这算是对自己大学四年的总结吧。
所有的导火线都是因为自己跟家里闹脾气，自己该死的倔强。自己独立出来半工半读，别人上课我上课，别人休息我上班。从懵懂到现在的麻木，我是靠自己做到了自力更生。但是，更多的换来了冷漠无情自私。
如果我能早一点找到自己的信仰，找到自己的跟随。我可能不会这样，远离家人，不想去认识新的朋友。我承认在这段旅程中，我莽撞过，被欺骗过同时也欺骗过。那就是一个报应吧。就要毕业了，那我就把这段日子断得干净利落。

你女朋友真会谈恋爱，把你治的服服帖帖的，真羡慕啊。你和你女朋友吵架了吗？我来陪陪你吧，不用担心，我不会像你女朋友一样，我很懂事的。如果我有男朋友了，你就不理我了吗？如果我有男朋友了，你就不理我了吗？不知道为什么就愿意跟你说这么多。你不要生她的气了,我是女生我了解女生,你快去安慰她吧不要管我

凭什么我是姐姐
从出生到现在 我真的一次又一次在难过我是姐姐这件事，小时候我就要被要求懂事，什么事情都要谦让，我二年级左右就要帮家里煮饭，那段时间是我最累的时候，弟弟啥事不懂很捣蛋，我每天都要顾着他，怕他哪哪受伤，家里那个电饭锅的阀弄不好它就会一直chu 年级本来就不大的我却要装作我什么都不怕 安慰弟弟 装的我自己都信了 其实我也会怕 可是没人问我 我觉得最不公平的就是他们一个个都说着没有偏心如何孩子 可是他们的行动却与话违背 明目张胆的偏心 我又怎么配提任何要求
我总是要帮弟弟收拾烂摊子 他不会的事情我就必须会 在他俩闹离婚那段时间 弟弟几乎每顿饭都是我解决的 我一个人要照顾他又要照顾自己 家里的活也是我一个人干 我真的很憋屈 同样是孩子 为什么我就要会那么多 为什么他可以在我很累 喘不过气的年纪那么的安逸 衣来伸手饭来张口 我又多羡慕他以前可以什么东西吵一下就有 我却这也舍不得那也舍不得 永远在亏待自己
今天我很委屈很难过 老爸永远都是不分青红皂白的一通乱骂 他骂我很邋遢 说我都快二十的人家里什么事都不干 桌上的外卖垃圾是弟弟留下来的 而他跑回房间了只留我 所以我又背了锅 被骂的真的心里很不是滋味 凭什么我就要去整理 凭什么弟弟在的时候不讲 凭什么看到垃圾在我身边就一定说是我扔的 还跟我说如果你那么邋遢就不要回来了 我真的很委屈 他就是电磁炉煮不上东西然后找个替罪羊让他过嘴瘾 他成功了 我忍住没跟他吵架已经是我对他最大的尊重了 是他很累 很累冲孩子发什么脾气呢 我每次都被当出气口 更生气的是他对弟弟的态度完全不一样 生怕惹急他 每次都这样 弟弟不吃东西父母就要舔着脸让他吃 两个都是 我真的很无语很无语 我感冒了有人关心嘛 我不都是自己去拿药的 他生病就有人给他煮姜茶 我他妈被烫死都没人管 我觉得我特别多余 好多次我都想着如果我是男的该多好 他们多少次在我面前说生孩子就是为了拼一个男的 大孩子是女的没话说再生嘛 可是我偏偏是老二 还是个女的 还被罚款了 如果我没出生该多好 爸妈生个一儿一女就人生圆满了啊 干嘛要生我 生我下来当奴隶嘛 生我下来又什么时候关心过我 他们溺爱了弟弟还非让我看见 换谁心里好受 今天去吃婚宴 老妈也只跟弟弟说了 在我打游戏的中途跟我讲让我关掉 但凡她提前讲了我也就不会再开了 非整那种什么全世界都在等你 道德绑架我 我真的很火大 我他妈是透明的嘛 是没人看得见我嘛 我干嘛要这么委屈 干嘛不受人待见 真的很讨厌这种莫名其妙的偏心 https://t.cn/Rxr7pBf