最后一个项目-快乐大保健（司机师傅听了我们忙碌的行程按头安利的）
走到哪和当地人聊到哪，到处都是惊喜，每天都是哈哈怪
因为肖哥认识了重庆的姐姐，每天云种草各种吃喝玩乐，这个城市因为喜欢的人拥有特殊的意义，也因为喜欢的人才遇到了可爱的人，又和朋友们在这里留下独特美好的回忆，真是一件幸福的事呐。
我已经开始想起来这个美好奇妙的城市就感动的眼睛红了[单身狗]

我好多年没有在家过过生日了
写一篇流水账吧
我 包括我家里 并不喜欢搞隆重宏大的仪式 所以我没有像很多小学同学那样 宴请很多同学 吃喝玩乐 小时候的生日 都是和家里人简简单单过的 记忆久远的已经模糊不清
后来上学了 因为生日总是和上学的日子撞在一起 初中大抵是朋友们会互相送礼物 高中住校以后 基本就是在学校 和普通的日子一样 也有一些朋友会互相送些东西 我发现 关于生日的记忆 我好像从大学以后才开始有
18年的生日过的很不好 甚至让我对这个日子有了一丢丢阴影 唯一好的一点是那个时候我们之间还没有后来的许多波折 几个人还是亲密无间的小姐妹 我还记得她们说 如果对方敢打来电话说些什么 她们就一起帮我diss回去 反正不会吃亏 这一幕我印象深刻 少年人亮晶晶的眼睛和满腔热忱 对映着那时候某个在我心里住了一年之久的影子 讽刺至极 我不知道他是否知道那天是我的生日 他偏巧要在那个晚上给我打那样的电话 他若是知道还这么做了我会很难过 他不知道 我也会很难过 最无法容忍的是因为他的私事把我的其他完全不知情的朋友牵扯其中 小张懵懵问我的时候 我也是很无奈很生气的 好在 那也是开始倒数我彻底放弃他的日子 终于在不久之后六月的某一天 我坐在健美操表演回城的地铁上 因为同样的事情他又一次打给我 我挂掉他的电话那一刻起 心里一片空空 我知道 我和他终是告别了 那个心里的影子也永远不会再回来 所以无论后来他做了怎样的努力 几次三番掏心掏肺 表现出多大的真诚和悔意 我真的都无法原谅 对着他的一切 也无法再掀起波澜了
19年还蛮好的 和好姐妹一起打卡了一家好看的西餐厅 我记得那天我穿了新衣服 做了新发型 还拍了好多好看的照片 收到好多祝福和礼物 不过几个人为了之后的考试吃完饭就匆匆赶回学校了
去年20年 生日在美国的公寓里 疫情严重的很 在一起过的那几个人也成了如今不会再联系的人 那天的我一定想不到之后的种种 我记得他们来做了好多菜 在春田那种荒僻地方费了很大劲买的蛋糕 还有各种各样的酒 那天应该是开心的 我好像还上楼给小于和兰总送了吃的 应该是没多久以后 我们这几个人分崩离析 有的人让我失望 有的人让我厌恶 我删掉了他们 留了她 但也是让我不愿意再说话的程度 本就是异国他乡机缘巧合的萍水相逢 算不上知根知底的朋友 如果不是去跳舞 我不会认识她 也不会认识他们 所以倒也没什么 但是时至今日我依然觉得好讽刺 为什么生日的时候出现的人总是会在不久的之后走向另一个极端 这是什么诅咒 [怒]
今早打开微博 热搜让我眼前一黑 各种不好的事不好的消息纷至沓来 我玩了这么久微博 从来没有看过哪一天的热搜这么让人心颤 我下意识觉得今天是个不好的日子 频繁地震 伟人病逝 大连车祸 我头嗡嗡直响 我说妈妈我感觉今天不应该过生日 感觉大家都很悲伤 我欢天喜地不太好吧 妈妈说没什么 我突然想起前几天重新看如懿传里的皇七子永琮 他是皇帝皇后期盼多年的嫡子 集万千目光和宠爱于一身 乾隆毫不避讳的给他取了这样的名字 寓意着庙堂之高 可继承大统 从出生起他就意味着天潢贵胄 千尊万贵的养着 也终是被人毒害很快夭亡 宫里的人都说他生于佛陀诞辰之日 四月初八 是个有福之人 我低头笑笑 因为这样的话我也听过好多次 每每出门旅行经过寺庙 师傅都会说我是有佛缘之人 未经苦处 不信神佛 小时候并不在意 如今有时候倒是真的希望 日子可以好过一点 可是好多事 好像也只能靠自己慢慢渡化 我查过这一天出生的意义 众说纷纭 有人说好也有人说不吉 我不清楚 也不想窥伺玄机
希望我许的愿望可以实现吧 今年的愿望里有家有国 还有我自己 我贪心了 或许因为我知道 可能是根本抓不住的东西 不过万一呢 太饿了不说了 啃我的小龙虾去

吃喝玩乐，又是快乐的一天，赚到了[awsl][爱你]。
遥祝母亲大人 生日快乐[蛋糕][蛋糕]，平安喜乐[礼物]。

最近怎么感觉听到很多来自不同人的声音集中向我发射：妳老公长这么帅！。。。巴拉巴拉等等等等。他说我都没有夸过他帅 没有很自豪，好吧，在我心里，你的颜值和脾气一样火爆爆表[打call][坏笑][爱你] NO.1，夸好了。