#成都宠物寄养[超话]#
老龄狗狗，是我心理上需要特别对待的，要去接受身边的毛孩从一个小东西，变成一个不爱动的老孩子。

于是在园区里，我也会特别主动去接触老年狗狗，以此慢慢培养对它们的感觉，避免自己总会伤感。

这只边牧有十多岁了，我跟着她拍了好久，这张瞬间的抓拍，“笑的”那么幸福，真的格外有温度，修片的时候我都会多次停下来，品味她。
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我痛苦地挣扎着活着，以前我始终相信“否极泰来”，现在不信了。

下雨的夜晚听着最近单曲循环的曲子。

窗外的雨越下越大，心里的痛苦不断扩散，如何才能走出这个“大匣子”？痛苦在蔓延，看不到未来。

原生家庭的痛各不相同，但那种撕心裂肺的感觉或许太多人体会过。

“血浓于水”多么真实却又充满道德绑架的色彩。

幸福完美的原生家庭少之又少，人们不过是把内心的委屈藏在心底不去触碰，一次次原谅父母的过错。

这世上最大的伤害不是别的，而是从小到大原生家庭的否定和控制。而那种控制难以挣脱，逃是逃不掉的。

那种极大的控制欲太可怕，晚一点接电话，电话那边便会发出“歇斯底里”地吼叫，那种态度不是担心而是让你深刻体会到必须顺从原生家庭的意愿，否则就会不停打电话，发信息，直到手机没电被迫关机。

心疼自己，也心疼所有有相同经历的人们，可是却没有能力去改变什么。

我在这条痛苦的路上走了这多么年，从九岁开始第一次想要跟这个世界说再见，到如今，我一次次抚平自己千疮百孔的心。

我用文字温暖自己，也希望能温暖到看到我文字的人们。

这些年来，最好的一段时光是2011年开始做配音视频和开始写《点亮心里的灯》的时候。

我一次次告诉自己父母也是受害者，他们也曾遭受来自他们原生家庭的伤害，要理解他们。

可是一次又一次，我觉得自己像个只会原谅却无法反抗的傻子。

他们受了伤就有权利把那些伤痛加在我身上吗？

这些年来我是怎样一次又一次把自己从死亡边缘拉回来，只有我自己知道。

如果我有哥哥，那么肯定就不会生我了。

如果我有弟弟，那么肯定我已经死了。

来自一个独生女最深的感悟。

活到现在，仍旧用温暖的心对待这个世界，因为人生中相遇的人们，他们也许曾经或正在遭受痛苦，我自己已经承受了太多痛苦，如果一句谢谢，一个微笑，一个善意的举动可以让大家感到温暖，那我就算没有白活这一生。

如果，如果有如果，迎来自己走的那天，请不要再有轮回，让我灰飞烟灭，烟消云散。

这个世界如果多些温暖是不是想要好好活着的人们会越来越多？

我自己已经很痛苦了，如果可以直到我走的那天，那一刻让我把所有痛苦带走多好。我知道这个如果很可笑，因为无论谁从这个世界离去都不可能带走所有痛苦，但我还是这样希望着。

温暖对待世界，即使到离开那天，这都是我的信仰。

我的眼睛已看不清手机屏幕。

照片是之前拍的，看着照片，告诉自己活着真好。

#她小镇用文字温暖人心#

翻到了去年夏天刚和小点点相遇的时候
那时候它只有图一这么大
就在宠物店冲着我和妈妈摇尾巴
当时我们一下子就喜欢上它了
点点刚回家的时候什么也不懂
不知道要出门大小便 出门甚至不知道跟着人走
从沙发掉下来吓得大叫
后来逐渐也都什么都懂了
会在我们面前撒娇
会没事去烦烦小猫
在每天早晨跑到我的床上拿爪子拍我叫我起床
之后和小猫在家里你追我赶疯闹好久 再一起睡个觉
我在沈阳的时候和妈妈视频通话他也会凑过来兴高采烈的抓屏幕
点点前不久得了细小病毒的时候在沈阳的我就好像是有心灵感应一样
我平时从来不很挂念它，一般只会问妈妈我的猫怎么样了
但从它住院开始我就莫名其妙很想它
和妈妈视频的时候就让她把镜头对着点点
妈妈怕我担心，好几次撒谎说点点和爸爸出去了
直到我回家了才知道它得了细小病毒
爸爸妈妈努力给它治病花了将近5k才治好
当时我见到点点真的是又心疼又开心
也有一种失而复得的感觉
“你没事真的是太好了”
点点来到这个家以后真的给我们带来了太多快乐和幸福
现在也真的真的是家里的一员啦
我想着再坚持一年就可以回家了
到时候就经常可以看到它和小猫你追我赶了
不管我在哪里
以后的日子也都要常牵挂 多想念 https://t.cn/R7gLo5A