理，不一定就是真理解了，理解了也不一定知道能有多刺激，知道会有多惨烈也不一定能控制住要犯错误的心理……人性啊。

最近几天发生了好多好多事情啊，整个人都有点云里雾里的。

假期跟周老师舅舅车回去，看了你的婚礼和悬崖之上，在维也纳doii，吃了很好吃的烤肉，喝了酸奶，去了很久没去的禾泉农庄，给周老师买了好吃的巧克力，跟发小拍了好看的照片，朋友也聚的很齐的一次，拉着欣欣一起睡觉，起很早跟周老师二姨车回合肥。

这么一看的的确确是一个很棒的假期了，但是谁能知道我们俩遇到了目前最大的感情危机呢。

我时常感慨爱情是最玄妙的东西，前一天你还在高高兴兴的逛街也想着他，给他买了礼物想送给他，后一天你们可能就要面临分手危机。那时候接到电话听到他说分手吧这三个字，我整个人的懵掉了，脑子一片空白。现在想想依旧很难过，难过的点在于没想到这两个字也可以这么轻飘飘地从他嘴里说出来，难过的点在于我以为我只不过就是贪玩偷跑出来跟发小们聚个会就面临这么严重的后果。可能我们俩在乎的点的确不一样，他在意的是我骗他的这个结果，而我想的却是，我瞒着他的本意也是不想跟他生气闹矛盾，我想要处理好两边的感情，发小和周老师都是我生命中很重要的人，可是我却两边全部都搞砸了。

那天跟他在河边坐了很久，我晓得他忍住了很多难听的话，但是他的每一句依旧让我无比难过，内心想喊出如果不是因为你逼迫的那么紧，我怎么可能出去还要偷瞒着你嘛。我想抱他亲他，想让他开心，可他还要说我脸皮厚，不厚脸皮的话，大可以吵架说他一点不站在我的角度考虑，不给我一点空间，控制欲太强。

还是舍不得吧，我的巧克力还没有给他，我们还没有去九华山拜佛，还没有在苏州约会，还没有抱在一起在深夜看极光，还没有看完豆瓣榜单的电影，还有好多好多事情没有去做，还是舍不得放弃自己全心全意爱的第一个人吧，所以把反驳的话憋在心里，嘴上不停地说对不起。

晚上把发小送回家，一个人到家洗澡，爸妈还在发小家聊天聚会，他们都那么愉快，我却很down。独处的时光总是会很难过，在想他为什么会这么生气，在想他为什么会说出那两个字，在想自己在他心里到底有多少份量，在想自己是不是根本达不到他的高标准，在想他为什么不给我多一点包容…

出来后开电脑看论文，看见他回复个“嗯”字，我就晓得大事不妙，电话打来后，我现在都不晓得说了些什么，就是一直在流泪，一直在说对不起，那时候我也好累了，在想是不是分开才是我们俩最好的结果，这样我这颗沙子才不会磨了他的眼睛，那时候依旧是想感谢他，想跟他说谢谢他已经给了我一段很珍贵、很开心的初恋旅程了，我不想再惹他生气，让他不开心了。

好在他最后把我拉了回来，要我跟他一起坐车走。在车上感觉他状态还不错，下车到酒店后，他抱着我 我就哭了，很委屈，但是也晓得自己让他很难受，委屈又很内疚。下午他把我圈在怀里说bb我好喜欢你的时候，我一想到他说的分手，又开始流泪，流了好一会怕泪水流到他胸上就转身，还是被他发现了，我就在想，为什么他如此重视欺骗这个结果，而没有想到我的苦衷呢，我的本意是不想他生气，我也是在想着他的，就非常的委屈。

原来真正悲伤的时候，哭也是可以没有声音的，就是感受泪水一滴一滴地从眼尾滑下去，没有抽噎，就是默默的流泪。到目前为止，心情才算是好起来，因为晚上妈妈也说他管着我是为我好，其实“为我好”这个词我经常能听见，人总是矛盾的，我喜欢他管着我，但又渴求有适度的空间。晚上妈妈说要喊他来家里吃饭，以及周老师说要在2026.10.8结婚，这才让我真切的感受到，我们好像没有分开，这件事好像真的要翻篇了。

“信任 坦诚”在他眼里是非常非常重要的东西，我现在越来越理解他了，原则性很强，固执钻牛角尖，可是就是喜欢他，怎么办呢，其实问题多多暴露出来也蛮好的，看看我们俩能不能接受对方最大的缺点，总比以后结婚了才发现要好。而且这件事过后，我妈还同意了我去他家吃饭，也算是进步了吧。昨晚好困，听见他抱着我嘟嘟囔囔的说话，就记得一句以后我们俩好好的，我撑着困意答了一声好。

以后哪怕晓得他会生气、会凶凶我、会吵架，也要对他坦诚、实话实说了，这是我目前上的最难过的一课，这一课有稍微处理不好的地方，我们俩的关系可能就要在208天戛然而止了。

万幸，我们俩都处理好了。